14个月

作者：市川拓司

第一卷 Separation—你的归宿

1

最初的记忆，就是透过她的衬衣，看到内衣亮丽的白色。

从最初的相遇讲起，无论如何也要从这里开始。

十五岁的她去掉了一切矫饰，简单而大方，是一位腼腆内向的女孩子。

入学典礼结束后，新生们都汇聚在教室里，老师为了图方便，按照学生名字的发音顺序，不分男女地分派了座位，五十岚之后井上，所以我必然滴被排在她后面，眼前就是她单薄的后背。

我不清楚是天气暖和还是什么原因，当时的她没有穿外套或马甲，只穿了一件衬衣。

我的眼睛被深深地吸引了。她细细的脖颈、纤细的身体曲线，像还未进入青春期的小孩子。

她用一个小文胸罩住了胸部，这让我感到莫名的不协调。

那东西给我的印象是白地红点。但实际上，透过淡绿色的衬衣看到的文胸是纯白色的。

十五岁的她具有的双重特点让我陷入迷茫，也许这就是促使两人走到一起的契机。

后来，我把这些讲给裕子听，她冲我暧昧地笑了笑。

“其实，对于十五岁的我来说，根本没必要戴文胸，但是，在穿戴上有不好意思和其他女孩子太有差别，而且那个年纪的人都想要干点超出自己水平的事。”

她又接着说道：

“不过，如果那个时候井上君告诉我这些，我会觉得自己的内心被别人看透了，或许第二天就不再去上学了。”

我长长地送了一口气，幸亏当时什么都没有说。我不擅长体会别人内心的感受，某些欠考虑的举动会不知不觉地伤害别人。

我们就这样相遇了，但相当长的一段时间里，她在我心中的分量微乎其微，她那冰清似玉的身体和逞能的修饰，只给我留下了不协调的印象。

她入学不久就参加了学校的体操队，后来，这个队的成绩在全国都名列前茅，我随后加入了田径队。如果再倒回二十年，这个队的也有在全国高中体育比赛中获奖的历史，可当时是支连维持下去都很困难的弱小队伍。

我想，我们都很有天分。

她的条件非常好，小小的脑袋甚至能被我藏在手心里，身体纤细无比，还有比一般对手都跳得高的强韧双腿。

从生活在深林和草原的祖先那里，我们分别继承了敏捷和耐性这两种看似相反的能力。因此，在高二的那个秋天，我们两人都已成为全省前三名的选手。我们整日想的都是如何更快、如何更优美、如何更正确，几乎无暇顾及其他的事情。我们高中三年都在一个班，但是意识到对方的存在而接触的机会，可以说极少极少。

比如，虽然我们乘同一路公共汽车上学，但除了体育队停止活动的考试期间，我们从来没有坐过同一辆车。

平时，她早晨坐始发车去学校参加体操队的晨练，两个小时之后，我才会出现在同一个公共汽车站，其他的同学都会乘坐期间的某辆车。专挑这么晚的时间，归根结底，是因为我非常厌恶车乱糟糟的喧哗声。

我每天早晨乘坐的公共汽车上只有两个人，简直就像私人的包车，车上除了我还有一位女生，她和我一样（或者比我更甚）有厌人癖。她坐在汽车最前面，我坐在最后面。

当然，到教室的时候，第一节课已经开始了，但我们学校里没有对此啰唆不停的不知趣的老师，他们什么也不说，但会在期末评语上加一笔。我觉得这是非常文雅的做法。

我换上夜校学生用的室内鞋，把高年级同学给我的教师用书摆在桌子上代替教科书，慢慢地在心中敲响迟了三十分钟的上课铃。

老师们想教育频道的木偶小人，讲的课无聊透顶，对我来说，其催眠效果超过采采蝇。因此，下午的课我大多擅自定位免修，一个人在田径队的屋子里看亚伦西利托、约翰·福尔斯等我喜欢的英国作家的作品。

各科目的老师经常向裕子询问我不上课的理由。

倒霉的是，高中三年，她几乎都坐在我前面的位子上。老师们似乎预见了我俩以后的关系，都擅自把她定为我的监督人。

当然，裕子不可能知道我在哪里。对于老师的询问，她总是露出不知所措的表情，回答说：“不清楚。”这种一问一答在高中三年重复了无数次，在她的心中，“井上”和“不清楚”总是联系在一起。

事实上，这个时候的我们一点都不了解彼此。

她不知道我身在何处，我也只是看到了她的白色文胸。

不久升入高三，我抱着一丝悔恨和希望，结束了高中的体育活动，穿上了带有“考生”标志的紧巴巴的衣服，埋没在无聊的日子里。

即便如此，我也没有牺牲跑步的时间。

因为，对我来说，跑步和呼吸同样自然，而且同样不能缺少。

为了在有限的时间里效率最高地学习，我决定集中看四本高考参考书——英语单词、英语惯用语、古典作品和汉文，这样既经济有简单符合我的性格。对于社会科目，我根本不想复习，打算在考试的时候发挥自己超常的直觉，在选择题上取得一些成绩。

在我参加的唯一一次全国模拟考试中，英语和国语的成绩排在前面，不过，在社会科目中却没有发挥出一贯的超常直觉，得到一个不吉利的分数，平均下来成绩当然非常一般了。不过通过这次模拟考试，我认为自己的学习方法基本没有错误。

这种高效的学习方法是我获得了大量的、甚至过于充足的时间，我便以尽情的奔跑来填补空白。

操场上已经没有了高三学生的场地了，因此，我只能在离学校不太远的自然公园里寻找的空间。

那一天放学后，我像往常一样骑着自行车去了自然公园。

如果说是命中注定，听起来有点事后聪明的感觉，不过回想起来，还是可以说，我们的相遇真像是上天早就安排好的。

我那天走的是平时不大走的近道，从国立大学的校园内穿过，而她养的患耳中炎的老狗——约翰，赖在公园门口指示板的柱子旁不想回去，这些最终成为让我们相遇的因素。

我把自行车拴在公园门口停车场的栅栏上，做了做热身运动，然后沿着通向树林的路奔跑。染成秋色的树梢随风微微晃动，发出簌簌的声音，就像小孩子吹的口哨声。我在透过树叶缝隙洒下来的金色阳光中，慢慢地跑着。

不就，前方的小路上出现了一位少女的身影，长发随风飘舞，浅黄色的毛纱风衣配着花格子的迷你裙，旁边有一条非常难看的狗。不知为什么，她的背影让我感到异常亲切，走近她时，那亲切感逐渐变成似曾相识的感觉，我莫名其妙地感到，脉搏的跳动加快了。

我又跑了两三步。或许听到了我的脚步声，少女慢慢地转过身，随后说道：

“你好，井上君。”

我当时任然没有意识到她是谁，真是太傻了。在叫出我的名字却又素不相识的女孩子面前，我有些不知所措。笨拙的沉默带来压抑，让我感到胸闷。

因为不好意思和她的视线相对，我只好盯着花格子迷你裙下修长白皙的双腿。她的腿和透过云层照到地上的光线相似，光滑而笔直，也让人感觉缺少这个年纪的女孩子应该具有的感性。

五十岚。

我突然意识到她是谁了。如果她穿着白色的衬衣，或许我能马上想起来，不过我并没有把这想法说出来。

“你好，五十岚。”我说。

现在回想起来，也许这才是两人真正的相遇。

在绝不交叉在一起的两条平行线上，维纳斯女神的儿子加了一点变数。她非常可爱，这么可爱的女孩子竟是自己身边非常熟悉的人，这让我更加心神不定。

“看来你喜欢跑步。”

听到她这样说，我莫名其妙地脸红了。“喜欢”这两个字，当她用那纤细微颤的声音说出来时，我的心不禁微微一动。

“是的，喜欢。”我感觉自己像在表白什么的，又慌忙加了一句：“是说跑步。”

“哦。”她说，“我也喜欢。”

我愕然地看着她的脸。

“我是说和约翰在这个树林里散步……”她说着，露出了微笑。

总之，我们在十五岁那年相遇的时候，就逐渐被对方吸引，只是还不习惯那份感情，不知该如何处理，只好压上石头，让它沉到心底。

“为什么以前我们没有在树林中遇到过呢？”我问。

她扑闪着大眼睛说：“是啊，今天我在公园门口待的时间比平时稍长一会儿。”

哦……

“我到公园门口的时间比平时稍早一点。”我说。

“这么看来，我们平时总是错过去一点。”她说。

“好像是这样。”

“要不要明天也和今天一样，在这儿多待一会儿呢？”

听到她这句话，我感觉内心深处的某个东西急速地浮了上来。

是的，老实说，我正是在这个时候坠入了爱河。

2

从那以后，我们两人几乎每天都在林中相会，拼命地交谈，像要补回过去三年的时光。

这种感觉，就像我一直独自生活在狭小的房间，轻轻地打开门，走进旁边的屋子，却发现她就在那里。本来，两人离得非常近，却绕了一个大圈子。在走廊的对面和前面，还有无数个并排的门，我却一概没有兴趣。

我明白两个人比一个人好，即便如此，三个人是否比两个人感觉好，我却想象不出来。

眨眼间到了春天。

感觉四月比往常早到了一个月，不过这或许是我的错觉。

裕子考上了东京的专科学校，住进了世田谷的学生宿舍。

我决定上当地的教育大学。

考试科目只有英语和国语，出于实用主义的目的，我才报考教育大学，但压根儿就不打算当老师。我还同时报考了东京私立大学的教育系。英语和国语考的还凑合，但社会科目创下了超出概率的、难以置信的记录（说实话，无限接近零分），结果没有考上，那超常的感觉发挥了负面作用。这两所大学的田径队都很有名，这是我报考的另一个动机。但由于我不纯的动机，将来国家或许会失去一位有才干的教师，一想到这些，我的心就会微微发痛。

这样的结果导致两人在空间上远远地分开了，不过，我们还是尽可能地创造出沟通的时间。情感上的质朴使我俩都对电话有所畏惧，因此，我们的交流全部依赖通信。

或许这种急不可耐带来了反作用，只要有机会见面，我们就用最直截了当的方式去了解对方。说实话，我们都太年轻了，拥有比任何人都柔软、都有魅力的身体，无法忽视它们的存在。

我还保留着两个人当时的自画像，那看上去就像内衣广告。只穿内衣躺在床上的两个人，就像晒太阳的猫，满脸洋溢着幸福，轻松自在，天真漫烂，充满好奇，正用懵懂的眼神审视着面前陌生的世界。

实际上，我们很少拥有那么轻松自在的时间，一个月只能见一两次，能单独相处的场所也极少。如果运气好，赶上家里人都出去了，我们就能在我的房间里慢慢地享受做爱的快乐。如果公园里人少，我们就能互相爱抚；咋深夜的车站大厅里，可以拥抱在一起；在傍晚的十字路口等信号灯的时候，我们可以静静地亲吻。

我们没有足够的钱去旅馆，因为没有比热衷体育的学生更穷的人了，但我们十分满足。

我们由于欠缺考虑，忽视了许多东西，不过我想，这也是没有办法的事。本来嘛，有多少十几岁的人能能深思熟虑呢？肉欲无限高涨，甚至奢望可以在空中飞翔，当以为自己无所不能的时候，又有谁能想到，这肉体会成为人生的桎梏呢？

那，在没有任何先兆的情况下出现了。

对我来说，那以后的人生，就是一个接一个的突然袭击。

简单地说，裕子怀孕了。

我们的避孕方法非常拙劣，毫不稳妥，但我们依然难以相信，生命竟然如此简单地产生。虽然一直在肥沃的土地上浇灌着甘露般的生命之水，我们却没有认识到这种行为的意义。

按时间推算，她会在临产前挺着快要爆炸的大肚子参加毕业典礼。我们想，即便如此，也能凑合着把毕业证弄到手。一毕业，她立刻开始工作，孩子全由我来照顾，等我毕业后两人马上结婚。顺序虽然有点颠倒，我们确认为可以做到，而且非常认真地制定了计划。

但是，把怀孕的事和以后的计划告诉双方的父母后，我们才意识到这想法是多么幼稚，视野是多麽狭窄。我们只在两人构建的世界中考虑问题，完全没有考虑其他人与社会的因素。双方父母（特别是裕子的父母）极力反对把孩子生下来，都说趁早把孩子打掉是最好的选择。

他们说出这些话之前，我们从没有这么想过。这句可恶的话使我们面色苍白，准备和冷酷的父母抗争到底。他们的武器是社会、常识和道德等庞大的重武器，我们只有本能的热忱和缺乏逻辑的激情，可以说是赤手空拳，顶多握着几颗小石子。尽管如此，我们像巴尔干半岛主张民族自治的人一样，勇猛地参加了战斗。

但是，这个教训让我们深刻认识到，无论什么时候，在这样的战争中，真正的受害者都是非战斗人员中的弱者。

失去的，是我们那本应出生的孩子。

当时，裕子的身孕还没有进入稳定期，后来的诊断也确定，她的子宫有问题，但我一直认为，是争执的压力导致了孩子的死亡。

一切结束后，裕子躺在病床上含泪对我说：“对不起。”

“不用道歉。裕子，因为你比我更难受。如果要道歉，我们两人一起对本应降生的孩子说对不起吧……”

我说着，抓起了裕子的手。

“如果能在众人的期盼中，把孩子带到这个世界上就好了……”

“是啊。”

“哎，你说我们的孩子是男孩还是女孩？”裕子低语着。

“我感觉可能是个女孩子，能跑的快跳得高、和裕子非常像的女孩子。”我说。或许，我就是有这种感觉。

“将来的某一天，这个孩子的化身会再次来到我们的身边吧？”

“是的，所以，这只是短暂的分别。”

后来，我依然能清楚地想起那时的对话。而且，发现那时的预见和眼前的现实存在其妙的相似，我感到类似眩晕的迷茫。

这件事，给我们未来的日子投下冰冷的阴影。她不再练体操了，我也差不多搞垮了身体，离开了体育。父母禁止我们交往，感觉在一起比以前更难。我们躲开父母的监视，偷偷地用别名写信来往。那个时代，手机和电子邮件尚未普及，说声“hello”，一周后才能听到对方的答复，像在地球和天王星之间通信的宇宙飞行员。我们和十八世纪将书信作为唯一联系手段的恋人没有多少区别。

后来，她专科学校毕业后，就职于当地的一家体育俱乐部，情况改善了许多，有工作这个堂而皇之的理由，她能在外面自由活动到很晚。

夜间，我们在没有行人的大马路上漫步，在空无一人的操场，坐在长椅上交谈。

那个时候，我的身体状况极差，几乎过着在地上爬的生活，和她一起度过的时间是我唯一的支柱。

这样过了两年，我大学毕业了。

正如起初的决定，我没有当老师，而是选择了相邻的小镇的一家小型司法代书事务所。

按照十九岁的约定，我们要趁这个机会结婚。尽管孩子已经死了，为了她（他）的再次降临，我们想提前准备好场所。

我们宣布结婚时，她父母的愤怒超乎想象。他们严厉地责备她一直偷偷摸摸地和我交往，还断言我是最差劲的人。我的父母倾向于接受我们的结合，但或许顾忌她的父母，并没有明白地说出来。

当然，我们没有奢望父母会举起双手祝福，但也没想到会遭到如此干脆的否定。作为他们的孩子，我们受到了伤害，但为了自己将出生的孩子，我们决定自立。

我和裕子在两人工作单位的中间地段租了一套两居室。

把简单的行李运来的那个晚上，在小小的折叠桌子上，我们在结婚登记表上签了字。就这样，我们成了夫妻。

3

“喂，你觉得我最近瘦了吗？”裕子说。

我隔着餐桌仔细观察她的脸。

“瘦了吗？”

我轻轻地摇摇头，回答道：“脸看上去倒是比以前丰满些了。”

“是吗？”

“嗯。”我点点头，接着吃盘子里的腌肉。

店里很安静，低调地演奏着《夏日之恋》，烘托出安静的气氛。

我们为了庆祝第一个结婚纪念日，来到了国道旁的一家意大利餐馆，离我们的公寓步行需要十分钟左右。里面客人稀少，服务生无聊地站在那里，呆呆地盯着店门口。

“体重减轻了？”我问。

她一边用叉子叉水芹，一边回答道：“不清楚，最近没有称，但感觉所有的衣服都变大了，裙子也变松了，有点担心。”

“哦。”我想了一下，问，“是不是又恢复以前的体形了？”

她练体操的时候，体重只有四十公斤左右，即便由于怀孕和流产而停止体操练习，体形也没有太大变化。婚后她的体重开始慢慢地增加，现在已经有四十五公斤了，这主要出于她的努力。我们两人都想要孩子，为此她得稍微胖一些，使身体适合妊娠。

“虽然我在拼命地吃……”

和叹息一起吐出的这句话背后，包含着忧郁的疑问：为什么还没有怀上孩子？

我们期盼着能和失去的孩子再次相见，总感觉两人的世界并不完整。我和裕子都认为，孩子肯定能为我们填补内心空虚的部分。尽管没有得到父母的承认，没有举办任何仪式，但我们是不羞于见人的正常夫妻，孩子完全可以光明正大地来到这个世上。但是……

“看来努力总是得不到回报……”

我接着她的话说：“不过，最近你的皮肤很有光泽，是不是说明身体状况很好呀？”

“嗯。”她点点头，“感觉体内好像充满了能量。我还想，说不定现在正是时候。”

“也就是说，”我翘起了食指，“孩子或许比我们想得更周到，清楚自己该什么时候出生。”

自从住在一起，我们做爱时就不采取避孕措施。但如果那个时候她怀孕了，就必须辞去教练的工作，我们的生活就会立刻染上贫穷的色彩。我在事务所里是见习生，只能领到可怜的一点工资，生活费大部分都来自她的收入。但是，这个春天我的收入大有提高，终于能领到和其他人出不多的工资了。尽管不多，我们还是有了一点存款，现在即便她辞去工作，我们也能应付。

裕子微笑着说：“是啊，真是个聪明的孩子。”

“因为是我俩的孩子。”

“是吗？”

“是的。”

“不过，这一年真是一眨眼就过去了……”

从餐馆出来后，我们沿着国道旁的人行道往家走。

时间已经很晚了，但不间断的车流照得四周非常明亮。

“没有后悔？”

听到我这样问，她慢慢地摇了摇头。

我紧接着问：“不想见你的父母？”

“没关系。”

她说着，用细细的手指撩起了飘舞在春日柔风中的头发。

“我已经是大人了，如果他们不认可我的生活方式，我也无法认可他们的想法。”

她喃喃地说下去。

“否则，不是太对不起将出生的孩子了？父母说我们的婚姻是错误的，如果屈服于他们的说法，也否定了将来出生的孩子。”

裕子落寞地微笑着。她竭尽全力挺起胸膛生活的样子让我有些心疼，有时心里会充满无法表达的焦躁。

嫁给我真的正确吗？

她是否还有更平稳更自然的生活道路呢？

一想到这些，我就感觉透不过起来，仿佛周围的空气都变稀薄了。

那一晚，我紧紧抱着她说：“真的，好像有点瘦了。”

她在没有喝惯的葡萄酒的余韵中，睡眼朦胧地看着我。

“你也这样觉得？”

“嗯。”确实感觉她腰部的曲线变得平坦了。

“孩子，会不会来了呢？”她小声低语着。

我把手放到她平滑的腹部，扑哧一笑，在她那形状姣好的肚脐周围画了个圈。

“没问题。或许正在这一带竞争呢，他们都想得到第一名。”

“是啊。”她喃喃地说着，轻轻地打了一个哈欠。

我仰卧在她的身旁，抬头盯着微暗的房顶，不一会儿，听到了她均匀的呼吸声。她的胸脯在毛毯下微微地起伏，乳房的确比以前小了一圈，不过我打算先不说出来。我想起她十五岁时单薄的背影，对自己说：是的，和那个时候相比，她的乳房已丰满了许多。

4

我嘴里哼唱着《记忆中的绿杯子》，盛色拉准备吃晚饭。

这几天一直是我一个人吃晚饭。今年春天，裕子由俱乐部的正式员工转为自由签约的舞蹈教练，收入增多了，不过需要工作到很晚。我和她正相反，面对日复一日的单一工作，只要没有突发事件，每天晚上七点钟准时回家。因此，裕子中午提前为我做好饭，再去上班。

今晚又是我一个人，我取出裕子准备的饭菜，准备吃晚饭。

我把盛好的色拉放到餐桌上，往杯子里倒上了矿泉水。这时，门外传来了熟悉的脚步声，“咚咚、咚咚”的爬楼梯声，听上去有为电视里的鞋子广告配音的效果。

接着，门打开了，传来了裕子的声音：“我回来了。”或许是心理作用，我感觉她没平时有精神。

“回来得真早，不是有九点的课吗？”我问。

裕子走进客厅，把大背包从肩膀上卸下，叹了一口气，坐到了椅子上。

“没有，是我弄错了，今天从六点开始是工作人员的例会和体检。”

“体检？”

“嗯。”她用矿泉水润了润喉咙，表情才略有些放松，“所谓的健身俱乐部，就是靠销售健康来赚钱的吧？”

“对呀。”

“所以，对工作人员也有相应的要求，通过定期的体检，来提高大家的健康意识。”

“哦。”我点点头，问道，“那，都做了哪些方面的检查？”

“测量身体尺寸，和上次的测定值作比较。如果腰围增加了，就会影响评定成绩。还要测体内脂肪比率，还有肌肉力量、肺活量等等。”

当我问裕子检查结果时，她突然露出了复杂的表情。

“我已经不是正式员工了，按说没有必要接受体检的……”

她吞吞吐吐地接着说：

“我觉得有些不对劲儿，所以只让他们量了量身体各部位的尺寸。”

“嗯？”

“结果，所有数值都比上次的测量结果低。”

“看来还是瘦了。”

她摇了摇头，说：“不光是瘦了，连个子都矮了。”

“个子？”

“是的。”

一问才知道，今天测的身高是159.5厘米，三个月前，她是正式员工的时候，身高是161.5厘米。矮了2厘米，这能归到误差上吗？

而且，胸围从81厘米变成了78厘米，腰围从57厘米变成了56厘米，臀围从84厘米变成了82厘米，所有的尺寸都变小了。

“到底怎么回事？”

裕子似乎马上要哭出来，怪怪地笑着看着我，摇摇头说：“不知道。”

“最近食欲怎样？”我问。

“没有变化，甚至比以前还好……”

“哦。”即便食欲降低了，也没法说明身高降低的现象。像是要搜索飘在空中的记忆，我眯缝起眼睛，“啊，不过……我好像在哪里看到过，人瘦的时候，由于脚底脂肪减少，肌肉变细，有时脚会变小，身体会变矮。”

裕子那笼罩着不安阴影的表情，顷刻间变得明亮起来。

“肯定是。”我冲她微笑着说，“工作节奏的改变体现在了身体上，这是信号，叫你不要太勉强自己。”

“是啊，要不要减去一些课时呢？”

“可能这样更好。”

“嗯，我会考虑的。”

即便如此，也无法完全抹去她心中的不安。她告诉我，以后要每天都测量身体的尺寸，并记录下来。

或许这样好一些。所谓的不安，百分之九十是脑中膨胀的没有根据的妄想，只要用清晰的数字证明，就可以完全消除。当时我是这样想的。

5

“想起了高中的时候，你、我，还有约翰。”

裕子说着，舒服地伸了个懒腰。

我们漫步在透过叶子的缝隙洒下的五月阳光中。

“他，现在还好吗？”

听我这样说，她扑哧笑了，更正道：“不是他，而是‘她’。”

“什么？约翰……”

“是只母狗。”

“约翰”之类的名字，差不多相当于日本广泛用于男人名字的“太郎”。

“是我给她起的名字。”

“哎呀，哎呀，你可真是个不负责任的起名者。”

“之前养过的狗也叫约翰。”裕子微笑着说。

“那是公狗？”

她点点头。

“他在我很小的时候老死了，爸爸见我伤心，又从别人那里要来一条狗来安慰我，就是现在的约翰。”

裕子好像在搜索遥远的记忆，用缓慢的语调向我说着。

“当时我还小，所以认定那条小狗就是再生的约翰，理所当然地称呼她为‘约翰’，她一直是这个名字。”

“再生的时候，难道连性别也会发生变化吗？”

“会的，肯定会。熊能再生为松鼠，再生没有任何限制。”

真是如此的话，我想变得和现在的自己完全不同，比方说，我想变成玻璃沙漏之类的东西。一直倾听着自己体内滑落的沙子声，静静地刻画着时间，或许这样的人生也不错。

“但是……”

裕子突然陷入了沉思，停下了脚步，忧郁地看着我。

“听说还未降生在世上就死去的孩子无法进天堂，这是真的吗？”

我立刻说：“不会的，为什么这样想？”

“嗯，感觉天堂那地方就像等候室，要再生的人在那里等待轮到自己。”

“是吗？”

“是的。所以我想，无法去天堂的孩子就无法再生……”

我不清楚裕子为什么会说出这些话，只是，她希望能和失去的孩子重逢，对此，我再清楚不过了——我们早已爱上那个未能来到这个世上的孩子了。

真想和孩子见面，握着她的手，抚摸她的头发……

我们两个人想的是同一件事情。

6

不大功夫，我们到达了目的地。

只是树林最深处的破旧亭子，我高中时几乎每天都要来。

即便是正午，这个地方也非常昏暗，我们曾经在这里像光粒子一样，无忧无虑地交谈着，不停地亲吻着。

裕子坐在有一股潮味的长木凳上，从包里取出了编织工具。为了将来要出生的孩子，她几天前就开始编织小袜子。我笑着说她：“还没有任何怀孕的征兆，慌什么呀？”结果她说：“我有预感，虽然解释不清，但身体里好像有人在敲门。”

从时间上算，孩子出生时应该是较冷的季节，所以她用草莓红的毛线编织特别小的袜子，看上去很适合迷你玩具娃娃。

母性令人显露的丰富的想象力，让身为男人的我感到不可思议。

我换上长袖棉T恤和跑鞋，在原地做热身运动。

“狗的一生为什么那么短暂呢？”

一想到第二代约翰也已年迈，我情绪有些低落。

她手上一直织着袜子，考虑了一下，对我说：

“因为狗不像人那样贪婪。”

“什么？”

“狗从来不想去干这个干那个，只会顺从地接受‘来到这世上’的事实，这样就很满足了，然后静静地度过一生，是不是？”

我想，人的确很贪婪。我有时想到人生短暂，也会有些伤感。和裕子相遇之前，我从未考虑过这些，但现在一想，能和她一起度过的日子只有五六十年，总有些遗憾，不过，即便再有一两百年，估计也会有相同的感觉。

“那我去跑一圈。”

“嗯。”

我把裕子留在亭子中，向树林中跑去。我一度完全脱离了运动生活，但像被眷恋之情推着后背，又慢慢开始跑步了。

没跑十步，我感觉又回到了高中时代，那是闻到的味道、柔软的土地，还有像柳絮般飞舞的光粒子……这一切都是那么亲切。我朝着十七岁的春天跑去。

事实上，时间根本无法倒流。

但人具有乖巧的能力，可以巧妙地利用记忆，在时间长河里逆行，这样，人可以在走过的时间里自由来往，在平淡无味的人生中撒上辛辣的调味品，可以说，老人们几乎是泡在调味品中度日的。不过，我这时的感受和人生的能力无关，更加现实。

自然公园里错综复杂的游览通道长约五英里，我用了四十分钟绕了一周，又回到了小亭子。

裕子没有在那里。长板凳上放着织了一半的袜子。我想了一会儿，又朝着最初跑过的小路走去。

风穿过树梢吹动了树叶，奏出了和谐的乐音。我用了踩着潮湿的落叶，继续向树林深处走。

不一会儿，伫立在深绿薄暮中的少女吸引了我的目光。这时，我有了其妙的错觉，似乎记忆被重现了。

她穿着带褶的迷你裙，就是所谓的“啦啦裙”，配着纯棉运动衫，双腿纤细笔直。

不知为什么，我突然生出一种近乎疯狂的失落。

裕子扭过了头。像是一个被发现在淘气的孩子，她表情怪异地望着我，既像在生气，又像在哭。

我跑上前，一句话也没说，一下子紧紧地抱住了她。

“悟……”她叫着我，声音由于吃惊和困惑而颤抖。

“怎么了？”

“嗯。”

裕子以前也这么瘦小吗？我突然一阵伤感，更加用力地抱紧了她。

“悟？”

“嗯，没什么。”

“是吗？”

“嗯。”

裕子对我有多种称呼。

“悟”、“井上君”、“老公”……

她好像无意识地使用每种称呼，但我总是想，这些是否代表着不同的情感呢？我很难发现其中的规律，最后干脆不想了。

但此时裕子嘴里冒出的“悟”，或许与她那和眼泪同样悲伤的感情有关。

“你在那里干什么呢？”

回家的路上，我们裕子。

“没干什么。一个人等你的时候，不知为什么，突然很不安，所以……”

她的声音变小了，几乎快听不到了，“就去找你。”

“你真像个孩子。”

“悟，你怎么了。”

“什么？”

“为什么紧紧抱着我？”

为什么呢？

为什么那时我预感将会失去她？

后来，在透明法则的指引下，我走到了预感的终点。但那时，我却无法看清通向终点的路。

“我也搞不清楚。裕子，当看到你的那一瞬间，和你初次在那片树林相见的记忆又出现在脑中……这么说也不太清楚。”

“你真怪。”

不过，裕子还是高兴地露出了微笑。

7

六月的一天，清冷的小雨像银丝一样淅淅沥沥地下着。

裕子紧紧地抱着自己的身体，瞪着眼睛看着我。

她只穿着内衣，因为冷，白皙的肌肤上起了很多鸡皮疙瘩。

“快点，求你了。”

我正抱着胳膊，目不转睛地盯着她。

“你这样，真是低级趣味。”

“不，我只是单纯的观察，没有其他的意思。”我一边说着，一边放下胳膊，向她走去，“看上去没什么变化。”

我先从裕子的腰部开始量，因为每天都如此，手脚非常熟练。

裕子把我读出的数字记录到笔记本上，脸上阴沉下来。

“还是变小了。”

我从她手中接过笔记本。

“虽然每天各有增减，但和一个月前相比，能明显看出尺寸变小了。”

“确实如此。”

她提起牛仔裤，捡起脚下的衬衫。

“你再帮我量一量身高。”

她走进厨房，背靠碗橱站好。因为是租的公寓，不能损坏墙壁或柱子，我们就在碗橱的横版上画上标记，来记录身高。

“157.2厘米。”

听到我的话，裕子重重地叹了一口气。

“简直和我十八岁的身高差不多了。”

这句裕子无意中说的话，却和在我脑中打转的想法对应起来。

“对了，有没有能帮你回忆起当时身高的东西？”

裕子望着前方，想了一会儿。

“应该有，我练体操时的练习日志上好像有记录。”她说着，钻进了里屋。

过来一会儿，她手里拿着几册笔记本回来了。

“在这里，”她说着，翻开笔记本，让我看其中的一页，“这是十八岁那年九月份的记录。”

“的确是157.2厘米。”

“是的。”

“其他尺寸呢？”

“都一样，简直让人发毛。”

确实，尽管有几毫米的偏差，但所有的尺寸几乎一致。

“果真如此。”我在心里嘀咕着。在公园里我感觉到的“错觉”或许并非错觉。

“也就是说，裕子，你现在回到了十八岁的时候。”

她似乎听不明白我的话，犹疑地看着我。

“你并不是单纯个子变矮了，身材变瘦了，而是正沿着生长的反方向前进。”

“我在变小？”

我拉着她的手，来到洗手间的镜子前。

“你看，身体变瘦了，可脸却更鼓了，这就是高中时的裕子。”

女性将近二十岁的时候，脸型开始发生变化，似乎要扔掉少女的痕迹：脸蛋不在丰满，下颌的线条变得棱角分明。裕子也经过了和其他少女一样的过程，变成了成年女性的相貌。但现在镜子里的，既不是成人，也不是少女，而是出于无名季节中的女子。

裕子像是看到了阔别五年又再次相会的孪生妹妹，用其妙有热情的眼神盯着镜子。接着，她像宣告神谕的神父一样，郑重其事地说：

“是的，这的确是十八岁时的我，但是，为什么？”

我也没有明确的答案。即便如此，我还是想方设法从知识库里寻找恰当的解释。

“或许……这与荷尔蒙又关。”

“荷尔蒙？”

“嗯，肯能是荷尔蒙的负面效用。”

当然，这是我随便乱说的，但我总想从现实的角度，对她身上发生的事情进行解释。

不过，这个时候，我们已经清晰地看到了事实的轮廓。这件事，与其说属于病理学，不如归于神话世界。这并非肉体之谜，而是和时间之谜相关的某种现象。

即便如此，我依然想紧紧抓住现实世界的尾巴，坚持认为这是疾病的一种，于是说服犹豫不定的裕子，一起去医院。

“去医院前，今天，想让你陪我去一个地方。”裕子说。

“可以，去哪儿？”

“买东西。”

我点点头，“要买什么？”

裕子犹豫了一会，小声地说：“想要文胸，手头的都太大了，感觉很不踏实。”

我脑中浮现出，裕子瘦小的乳房在过于宽敞的房间里寂寞地耸拉着的样子。

“那肯定非常不舒服吧？”

“是的，不过你们男人很难明白。”

于是，我们去了城外的购物中心，买了两个文胸和一条小一号的裙子。

星期五，我们坐着电车前往邻镇的综合医院。

通往医院的道路两侧，排着卫兵似的白杨树，在人行道上落下浓重的影子。

我低头看着走在身旁的裕子，感觉她的个子明显比以前矮了，这让我颇受打击。她的头上，黑发分开的地方能看到青白色的头皮，以前我从未注意到这个颜色。

“裕子，你十八岁以后有长个子了？”

“是啊，因为我属于晚熟型，大学毕业后我甚至还长了一点儿。”

是的，她的确是一个晚熟的少女。在十五岁的春天，她仍然缺少那个年龄应该具有的某些东西，看上去像一个闯错房间的孩子。

“刚上高中的时候，大约多高？”

“好像只有一米五或一米五三。”

我从记忆库中搜索这那是裕子的样子。不过，当时的她总是背对着我坐在椅子上，很难回忆起她到底有多高。

“有那么小吗？”

“是的，就那样。”

“不知为什么，有些不可思议。”

“井上君，你那个时候就和现在一样高了？”

“是啊，中学毕业的时候已经一米七七了，那之后一直没有变。我和你不同，属于早熟型。”

“哦，那样的话，我们相遇的时候相差二十五厘米，如果想接吻，肯定很困难。”

“可能吧。不过，有点无法想象。”

“什么？”

“十五岁的我们接吻的样子。”

“嗯，是啊。不过，好像吃了大亏。”

“吃亏？”

“你想，我们第一次接吻是在十八岁的时候吧？但是，十五岁时，肯定有那个年龄才能有的吻。”

我想象了一下十五岁的接吻到底是什么样子。那肯定和十八岁的吻有些差异，充满了竭尽全力的认真，不自然得让人生怜。

“是啊，我们好不容易相遇，当时真应该亲吻一次。”

和十五岁的裕子亲吻，还对我有不可思议的吸引力。

8

医院的地板和墙壁上铺着打磨得闪闪发光的新型建筑材料，像饭店的大厅，有让人们忘记这里是医院的效果。

“感觉这里和死亡以及疾病无缘。”

我们在挂号处必须决定挂哪个科。

两人坐在合成革的沙发上，望着挂号处上面挂着的几个指示牌：消化科、外科、呼吸科、循坏器官科、神经科、麻醉科、第一内科、第二内科、第三内科……

我们用排除法先把看上去没有关系的去掉，剩下的是妇产科和内科。说到荷尔蒙，感觉应该属于妇科；内科呢，好像会对人体内发生的所有化学反应进行处理，包括荷尔蒙问题。

“怎么办？”

“这个嘛……”

“我看最保险的还是内科。”

“那，就去内科吧。”裕子表情僵硬地盯着正前方，点了点头。

我挂完号，拿着打出的号牌回到裕子身边。

“215号。”我把号牌拿给裕子，“这表示到现在为止，今天在内科挂号的人数？”

“人真多。”

我点点头。“是啊，世上充满了疾病。”

“是吗？”

“是的，因为疾病的数量比人的还多。”

“有这种事情吗？”

“有啊，也就是说，有些人患了结膜炎，还受着中耳炎的折磨。”

“这……应该很痛苦。”

“可能吧。”

说是这样说，但候诊的人确实多得让人心烦。候诊室宽敞得能打篮球，但摆在那儿的长椅上，全都坐满了身体不适的人。

过了一个小时，我对旁边的裕子低声嘟囔道：

“不知为什么，待在这里总能联想到旧体制下的沙俄。”

“为什么？”

“俄国人为了得到食物和衣服，需要排很长很长的队，耐心地等待轮到自己。”

“是吗？”

“嗯。如果计算一下。俄国人平均把一生的一半花费在‘等待’上。”

“你是开玩笑吧？”

“不，是事实。”

过了一会儿，裕子说：“不过，我们也差不多。”

“什么意思？”

“我们不也把人生的大量时间花费在等待上了吗？”

“比如说，等待还未到来的孩子？”

“嗯，就是这个意思。”

又过了十分钟。从电子屏幕上的编号看，我们终于走过了中间地带。

“布尔什维克……”

“什么？”

“没什么，布尔什维克指什么？刚才说到沙俄，我脑子里总是浮现这个词。”

“不太清楚，是不是政党的名称？列宁、十月革命等，好像是那个时候的事情，我们的世界史是不是只学到法国革命？那之后的事记得非常模糊。”

“是啊，那个教世界史的老师——总是说话跑题的老头，讲课的时候不知不觉地就讲成中世纪文学概论。他叫什么来着？”

裕子心情舒畅地微笑着。

“我还记着，不过不告诉你，你自己想。”

“太过分了……”

“这可是为你好，你也不想现在就得健忘症吧？”

我焦急地在记忆中搜索，像是在摸索掉到冰箱下面的纽扣。

“嗯，好像和某种疾病的名称有关。”

听到我的话，裕子起初似乎很不理解，想了一会儿才明白我的意思，笑得眯起了眼睛，皱起了鼻子。

“确实如此，不过，这可称不上有品位的联想，老师太可怜了。”

“是吗？”

“嗯。”

我盯着半空，再次在记忆中徘徊。

“对了，好像和某种传染病有关，是什么呢？总是被大家当成笑料。”

紧接着，那个名字突然闪了出来。

“伊原，伊原老师。”

“是的。”

班里的同学发现，这位四五十岁的老师的名字，和“衣原体病毒感染症”有点相似，总是以此为话题互开玩笑。

“听说伊原有衣原体病毒。”

这的确没有品位，被当成笑料的老师也很可怜，靠与性病的联想，才能被别人记起名字。我不禁对他的一生思索了片刻，然后对裕子说：

“对了，那个老师有不少缺点，比方说，无法讲述十九世纪之后的世界史，但我觉得他是个好人。”

“我也这样想。”

9

等了两个小时三十五分钟，电子屏幕上终于出现了“215”。

“怎么办？我也一起去吗？”

“不用，没问题，我一个人去。”

“能讲清楚吗？”

“嗯。”裕子从椅子上站起来，走进了挂着“第一内科”标志牌的诊室。剩下我一个人。我从长椅旁边的杂志架上取下一本非常旧的《读者文摘》，开始读里面的一则故事，是和父母失散的帝企鹅的故事。

但还没有读几页，裕子就回来了。

“真快呀，检查完了？”

裕子摇了摇头。

“现在去检查，先取尿，然后在验血室抽血，再在X光室拍片子，看看骨头有没有异常。”

“医生说什么？”

“这个嘛，好像说了很多，可我不太明白。说甲状腺如何，脑下垂体和SHT如何等等。”

“是不是要等检查的结果？”

“是的，那我去了。”

“嗯。”

裕子手里摇晃着纸杯，冲我微微一笑，消失在女厕所。

当天我们没有得到任何结论，下周五检查结果才出来，一切都要推迟到那个时候。

10

“检查结果全都是阴性。”

医生看着我的脸，露出了微笑。

“您夫人的身体没有任何异常。”

那位医生长得五官端正，十分英俊，这使他看上去并不像一个真正的医生，倒像是一位好演员在逼真地演戏，这种印象一直无法改变，所以，从他嘴里吐出的话，听起来像是在背台词，缺乏真实性。

“您的身体变得矮小了……”医生把视线转向裕子，“您有没有过度地减肥？”

裕子毫无表情，轻轻摇了摇头。

“是吗？”医生重重地点点了头，“最近的生活环境有什么变化吗？”

“今年春天开始，工作量增多了。”

“您的工作是……？”

“舞蹈教练。”

“对、对，想起来了。”

医生往病历上写了点什么，再次抬头看着我们，然后右手手掌朝上，摆出了一个似乎要举起什么东西的姿势……好莱坞式的动作。

“是这么回事，可以用摄取能量和消费能量的算式来说明，这并不是疾病。”

“医生，可她的情况是连身高都发生了变化。”我说。

“对此，我想可以有很多方式解释。”医生把右手的中指放到太阳穴上，微微地歪了歪脖子，“人的身高每天都在变化，早晨和傍晚的数值会变化，年龄的增加或过量的运动也可能导致脊椎之间的间隙变小。如果是女性，头发盘起来和散下去，身高就会有一定差别，是不是？”

早猜到他会这样说，我们一开始就没有抱任何希望。

“明白了。”我催促裕子站起身。

“如果不放心的话，把每天测量的数值填到这个表上，一个月后再来。”医生说着，从桌上的公文箱中取出一张纸，递给我。

“知道了，就这样吧。”我接了过来，把表叠好放进上衣口袋中。

总感觉接下来应该握手告别，当然，我们没有那样做就离开了诊室。

“总感觉那个医生没有说服力。”

听我这样说，裕子扑哧一笑。“我觉得像是一边吃薯条一边看电视。”

“是啊，就是这感觉，看来过于英俊也会成为一种职业障碍……”

“但是，对某种类型的女人来说，英俊的外貌反而有很大的效果呢。”裕子说。

“是吗？”

“嗯。”

“裕子，你也这么觉得？”

她看着我，那表情似乎在说：你应该清楚。

“所以，那些女人，和我处于两个极端。”她有附加了一句，“而且，我的嗜好属于少数派。”

“被少数派选中的人，就是我了？”

“因为你很独特。”

她一边说着，一边踢起了人行道上的小石子。这是裕子走路时的习惯，所以，她所有的皮鞋尖上都起了毛刺。

“不过，井上君，高中的时候有不少人喜欢你呢。”

这完全出乎的意料，我不禁吃惊。

“有点没法相信，从没有人向我表白。”

“因为大多是保守的女孩，只能在心里想想，剩下的就靠老天的心血来潮。”

“可是，这样岂不很难成就恋情？”

“是的，或许是这样。世上到处都存在单相思的人，那比能结合在一起的恋人要多出许多。”

“是啊，世上充满了单相思。另外，因妥协和算计结合在一起的男女，也比单相思的人多得多。”

“是吗？”

“不太清楚，我没有数过，只是说说而已。”

“哦。”裕子低声嘟囔着，又踢飞了一个小石子。

11

盛夏之后，裕子已不再是成年女子了。

身高只有154厘米，乳房更加瘦小，腰变得和少女的一样细。

脸的变化最不可思议，相貌仿佛回到了十六岁的花季。拿出高二秋天学校组织旅行时拍出的快照，照片上微笑的裕子和眼前踢小石子的裕子之间，差别微乎其微，顶多只有三四天的间隔。裕子是二十三的女子，这个事实只能从反映她内心世界的言行举止中看出来。

“今天，我们的头儿把我叫过去了。”

我们在公寓后面的水渠堤坝上散步乘凉，几只萤火虫像廉价的灯饰，闪烁着微弱的光。

“他说什么？”

我的目光随着被她踢飞的小石子，渐渐消失在街灯光线的尽头。

“他说我最近瘦了许多，给人的印象变了，问我的身体有没有问题。”

“印象变了。”作为目睹裕子身上发生的一系列变化的人，这是相当委婉客气的说法。如果说出真实的感受，就该说：简直变了一个人。

“如果我突然辞职，很难马上找到能替代我的舞蹈教练。所以，我们头儿非常担心到时没人授课。”

“后来呢？你是怎样回答的？”我问道。

“暂且告诉他，我没问题，只是生活节奏有点变化，所以瘦了，不过……”裕子接着说，“已经到极限了。”

这听起来像是沉重的叹息，她似乎在宣布某个转机。

“极限？”

裕子默默地点头。

“同事和俱乐部的会员看到我变得如此矮小，都觉得非常不可思议。”

“是啊，缩小了足有七厘米，所以大家都会觉得奇怪。”

“是的，怎么说呢，我总是能感觉到大家的目光。只要我在场，空气仿佛立刻就凝固了。”

就像在透明的水中倒入淀粉，原本清澄的空间里顿时注入了疑惑和好奇。

“今后也许会更加混乱，我自己也会更加痛苦。”

“裕子？”

“嗯。所以，在这变化停止之前，我打算先辞去工作，休息一段时间。”

“一段时间”究竟要到什么时候呢？此时，我又想起了一直在心中画着的问号。

裕子为什么会变成这个样子？她最终会怎样？

“说不定，重返工作岗位的日子不会再来了。”裕子又说。

我本来想说“不会这样的”，但我这个人，心里不是真的这样想，嘴里就无法说出来，只能默默地盯着脚下。

“为什么是这样呢……”

听起来像是在感叹兜风的时候偏偏下雨，这一瞬间，裕子流露出了长期强压在心中的苦闷。

想到裕子的痛苦，我愈加觉得她让人心疼。

“尽管原因不明，不管怎样，我想这么奇怪的现象不会一直持续下去。”我一边说，一边希望自己的话是事实。

“是啊，真是那样就好了。”裕子低声嘟囔着，又砰的一下踢飞了道边的小石子，石子飞进了水渠，发出“啪叽”一生轻响。

“如果这种状态一直持续下去，我会怎样呢？”裕子问。

我觉得这是一个故意刁难人的问题，她真的想从我这里得到答案吗？我既不想回答，也不想思考。

“我，变成十岁，变成五岁，变成婴儿，然后……”

我假装没有听到她的话，想继续往前走，但是突然发现，裕子紧紧地攥着我的衬衣，低俯的身子正在抖动。

“别走……”

我慢慢地转过身，抓住她那正在发抖的细细的胳膊。

她松开攥着的衬衣，扑到我的怀中。

“即使有最坏的结果在等着我，你也一定要看到我最后的一刻，求你了。”

我弯下身子，把自己的额头贴在她的额头上。

“是的。”我不可能转移视线，因为，这是发生在我的裕子身上的事情，不是别人。“不打算再去看医生了？”

我用自己的额头感觉到裕子在点头。

“知道了，那我就一个人一直守着你，不论什么结果在等着我们。”

她的泪水淌到了我的脸颊上，流了下去。

“无论怎么说，你都是我的妻子。”

“谢谢。”裕子低语着。

12

到了九月份，秋高气爽时，裕子辞去了连续干了三年的舞蹈教练工作。这与以前出现的问题（比如文胸的尺寸小了一号，手够不到点灯开关）不同，而是具有重大意义的事件，这从根本上把她的世界又缩小了一圈。

如果她变得消沉，也并不奇怪，因为，她真喜欢那份工作——跳舞，将舞蹈的快乐传递给其他人。

不过，至少在表面上，她和以前没有任何不同。不出去工作了，她就尽量在家里找活干，以此来填补空闲。

她变得非常热衷于烧菜做饭，尤其爱做一些费时费力的精巧饭菜，结果，几乎每天都有隆重丰盛的晚餐。眨眼间我的体重增加了两公斤，但对裕子本人好像没有效果。同时，裕子手头的衣服陆续没法穿了，她需要新的衣服，而几乎所有的新衣服都是她自己缝制的，这为不太宽裕的家庭收支作出了巨大贡献。这恰好能在某种意义上证明时间和金钱等价。

如果没有钱就用时间来解决，或者说，如果没有时间就用钱来解决。我想，大致就是这么回事。

裕子依然为将来可能出生的孩子作准备，织好的手工毛线袜已经有三双了，现在正忙着用柠檬黄的毛线织小孩的连体服。

但是，从那个时候起，我心中有了一丝畏惧。

裕子的身高现在只有一米五左右，体重甚至不足四十公斤，变得又瘦又小，和初中三年级的时候一样。

为了做家务的时候不碍事，裕子在家总是把头发编成小辫，无论怎么看，她都像一个举止异常老成的中学生。这种状态的裕子是否还有可能生孩子？即便不久后这种逆行现象停止，裕子妊娠分娩，是否也会给母体带来巨大的负担？

我曾对裕子提到过我的担心。

当时刚做完爱，裕子半睡半醒地懒懒回答道：

“不用担心，至少现在还没有问题，我自己能感觉出来。如果到了你说的那个时候，我会告诉你。”

我把手放到平坦的胸口上，她尚未发育成熟的乳房，让我有种犯罪感。

“说实话，我总觉得不应该和你做爱。”

她扑哧一下笑了，笑得身体都在发颤，只是，两个乳房却没有露出一丝微笑。

“我们是夫妻呀，不要想这些。我喜欢和你这样，不要剥夺我的快乐。”

“知道了。”我在裕子汗津津的额头上亲了一下。

我想，如果有一天这会给她的身体带来负担，就必须停止，而且，我感觉那一天并不遥远。

我伸出手，触摸着她的下腹部。柔软的阴毛缠到了我的手上。

“你注意到了吗？这里变稀了，简直像胎发。”

裕子仰面躺着，点了点头。

“真是不可思议我的的确确是一个二十三岁的成年女人，但乳房只有化妆盒里的粉扑那么大，下身的阴毛像蒲公英的绒毛那样轻飘飘的……”

裕子把手放到我正在那儿探索的手指上。

“我总是想自己到底是什么人，是大人，还是孩子？”

她光滑的下腹部和叹息声一起颤动。

“这个嘛，反正裕子还是裕子，这不挺好吗？”

当然，这样不可能好，但她顺从地点点头。

“是啊，如果你这样说的话……”

13

每天都有不适应的感觉缠绕着我，因为，当我好不容易习惯的时候，裕子却又变得更加年轻、更加瘦小了。

这个时候的她，对我来说已经属于未知领域了，比我第一次遇到她的时候还要小，不过，这让我天天都有新的发现。比如，她的头发逐渐变成了琥珀色，皮肤变成了略微发青的象牙色，看上去有点像北欧人。听她讲，小时候因为这样的头发和肤色，经常遭到周围孩子的欺负。

每当看到身体瘦小的、琥珀色头发的少女系着围裙站在厨房里，总感觉特别怪异。那看上去非常不自然，似乎在看教育频道专为孩子们编排的饮食节目。

当然，随之产生了各种各样的问题。

最重要的问题是尽量不要让公寓的其他住户发现，幸亏邻居大多是一个人生活的单身男性，白天和他们碰面的概率非常低。如果有流言飞语，说有中学生模样的少女出入我的房间，那会非常麻烦，搞不好我会被大家驱逐出去。

裕子买食品和日用品的时候，尽量不在附近的小店买，而是去车站前的购物中心。尽管那里的东西贵，为了躲避主妇们好奇的目光，这也是没有办法的支出。即便如此，她也尽量不在白天外出。中学生模样的裕子，该上课的时候却在街上闲逛，仅凭这一点就足以引起路人的注意。

等到街上都是学生的傍晚，她就混在学生中迅速买好东西，小心谨慎地不引起他人的注意，悄悄地溜回公寓。

就像树木回归森林一样。

14

不久到了深秋，车站前，道路旁的白杨树开始落下泛黄的树叶。记录着春天和夏天的记忆的落叶，渐渐地覆盖了路面。

尽管不是太明显，但从这个时候起，裕子的言行举止出现了变化。

不过，这也是理所当然的，随着肉体变小，脑组织也一起退化了。主张精神和肉体分离的二元论是古代的幻想。在现实中，精神和肉体像两条蛇一样有机地纠缠在一起。

最早让我意识到这一点的，是她不再叫我“老公”了。

我在前面提过，裕子在不同的心情下对我的叫法也各有不同。现在想来，“老公”的叫法，或许是裕子下意识地认识到自己是我的妻子时，使用的称呼。当然，我们是夫妻，也是恋人，是兄妹，是同学。尽管速度缓慢，但是这个比重开始朝着某个方向倾斜。

她越来越依赖我。

我有这种感觉的瞬间增多了。

我还感到，她不再控制自己的欲望，要求开始增多。对此我倒并不在意，但我害怕她继续变化下去。

15

有一天，她对我说：

“悟……”

“什么？”

“我有事求你。”

我们正在床上裹着一条毛毯，看电视里的饮食节目。

“什么事，大小姐。”

裕子使劲扯着我的耳垂。她讨厌我叫她大小姐。

“知道了，知道了，什么事？”

“这个——”裕子吞吞吐吐了片刻。

“什么？”

“悟，如果你不反感的话……”

“嗯？”

“趁着还来得及……”

听到这里，我马上反应了过来——是的，我们还漏了一件非常重要的事情。

“你是说结婚典礼吧？”

听我这样问，她轻轻点了点头。

“趁着我现在还勉强能穿婚纱，想和你交换永远的誓言。”

那只不过是形式——扔下这样一句话很容易，但是，她肯定不是只为了要个形式。我想，她希望把自己曾存在过的事实，以及我们曾作为夫妻紧密联系在一起的事实，作为永远的记忆铭刻在心中。（当然，她想穿一次婚纱，那是所有女孩的梦想。）

我说：“我也一直在考虑这件事，我一点也不反感，还觉得非常有意义。”

“真的？”

“当然。”我点点头。

“太高兴了，谢谢。”

接着，她嘴里说着“太喜欢你了”，在我的唇上亲吻了一下。

“又来了。”我想。

这也不像裕子的做事风格。“太高兴了”和“谢谢”倒没有问题，但“太喜欢你了”不像是她说的话，亲吻的动作也不是她平时能做出来的。当然，可以说她高兴到了这种程度。但我觉得她还是变了，一点点地失去了成人的自控能力，正一步步回到奔放的少女时代。

我盯着孩子般沉浸在喜悦中的裕子，感到了一种陌生，就像把脚放进了新买的皮鞋里。

16

我们既不是基督徒也不是佛教徒，因此在哪儿举办仪式并非信仰的问题，纯粹是方便的问题。

“是不是要提前一年预约？不可能提出申请后，当场就可以吧？上帝应该不会有那么多时间。”

“是吗？”

“嗯。”

“不过，如果上帝知道我们的情况，他会不会专为我们空出一点时间呢？比如说不吃一顿午饭啦……”

“会吗？”

“或许……”

裕子身上发生的事，原本就可说是“上帝的失误”，这已经超出了人类智慧的范围。一个女性的肉体和时间背道而驰，这只能归为天上某个人的责任。真是如此的话，作为补偿，他们在日程表中塞进我们预定的结婚典礼，也应该不会受到惩罚吧——暂且不论由谁来惩罚谁。

当然，上帝的想法只是一个比喻，也可以置换成其他的说法，比如说这是意想不到的幸运，或碰巧遇上的好机会等等。

事实上，我们的确要以意想不到的形式举办结婚典礼了。

17

正如你无论怎样拼命擦磨砂玻璃，都无法看到玻璃的另一侧，确实有一些努力根本没有结果——当然本人并不知情。我想象着数十亿人在专心致志地擦拭庞大建筑物的玻璃的情景，大多数人都在擦磨砂玻璃，其中也有人在擦透明的玻璃，那是成功人士，但是其比例非常小，许多人的心愿都无法实现。我正在擦拭的或许也是磨砂玻璃，无论如何真挚地祈祷，裕子变小的现象依然没有停止。

这让我太伤心了。

18

星期天的散步对裕子来说是最大的消遣。对平日整天闷在家里的她来说，或许周末的太阳就像浮在空中、魅力四射的宝石。

我们穿过森林，走过小桥，在废弃的工地上捡螺丝钉。

但那一天，我们比平时多了一段路。

“好像迷路了。”我说。

“我知道，你一下子变得少言寡语，眼神开始漂移不定。”裕子说。

“好像快下雨了。”

“没关系，咱们再往前走走吧。”

我被一个看上去只有十岁的少女拉着手往前走，即便如此，我依然很快乐。

不一会儿，雨滴滴答答地落了下来。

柏油路上到处被雨点染成了黑色，这让我联想到身体某些部位患病的人的皮肤，犹豫着是否要把这个想法告诉裕子，最后还是决定不说了。这是毫无意义的联想，而且会把我内心的阴影暴露出来。

雨下得更大了。我们跑着寻找避雨的地方。

跑了一会儿，裕子举起手指。

“快看那儿。”

通过房顶勾画的棱线，能看到一个高高突起的尖塔。

“那是什么？”

“好像和普通住宅不同。”

“去看看吗？”

“嗯。”

跑了一分钟，我们到了那栋建筑物前。

那是非常古老的西式建筑，门柱上挂着的木板上，有手写的文字，由于常年的风吹雨打，那木板就像未拼起来的七巧板，不过好歹还能看出上面写的是“Green Church”（绿教堂）。

“是教堂。”

“好像是。”

走到跟前，才看到尖塔顶上有一个十字架。

“我们先在这避避雨吧。”

“能随便进吗？”

“门开着，正好借这个机会向上帝祈祷。”我说。

我们走到了教堂院内。

院子里的绿树郁郁葱葱，甚至让人感觉有些阴森，石铺的小路在繁茂的树木间穿行。我们走到礼拜堂门口，决定在那里避雨，因为门洞上方恰好有一个小屋顶可以遮雨，右边则蜿蜒着通向房子后面的柱廊。

“悟，你看！”裕子拉了一下我的袖子。

我发现她把身后的门推开了大约十厘米。

“没有锁，能看到里面。”

透过门缝，能看到灰色光线中飞舞着闪光的灰尘，里面有一个小祭坛和两排四条腿的椅子。

“着教堂可真简朴。”

“是啊，不过，让人感觉很温暖。”

“是吗？”

我们不知不觉地走了进去。

这里似乎飘荡着古老时间的味道，这味道能和儿时重要的记忆联系在一起。我们踩在嘎吱嘎吱响的地板上，向祭坛走去。

“喂，悟！”裕子搂紧我的胳膊，略显不安地小声嘟囔着，“上帝在看呢。”

那是挂在祭坛后面的耶稣像。

裕子双手在胸前并拢，闭上眼睛，垂下了头。

我一边凝视着她那纤细的脖颈，一边在心中轻轻低语：真希望上帝能听到她的祈祷。

突然，我们身后传来了说话声。

“礼拜日的礼拜上午就结束了。”

我们惊讶地回头，发现一位高大的白人站在我们身后，她看上去比我还要高十多厘米，蓝色粗棉步衬衣配一条退了色的黑条绒线短裤。最引人注目的是他的橙红色鬈发，那颜色简直像意大利空心面。

“对不起，我们想在这里避一会雨。”

没等我张口说话，裕子就开始低头道歉了。

男子好像明白了，他耸了耸肩。

“原来如此，如果是这样，就请随意吧，这个地方不拒绝任何人。”

然后他微微一笑。“我叫约翰·巴德曼，是这个教堂的牧师。”

他看上去像长得过大的孩子，又因刻在脸上的皱纹而像一个对人生疲倦的老人，不管怎样，还是能推测出他比我年长，比我的父母年轻。他让我们感到亲切，好像并不仅仅因为他和我们深爱的老狗“约翰”名字相同，他的笑容既有孩子般的天真烂漫，也有老人般的慈祥。

“这里太冷了，要不要去我家坐坐？”

我们不知该如何回答的时候，他带着孩子和老人般的笑脸又说：

“我家就在礼拜堂的后面，可以在那儿喝一杯热牛奶。”

这是非常有诱惑力的提议，我们立刻点头表示赞同，甚至忘记道谢。不过，我们平日的生活就远离这些社交社交惯例。

我们穿过礼拜堂四周的柱廊向他家走去。他走在前面，不停地说着什么。但他说的太快了，那带有英国腔的发音很怪，几乎听不懂他在说什么。

“……吗？”

我注意到他一直在问这个问题，于是走到他身旁，请他再重复一遍。

“啊，我是问，你俩是兄妹吗？”

我能感觉裕子的身体一下子僵住了。我的脑子里瞬间旋转着各种想法，却条件发射地脱口而出：

“不是，我们是夫妻。”

巴德曼站住了，他就像停止饮水的和平鸟。过了一会儿，他慢慢地转过身，交替审视着我们两人的脸，吃力地摇了摇头。

“这个，听起来好像很奇特。”

“是因为她看上去太小吗？”

“是的。”巴德曼说。

“但是，”我把视线转向裕子，“尽管她外表如此，但实际上她和我一样，已经二十三岁了。”

我已经做好了思想准备，等着他嘲笑这是东方人拙劣的玩笑。他却意外地用非常平静的声音说：

“这里面似乎有什么隐情吧，可以的话，能不能讲给我听听？”

接着，他又领着我们向前走。

19

在牧师家的客厅里，他请我们喝了热牛奶，里面还滴了一点果子露。冰冷的身体渐渐暖和起来。

我如实地将发生的事情讲给了巴德曼，他默默地考虑了一会儿，慢慢地抬起头。

“也就是说，这种现象是从今年的春天开始的？你们那个时候才注意到，不过也许之前就开始了……”

把事情经过告诉了他，我似乎轻松了许多。秘密这东西，正因为没有形状，才更加沉重。

巴德曼看上去非常值得信赖，即便并非如此，我也会毫不犹豫地把所有的事实讲出来——或许是因为我也累了。

“看来你们两人痛苦了很长时间。”

我想，那感觉和痛苦似乎不同，不过，在无法入睡的夜晚的感觉，或许与痛苦类似。

“我是一个平凡的人，所以无法对这个现象提出任何建议……不过，从牧师的角度来说，奇迹之中似乎有上帝的意志在发挥着巨大作用。”他说。

“如果真是如此，那上帝究竟为了什么才让裕子变小呢？”我问。

巴德曼慢慢地摇了摇头。

“这我不清楚，或许，答案就在你们的心中。”

“要不要再来一杯热牛奶？”

似乎专等我们谈话的间隙，巴德曼的妻子走出了客厅，她刚才就离开了座位，看来是为我们温牛奶去了。

她身材特别矮小，好像和裕子只差两三厘米，是日本人，看上去精明而美丽。在我看来，她的年龄好像是三十岁。但在辨认女性的年龄上，我已经失去自信。

她一边用白色的陶制水壶往我们的杯子里倒牛奶，一边问道：

“裕子，你为什么穿这么孩子气的衣服呀？”

裕子在白色的背带裤外，罩了一件自己缝制的娃娃服式的短上衣。

“虽然身体变小了，但二十三岁的女孩穿多时髦的衣服也没有罪过，是不是？”

今天裕子的打扮像一个参加越野比赛的女学生。我早已看惯了，并没有在意，不过这作为二十三岁女子的装束，的确太幼稚了。

“跟我来一下好吗？我这里或许有适合你的衣服。反正你穿的衣服都湿了，应该换下来。”

裕子忧郁地看着我，我轻轻地点了点头，她说“那就拜托了”，然后跟牧师的夫人出了房间。

“您夫人真漂亮。”

“哦，谢谢。”他像少年一样显得羞涩。

“她的父亲是日本人，母亲是越南人，两个民族都因美女辈出而闻名。”他从椅子上站起来，拿过摆在餐具橱上的相框，递给了我，“这是她九岁是的照片。”

我注视着手中的照片，一位有黑色长发的美少女目不转睛地看着我，她站在一对男女之间，大概是她的父母。

“西贡市沦陷的那一年，她从战火中的越南逃了出来，手里只有这一张照片。”

“后面站的是她的父母吗？”

“是的。她的父亲是商社职员，去河内赴任的时候，在当地和她的母亲相识，当时她母亲还是学生，最后两人结合了，生下了她。”

“听上去像小说中的故事。”

“人生中多少都包含着某些戏剧的成分。生存，就是这样。”

真的如此吗？

所有的人都像狄更斯的小说那样，拥有可以向别人讲述的人生吗？

比如说，像巴德曼的妻子那样。

比如说，像裕子那样……

“她的父母成了战火的牺牲品，都去世了。我的妻子依李子和她的姨妈一起，由陆路途径西亚、东欧，最后在发过落脚。”

我重新审视手中的照片。

那个时候他们在想什么？少女的父母还太年轻，看上去和死亡无缘。死神黑衣发出的窸窣声，是否已传到了他们的耳朵里？

“那么说，您和夫人是在发过认识的？”

他摇摇头。

“不是。她从法国的日本学校毕业后，和姨妈一起去了香港，在那里上了文秘学校，掌握技能后，就在当地的一家法国企业工作。我们正是那个时候认识的。”

我默默地点头，把相框还给了牧师。

“我的老家在苏格兰的格拉斯哥，父亲在炼铁厂上班。在我居住的镇子里，几乎所有的人都以某种方式和炼铁厂相关。”

他把相框放回餐具橱上，前后移动了好几次，调整到最佳位置。

“人们都认为我早晚也会去炼铁厂工作，可我却成了牧师，离开了故乡的小镇，在世界各地旅行。”

他小声地加了一句：“我是一个背井离乡的人。”随后陷入了沉默。

不一会儿，他又开口了。

“最后我漂流到远东的小岛上，在那里找到了人生的伴侣。或许，我旅行的目的就是为了遇到依李子。”

他还告诉我，移居日本，是因为这里是她的另一个故乡。

“五年前，依李子的祖母还健在。不过，她身上流淌着的血液，使她渴望这个地方。”

“依李子是东洋的小宝石。”从高大的格拉斯哥男人嘴里冒出的这句话，似乎并非说给别人听的。

估计两人在身高上相差四十厘米，我特别想问问巴德曼，他们是怎样亲吻的。当然，我不可能提出如此失礼的问题。

过了一会儿，巴德曼的夫人回来了。

“能过来看看吗？”

听到她的话，我们把目光转向了房门口。站在那里的裕子，由于害羞，连耳垂都染成了粉色。

她穿着蓝色连衣裙，套了一件乳白色的开领毛衣，发型不再是平时的小辫，而是编了形状复杂的发髻，嘴唇也稍微上了点颜色。

“怎么样？快说点什么呀。”

在牧师妻子的催促下，我向裕子走去，一边注视着她的眼睛，一边说：

“非常漂亮，简直像换了一个人。这是我不知道的第三个裕子。”

“是吗？”裕子为了躲避我的视线，向窗边走去。拉开一定距离后，她才回过头，用几乎听不到的声音说了“谢谢”。

裕子的美丽隐含着特殊的理由。

她从孩子般的眼睛里投射出蛊惑的视线。她靠这种自相矛盾的双重性，获得了任何人都无法解开的美丽之谜。

依李子对丈夫说：“喂，有个绝好的消息要告诉你。”

“什么？”

“这对年轻的夫妻要在我们的教堂举行婚礼。”

“婚礼……”

“是的”

牧师茫然地望着妻子，然后向我投来疑问的目光。

“实际上，我们一直没有举办结婚仪式，所以正在寻找能够举办仪式的地方。”

听到我的话，他露出了为难的表情。

“哦，正如你所看到的，这里的礼拜堂非常狭小，甚至没有充足的座位来邀请嘉宾。”

“这没有问题，他们想举办一个只有他们两个人的婚礼。”他妻子说。

依李子把刚才裕子在另外一个房间里说的话，原原本本地复述了一遍：我们和双方的父母断绝了关系，又因为裕子的秘密，我们生活在孤立的小圈子里，因此，婚礼上并没有需要邀请的人。

听完这一切，牧师重重地点了好几次头。

“清楚了。以前也有几对新人在这个教堂里举办过人数很少的婚礼，不过只有两个人的结婚典礼还是第一次。既然如此，我会尽力帮助你们。”

我不由得看了一眼裕子。她故意装模作样地看了我一眼，好像在说：“下雨的日子里竟然发生了这样的事情。”

然后，我们都露出了微笑。

20

雨停了，东方的天空中挂着双层的彩虹。

我们几乎没说话，默默地走在回家的路上。两人都在回想雨天带给我们的幸福。

能够办结婚典礼了！

而且，牧师的妻子依李子说，借给我们她结婚时用过的婚纱，可能尺寸会大一些，不过两人原本就体形相似，在夸张的礼服里面塞上一些东西来掩饰也很自然，所以没有问题。巴德曼说，剩下的就是准备戒指，当然是指结婚戒指。这些程序，带给我们新鲜的喜悦，感觉自己和更大的世界联系在一起。真不错。

我们当天就去了车站前购物中心的珠宝店，定了银戒指，如果在戒指上刻上名字的首字母和日期，需要两天的时间。我们说好在五天后的星期五举行仪式，所以时间上没有问题。店员一直都无法消除“我们是否在捉弄人”的疑问，尽管裕子是大人的装束，但是，就算她说“我要买结婚戒指”，店员给她的也会是一个塑料的装饰戒指。

21

回到家后，我们想消除长时间散步的疲劳，先进浴室，在浴缸里灌满了水，一起泡在里面。洗澡水一直没到肩部，从前，这是无论如何也做不到的，但因为裕子的“型号”变小了，就连家里的小型浴缸也能两人一起进去。

“真是不可思议的一天。”

我们面对面地泡在浴缸里。

“与众不同的人。”

裕子坐在我的双膝间，那点空间足以容纳下她。透过水的折射，我看到裕子的胸部比实际上更加平坦。

我把从巴德曼那里听来的依李子的经历讲给裕子听。

“原来是这样。她非常独特，而且很有气质，就连我身上发生的这么奇妙的现象也能很快接受。我把发生的事情毫不隐瞒地告诉了她，感觉心里非常舒畅。”

依李子于幼时失去双亲，在战火中不断目睹死亡，在如此残酷的岁月里，却培育出了温柔和慈祥，这让我觉得人类内心的柔韧非常不可思议。

“虽然没具体说什么，我总感觉，牧师自己也有许多坎坷的经历。”

“是吗？”

“嗯。炼铁厂工人的儿子为什么会成为牧师？他为什么背井离乡在世界各地游历？其中肯定有些原因。”

“或许正是这些原因，使两个人结合在一起。”

“是啊，正如孤独可以使人结合一样。”

“是吗？”

“嗯。”

我们从浴缸里出来，互相给对方洗头发。裕子琥珀色的头发比看起来要多得多，洗起来颇费时间。她在我前面低头坐在，看上去是那么小。我一边给她洗头发，一边望着她的身体，想重新确认那幼稚的曲线。

如果说女性的身体，越靠近那神秘中心的部位越性感（胸口的小丘暂且不论），脚指甲或头顶上的旋儿则是最缺乏魅力的部位。我就从身体这些末端慢慢将视线移向中心。

细得不自然的脖子。

充满模糊阴影的锁骨凹陷处。

糖人似的小脚趾。似乎没有生命感的直线形小腿、尖尖的膝盖。

所有的部位都丝毫没有让人性幻想的余地。

说实话，就连她那扁扁的下腹和下面的一绺阴毛，都无法引起我一丝兴奋。

我现在只能在黑暗中与裕子做爱。有时我抱着她，脑中浮现出她曾经成熟的肉体，这几乎和自慰没有任何区别。我觉得这样不太对，但只要裕子需要，我还是会坚持和她做爱。

那一晚，我又一次和裕子做爱了。

对她来说，做爱并不是想得到什么，而是为了不是去某些东西。

她害怕失去，怕失去二十三岁的肉体所拥有的，而十三岁的肉体所没有的一切。

她发出的声音过于凄惨，我感觉自己正在犯一个荒唐的错误。

22

接下来的几天又忙又乱。

费尽心思地找能和婚纱相配的二十二码皮鞋，去取做好的结婚戒指，去美容院剪头发等待。当然，这些都是裕子的事，不过由于心理上的共鸣，我也有些心神不定。

实际上，我也应该准备一套礼服或燕尾服之类的正式服装，不过巴德曼说没必要拘泥于形式，所以我打算穿上班时穿的最好的一套西服。

就这样忙乱着，到了星期五。

我和往常一样去上班，仪式定在晚上六点开始。当我结束工作到达Green Church的时候，裕子应该已经装扮成可爱的新娘了。

我离开家的时候，感觉送我出门的裕子笑得有点不自然。那应该是出于对婚礼的紧张，但是，一直到仪式开始前，我才知道事实并非如此。

23

当我到达教会的时候，牧师正在门口等我。

“今天拜托您了。”

听我这样说，他着急地点了几下头。

“仪式的事就包在我身上。只是，有点……”

牧师走到我身边，弯下腰，把嘴凑到我耳朵边，低声说：

“裕子那边出了点问题。”

“问题？”我想起今天早晨裕子不自然的笑容，“她怎么了？”

他伸出食指和拇指比画了一下，向我表示并没有太大的问题。

“我们快进去吧。”

我在牧师的催促下进了礼拜堂。

他让我先坐在信徒席上，然后坐到我身边。

礼拜堂的墙壁被烛台上的光染成了淡淡的橙色，好像在什么地方见过这颜色，我想了一会，怎么也想不起来。后来我才突然想起，那是头天晚上裕子做的南瓜汤的颜色。

“怎么了？”我问牧师。

“这个——”

牧师似乎在寻找措辞，吞吞吐吐了片刻。

“她有点……情绪有点不稳点。”

他说着，还熟练地闭上了一只眼睛。

“一点，真的是一点点。”

难道她也出现了类似婚前忧郁症的状况，不过一想，又觉得不可能，因为我们早就结婚了。

“是这样，穿婚纱时出问题了。”

听到牧师的话，我总算松了一口气。

“原来是这样，我还以为更……”

他摇摇头，打断了我的话，继续说道：

“不光是婚纱，连鞋子的大小也不合适了，而且，听说昨晚试戒指时，也发现有点小问题。”

我从衣服外面用力摁住了放在西服内袋的戒指盒子，感到那里充满了裕子无法用言语表达的悲伤。

“自从上次来到这里，变小的速度似乎加快了。她非常不安。”

听到牧师的话，我默默地点了点头。

早就应该注意到了。不只是今天早晨不自然的笑容，昨晚以及更早的时候，她就一直处于不安之中。我却丝毫没有注意，她为了装得若无其事，付出了多么大的努力。

“总之，仪式照原计划进行。现在，我妻子正在尽力地为裕子打扮。然后咱们就举行仪式。”

牧师让我把戒指交给他。

他结果首饰盒子，打开盖子，然后把戒指放到提前准备好的盖着罗纱的台座槽里。

“和变胖后戴不进戒指相比，这次的事只不过是个小问题。”牧师说。

“我担心的是裕子的心情。”

“我会尽全力，让今天成为令她记忆深刻的一天。”

牧师说着，把他的大手轻轻地放到我的肩头上。

我们耐心地等待着裕子准备停当，就像等待配额的俄国人，又像等待孩子来临的年轻夫妻。

大约过了三十分钟，一位少女打开礼拜堂的门静悄悄地溜了进来。

那个瞬间，我感觉到了强烈的不安，不由得屏住了呼吸。因为，她比我早晨看到的裕子要小得多。仅仅在一天中，难道会有如此大的变化？

少女身穿浅色的连衣裙，目不转睛地盯着我。似乎要隔断我们紧紧相连的视线，牧师说话了。

“她叫友里惠，请她为我们今天的仪式弹风琴。”

时间又开始正常流动了，我重重地呼出一口气。

“啊，原来是这样，知道了。”

牧师一说，我才注意到她和裕子的长相完全不同，黑发、清秀的单眼皮，高高翘起的鼻子……只是，我被少女们普遍的相似之处弄晕了，才被奇妙的错觉笼罩了。

“初次见面，恭喜你今天喜结良缘。”

她声音清晰而悦耳，还用力地低下了头。

“谢谢。”我不知所措地小声回答着。我的样子太缺乏大人风度了，但已倾尽全力。

“她才十一岁，不过已是一个非常专业的风琴演奏者了。礼拜日的圣歌，一直委托她来伴奏。”

“原来是这样。”我点点头，又把视线移到少女身上。

十一岁的少女，目光单纯而不设防，看得我有点羞愧。而且，裕子不久也会到来这个年龄。

少女转过脸看着牧师。

“您夫人说，马上就准备好了。请您也准备好等着。”

“哦，知道了。”

牧师向我说明了最后的程序，拿着戒指和《圣经》走到祭坛前。

我无法详细叙述接下来的事，因为过于紧张和兴奋。

起初，我脑中一直旋转着对裕子和戒指的担心，后来那种担心似乎流到了血管中，将我逼到了近似大醉的状态。所以，我的记忆和醉汉的一样呈碎片状，而且极不准确。

但有一些片段清晰地留在了我的脑海中，比如说，在依李子的陪伴下出现在礼拜堂门口时，裕子身上的婚纱呈现出不自然的曲线——奇怪的部位鼓了起来，原本该隆起的地方却扁扁地凹了进去。她似乎哭了很久，眼睛红肿。

而十一岁少女演奏的风琴，牧师诵读的长长一节从《马可福音》中引用的话，我却一点没有记住。

“我们在上帝面前证明这对年轻的男女的结合，祈祷上天的祝福。”

巴德曼在仪式高潮是所说的话，我却一字不漏地刻在了脑中。

记忆这东西，真是不可思议。脑中似乎有一个一丝不苟的小人，对所有的瞬间一一选择，我无法知道他的取舍标准，或者说，脑子里并没有小人，而是装进了康乐棋。

不论怎样，那最感动最紧张的瞬间被清晰地记录了下来，贴上了“贵重品”的标志，收在书库里。

我怀着虔诚的心情拿起裕子的左手，将戒指戴到了她的无名指上，戒指一下子就滑到了无名指的指根，还在那儿飞快地转了一圈，我不禁打了一个寒战。为了不让戒指掉下来，她用里攥紧了左手，将此时的喜悦和戒指一起留在身上。

裕子抬起头看着我的脸，露出了安心和喜悦的笑容，随后大滴的眼泪扑簌扑簌地掉了下来。那泪水像大晴天突然落下的雨滴，传染给了在场的每一个人，我感到鼻子里一阵刺痛，眼前裕子的脸变得模糊而摇晃，转头一看，发现巴德曼的眼睛也湿润了，鼻子通红，简直和他的头发成了一个颜色。依李子用手绢捂着鼻子，清秀的眼睛里饱含着泪水。就连演奏背景音乐的少女，也躲在风琴后不停地抖动着肩膀。我弯下身，裕子微微跷起脚，我看到她的脚从那双小小的皮鞋中滑了出来。作为永远相爱的见证，我们相互亲吻。

她的嘴唇热热的，带有咸味。

那一瞬间，风琴高声地奏响，我感觉自己受到了上帝的祝福。

在那一刻，我沉浸在幻影之中，感觉永远的誓言被上帝听到了，并负责使之实现。

“知道死亡将两人分开。”

我们还年轻，感觉死亡只会降临到那些倒霉的人身上（就像在深夜的铁路口撞上每晚只通过一次的载货列车），与我们的日常生活离得很远。

也就是说，这个时候，我们至少在心中感受到了真正永恒的爱。我想，能让我们有这种心情的结婚仪式，确实很了不起。

仪式结束后，我们回到巴德曼的家里，开始了只有四个人的婚礼宴会。弹风琴的少女先回去了，说是想看喜欢的偶像出演的电视剧，十一岁就是这样一个年龄。

我们一起喝葡萄酒，拍照，兴致勃勃地闲聊，庆祝今天的好日子。

如果外国人看到这副情景，肯定会纳闷这是在为什么庆祝。不说别的，这四人组合看上去就是一个谜，举止老成的少女、少女般的成年女性，还有年龄不详的高大男人。刚刚抹去少年痕迹的青年。

少女般的成年女性给大家讲了一个故事。

她盯着透过窗户洒进的乳白色月光，说：

“在我的故乡越南，有一个传说，那是很久以前的事了，传说在某地，有一个叫库敖的年轻人……”

有一天，库敖背着斧头闯进了深山。

他走到流溪旁边，发现一个隐藏在树荫后的洞穴，里面有四只小老虎，便用斧头把小老虎全部杀死了。

猛然一回头，库敖看到一只面目狰狞的母虎正在向他逼近。他惨叫着爬到了附近的高树上。

母虎在小老虎身边转了一会儿，咬下了旁边的树叶，放在小老虎的嘴里。不可思议的事情发生了，小老虎们立刻活了过来，重新站起来。

等老虎一家离开后，库敖从树上下来，将那具有神奇力量的树连根拔起带回家。

回家的路上，他在河边遇到一位的老人，马上把树叶弄碎放到老人嘴里，不大功夫，老人便起死回生了。

“这树非常珍贵，决不能把它弄脏。”老人留下这句话就离开了。

库敖回到家里，将树种在院子里，每天用清澈的河水浇灌培育它。只要听说有人死了，他立刻带着树叶出门，让那个人再活过来。他的名字很快变得家喻户晓。

后来，他救活了村子里长老的女儿，和那个姑娘结婚了。

库敖告诉妻子，千万不要把树弄脏了。但是，有一天，当他去山里的时候，妻子给树施肥了。结果，地面裂开，树像被连根扯断似的飞了起来。从山里回来的库敖看到浮在半空中的树，不禁大惊失色，逃到树上想把它拉回来。但是，树带着库敖越飞越高，最后飞到了月亮上。

“圆圆的月亮里面，有一颗大树和年老的库敖。库敖啊库敖，你在那宫殿里做什么？”依李子加上旋律唱了出来。

“在越南，中秋节的时候孩子们都会这样唱，当然是用越南语。和日本不同，在越南的传说中，月亮里有个老爷爷，而不是兔子。”

说到这里，她沉默了片刻，就像在翻页，然后又开始静静地讲述。

“这是从我姥姥那里听来的故事，在她的村子里，这个传说还被加上了一段小插曲。”

这时，依李子微微探出身子看着我们，那意思好像是说，接下来才要步入正题。

我们只是默默地看着她。依李子轻轻地点点头，接着讲下去。

“姥姥的老家在北宁镇附近的京族村。传说以前库敖曾到过那个村子，当村子里的长老去世的时候，他用树叶救活了长老。

“那个村子里有一对年轻夫妻，他们的小女儿在一个月前死了，就去求库敖，希望他能救活女儿。但是，他们的女儿已经被埋葬了，即便是库敖，也无法满足他们的愿望。”

依李子在此处停了下来，似乎在等待自己的话渗透到我们心里。像在数数似的，她很有规律地摇晃着身体。

失去了的孩子。

年轻的夫妻。

我终于明白依李子下面要讲述什么了。

“在那对夫妻的恳求下，库敖不知如何是好。这个时候，刚刚起死回生的长老来了，他问道：‘不管付出多大的代价，你们都想在得到女儿吗？’年轻的夫妻点头说：‘当然了。’结果，长老指着妻子，说：‘这样，你把树叶吃了，这个愿望就能实现。’”

依李子像画了个句号似的叹了口气，就不再讲了。

等了一会儿，我催问道：“后来呢？”

“两人又得到了孩子。”依李子说，“死去的女儿回到了妻子身上，妻子变成了女儿。后来，等女儿长大，两人又再次成了夫妻。”

24

我们离开巴德曼家的时候，已经快到午夜了。天空中没有一片云，皎洁的月光映照出了我们两人的影子，不停地在柏油路上飞舞。

我睁大眼睛抬头看着天空，想在月亮上找出大树和库敖，却无论如何也看不到他们的影子。

“妻子变成了女儿。”

但是，我们的孩子尚未成形边离开了这个世界，那么，裕子到底会变成什么？

“变得像女儿一样小的妻子，慢慢地长大了，后来和丈夫一起幸福地生活。”

我想，或许这一段才是依李子想讲给我们听的，她想通过这个传说缓解裕子的不安。流传在遥远半岛上的传说，和住在远东岛国的小城镇里的年轻夫妻之间，肯定没有值得忧虑的联系。我们确实期盼和孩子再会，但是库敖不会降临，裕子也没有吃过神奇的树叶，所以，死去的孩子不会到裕子身上，她今后依然是她自己，尽管身体变小了。

希望孩子能通过正常途径与我们相会，在裕子再次长大的时候。

裕子一直默不作声地走在我身旁。

时不时地，她会突然想起来一样，一下子踢飞路旁的石子，不过看上去一直心不在焉。

“今天心情不好吗？”我问。

她抬头看看我，露出了微笑。

“感觉诶长好，很幸福，而且心里很踏实。真是绝妙的结婚典礼，眼泪都流出来了。”

“是啊，我也受了你的感染。”

“你看。”裕子把左手伸到我的眼前。结婚戒指被戴到中指的根部，“如果戴到这个手指上，大小正好合适，就这样戴一段时间吧。和世界的大小相比，无名指和中指的距离，简直和没有差不多。”

“是啊。”

她将自己的胳膊挽在我的手臂上，然后把脸颊贴了上去。

“我们成一家人了。”

“早就是一家人。今天只不过是多了一个新的纪念日。”

“是啊，是的。”

后来，我才明白裕子这话的含意。

“我们成一家人了。”为什么不是“夫妻”，而是“一家人”？

我想，裕子说的“一家人”中，除了我和她，或许还包括本应诞生的孩子。

“死去的女儿回到了妻子的身上。”

从依李子的这句话中，裕子看到了我无法看到的东西。

她在某一天，恰是我们结婚一周年的时候，曾有一次非常奇妙的经历。因为太缺乏真实感，她觉得不太重要，一直将它放置在类似储物室的昏暗之处，甚至没有告诉我。

但是，听了依李子的话，裕子才知道自己的经历有非同寻常的意义。

那个晚上，裕子在日记中这样写道：

“这对我来说，既是一种安慰，也给了我深深的喜悦。依李子在典礼结束后讲的话绝非偶然。或许，我们正是为了从她那里听到这些，才和牧师夫妻相遇……”

25

回到家后，我们冲了澡，然后上了床，但过于兴奋，很难马上入睡。我想，原来这就是结婚典礼当晚新郎的感觉。裕子也满脸绯红地盯着天花板。

新婚男女就像刚做好的饭菜，好冒着热气。从社会的角度看，这一晚才是他们真正的开始，也就是说，是被正式承认后的第一个晚上。

但是，我却决心把今晚当作最后一晚，关键是如何对裕子说。我就像初次与妻子做爱的丈夫那样紧张。

过了一会儿，裕子扭过身子，把凉凉的细腿绕在我的大腿上。她穿着T恤和一条白色的小短裤躺在被窝里。我对包裹在女性下半身的小内裤的弹性惊讶不已，现在裕子穿的短裤是她最喜欢的那条，她还未变小时就一直喜欢穿。虽说现在她的肉体变成了十三岁的小女孩，它竟然还非常合身。这东西脱下来后只是一块能攥在手心里的小布头，不过里面似乎隐藏着男人无法知晓的秘密。

我们在毛毯下蠕动着身体，脱掉了对方的衬衣和短裤。我突然想起十五岁的裕子倔犟的背影。那个时候，我做梦也没有想过，有一天会熟练到用脚趾就可以把她的内衣脱下来，看来我真是大有进步。

但是，这里是我们的终点，没有以后。

一丝不挂的我们紧紧地抱在了一起，就像要把对方的身体放入自己的体内。裕子的身体凉凉的，小得让人无法相信是真的。某种类似心痛的感觉，促使我开始叫她的名字。

“裕子……”

然后我下定了决心。如果现在不说，她将无法知道这次行为的意义，我觉得那样不公平。

“裕子，今晚是最后一次。”

我原以为裕子会像不懂事的孩子一样拒绝我，还做好了劝慰她的准备。但是，她是一个大人，最成熟的大人。

“嗯，我也觉得这样更好。只是，老公，你能忍受得住吗？”裕子说。

她好久没有喊我“老公”了，这让我有点不知所措，但总算调侃着对付了过去。

“嗯，如果忍不住，就一边看裕子以前的照片一边自慰。以前拍的那张穿内衣的快照，我们都说想内衣广告的那张，我觉得非常煽情。”

“我不介意。别人这样我会讨厌，如果是你，我就不会介意。”裕子说。

裕子回答得如此直率，我反而有些害臊了。

总之，我们就在开始的这一晚，过了最后一次夫妻生活。

裕子就这样一个一个地失去了曾经拥有的东西。对我来说，这同样是一个悲伤的夜晚。

26

十一月末，我们去山阴地区旅行。

我们打算以此作为两人的结婚旅行。高中修学旅行是曾经去过的那个临日本海的小城，给我们留下了深刻的印象，所以这次我们俩决定再去看一看。我尽量打扮得年轻些，还要有品位，并时刻注意与裕子并肩时看上去要很自然。我希望我们至少被当作年龄相差较大的兄妹。尽管如此，越是在古老偏僻的小城，越能感觉到当地人好奇的目光。或许小城越古老，人们越保守；越偏僻，人们的好奇心越强。

“没事吧？人们会不会误认为我是诱拐犯而报案？”我问裕子。

“没关系。很少有人能像你那样，看上去没有任何欲望。”

“是吗？”

“如果被别人误会，你也不会被当作想赚黑心钱的诱拐犯，顶多被当成迷恋少女的孤僻怪人。”

“那样性质更恶劣。”

见我满脸的困惑，裕子高兴地笑出了声。

“记住了吗？到了旅馆后，在有人的地方你就叫我‘哥哥’。”

“知道了，老公。”

我愁眉苦脸地看着裕子，他却满不在乎地耸耸肩。

“你就放心吧，哥哥。”

裕子在旅馆的演技还不错。

尽管如此，我仍然能时常感觉到，旅馆工作人员服务性的笑容中透出了好奇。我为了不被看成怪人，举止尽量像一个正常青年，但这种做作反而激起了他们的兴趣。我的样子本来就不太像一个正常青年，现在，更像一个孤僻怪人。

为了避开人们的目光，我们悄悄地溜出旅馆去了海边。

岸上没有人，我们手拉着手走走在松林里。

“感觉真亲切，和上次来相隔六年了吧？”

“差不多，上次来是我们十七岁的秋天。”

裕子像是想起了什么，低下头“扑哧”一声笑了。

“怎么了？”

“嗯。悟，那个时候，我看到你走在前面的岩石上。”

“啊……”

“你总是一个人独处。”

“我总是一个人待着，不过并不喜欢那样。”

“是吗？你回来的时候已经过了晚饭时间，浑身还跟落汤鸡一样。”

“啊，是这样。”

“那是怎么回事？滑到了？”

“不，不是。”

我为了给裕子说清楚，干脆带她到了那个地方。

“这里是……”

“洞穴，虽然很小。”

我拉着她的手走了进去。

“我发现了这个地方。”我张开双臂，“感觉这里非常安静，就坐在附近的岩石上发了一会儿呆。结果，不知什么时候开始涨潮了，与海滨相连的岩石沉入了水中。”

裕子的脸上立刻浮现出不安。我告诉她，这个时间没有问题。她又催促我讲下去。

“后来，真是不得了，涨潮的速度太快了。洞穴里面也哗啦哗啦地流进了水。我犹豫了一会儿，跳进海里回到岸上，所以浑身跟落汤鸡一样。”

她表情怪异地盯着我，我根本不知道她在想什么。

过了一会儿，裕子说：“悟……”

“怎么？”

裕子微微一笑，说道：“悟，你是最棒的。”接着，她把双手绕到我的腰上，把脸贴在我的胸口。

我不明白自己什么地方最棒，但还是一边抚摸着她的后背，一边低声说道：“是啊。”

“那时也是。”裕子含混不清地嘟囔着，像是住在我心里的小人在耳语，“那个时候，那以前，那以前的以前，我们也能一直在一起就好了。”

“我们一直在一起呀，我总是在你的身边。”

“当时你只是在我旁边，并不像现在这样。”

“也是……”

“我们在十五岁的时候相遇，从那个时候开始，我就一直喜欢你。”裕子说。

她一直把脸贴在我的身上，接着说下去。

“悟，那天，我发现你一个人走在海岸上，并非偶然。我总是无意识地寻找你。”

“哦？”

“真想那儿时候和你一起来这个洞穴，想和你一起变成落汤鸡，一起大笑，能和你待在一起的时间越长越好。”

裕子离开我，扭身走出了洞穴。

我突然注意到，衬衫的胸口已经湿透了。

27

在餐厅吃完晚饭后，我们回到了自己的房间，看到已铺好的被褥时，心情有点复杂。

“看来服务员也是由于再三。”

两人的被褥有大约半米的间隔。

“微妙的位置。怎么说呢，感觉被褥的这种摆法，是那个人的道德标准、职业意识、为客人着想等因素斗争后的结果。”

我把两套被褥紧紧挨在了一起。

“不觉得这样不自认吗，哥哥？”

“哦。”我仔细想了想，“我没有兄妹，不太清楚。”

“我也一样。”

最后，我们打算明天早晨再把被褥挪回原来的位置，心里才舒服了一点。

冲完澡，我俩一起看了地方台播放的“家乡菜”节目——饮食节目是我最喜爱的电视节目之一。那里没有恶意，没有为了逗人发笑而故意伤害他人的行为，也不存在死亡，只有创在和秩序——然后钻进了被窝。

“喂，悟。”裕子说。

“什么？”

“我可以去你那儿吗？”

“可以，过来吧。”

裕子从紧挨着的被子里扭动着身子，钻到我身边。

“这样真好玩。”裕子紧紧地抱住了我的身体，散发出一股淡淡的湿头发的味道。“可以亲吻吗？”

到底什么样的行为可以允许，什么样的行为不可以，我自己也不太清楚。没有性爱的互相爱抚，到底意味着什么？正当我这样想时，裕子突然在我嘴上亲了一下，像是小兄妹之间的晚安吻。

“已经没有一点感觉了。我自己也试过，只不过有点痒。”裕子说。

她说着，把额头贴在我的胸口上。

“不过，悟，这样和你紧紧靠在一起，感觉非常好。”

“是吗？”

“嗯。我倒是觉得性爱没什么大不了的。那时候的美妙感觉，大多数并非来自性爱本身。”

或许如此。因为，在这个时候，我同样体味到了一种美妙的感觉，也许这是对失去太多东西的人的补偿。

“明天就该回去了。”

“是啊。”

“时间一眨眼就过去了。”

“玩得高兴吗？”

“嗯。这可是第一次和你出来旅行。”

“可以再来。”

“是啊，我们再来吧。”

但是，我们都已做好了思想准备：这次旅行或许既是第一次，也是最后一次。不过，我们还是装作什么也不知道，尽情地沉浸在令人心跳的夜晚中。

28

大街上到处闪烁着耀眼的圣诞装饰。

为了给裕子买圣诞礼物，我们坐电车去邻市买东西，她想要适合小学生阅读的、带注音的文学书。

裕子满脸困惑地向我倾诉：

“最近，经常有不会读的汉字，我在慢慢失去记忆。”

这个事实让我焦躁不安，归根结底，这是对自己的无能为力的一种愤怒。就连偶尔谈起的高中时的往事，她的记忆也开始星星点点地出现虫蛀般的欠缺。

裕子将胳膊绕在我的胳膊上，走在我的旁边。不久前，我们走路的时候不在手拉手了。由于身高差距过大，摆胳膊的节奏无法一致，走起路来很不方便。她变小的程度，好像更明显了。

一个月前，裕子跨过了第二性征的界限。她的月经停止了，阴毛也完全消失了，另外，虽然不太明显，她的声音也变得更高更细了。怎么看，她都只像一个十二岁的小学生。比起红色的指甲油，她更适合双肩背的书包，她已经倒回了这样的年龄。

她只要在地上发现猎物——矿泉水瓶的盖子、被揉成一团扔在地上的美容院广告等，都会以非同寻常的热情将它们踢飞。猎物勾出漂亮的抛物线，非得远远的。如果她没有练体操，而是练女子足球，或许同样发展得不错。

我们走进最大的一家书店，直接去了儿童书专柜，在那儿买了几本书。狄更斯的《圣诞颂歌》、雨果的《悲惨世界》，还有柯南·道尔的《斑点带子案》，都是适合高年级小学生的读物。对于多数时间出于封闭状态的裕子来说，小说就像能够窥视外面世界的魔法之窗，家里的小房间能靠一本书扩展数十英里。

裕子高兴地抱着书，边走边说，也像送给我礼物。说实话，由于结婚典礼和旅行的花费，我们现在的经济状况比较紧张。尽管我为她善意的提议高兴，考虑到生活费的问题——无论我送她的东西，还是她送我的东西，都是出自同一个钱包——还是有点为难。我迅速地转动脑筋，思索着有没有不用花费太多的礼物。我想让她感觉到赠送礼物的喜悦，也得让自己高兴。所谓的礼物，就应该这样。

最后，我终于想到一个东西。我拉着裕子的手，推开装饰得花花绿绿的百货商店的大门，走了进去。商店里挤满了购买圣诞礼物的顾客，每个人的脸上都洋溢着幸福，似乎把平日的不安和担心暂时收了起来，在短暂的今晚尽情沉浸在幸福之中。一年中，这一天肯定是世界上的幸福总和最大的时候。

我们坐电梯到了最顶层，在食品街的尽头，我们找到了目标。

“我想要的是这个。”

“这个？”

那里有一个速拍的摄影棚。

“是的，我想要裕子的照片。”我从口袋里取出月票夹，从里面抽出一张照片给裕子看，“我身上总是带着你的照片，但这和现在的你样子有点不同。”

那正好是一年前的照片，在她工作的俱乐部举办的圣诞宴会上照的。裕子身穿黑色的高领毛衣和黑褐色的迷你裙，我像陪衬物一样站在她旁边，穿的是上班时不起眼的西服。她看上去充满了自信，是一个能完全把握自己和周围世界的成熟女人。

“我也有这样的时候。”裕子叹气似的嘟囔着。

“那时是那时，现在是现在。总之，我想要裕子现在的照片。”

我们两人进了摄影棚。

“一起拍吧？”

“嗯，一年前的照片也是我们两人一起拍的，可这里面太窄了。”

“我可以坐在你的膝盖上。”

“哦。”

我把放在那里的椅子调到最低位置，坐在上面，裕子随后坐在我的膝盖上。她搂住我的脖子，把脸贴了过来。

“这样看上去是不是更像一对？”

确实像，但是，被别人看见该如何解释呢？我提心吊胆。虽然四周被窗帘围住了，可我总觉得像是在总目睽睽下相互拥抱，非常不自在。我急忙取出硬币，放入投币口。

看到拍出来的照片，裕子大声笑了。在所有的照片上，我的脸都没有鼻子以下的部分，而且，五张照片中有四张闭着眼睛，就像黑暗中突然被光线照了一下的小动物，显得惊慌失措——当时确实很惊慌。

“悟，你真是天才，怎能那么绝妙地瞅准时机闭上眼睛呢？”

“不知道，只不过碰巧在我闭眼的时候，快门响了。在说，我无所谓，只要你拍得好就行。”

所有照片中，裕子都露出了完美的笑容，这让我想起小时候曾憧憬的遥远的微笑。如果那时班上有这样一位少女，对自己内心深处涌出的不知名的热情，我或许只会感到茫然，不知所措。

我们去了文具柜台，请店员将我睁着眼睛的那张照片进行塑膜加工，做成卡片式样后，简直像专业摄影师拍的广告艺术作品。广告中起用了美少女模特儿，为了增添滑稽色彩，放了一个从镜框下露出脸的男子，而代言的商品，则是牙膏或罐头食品之类的东西。

“等一会儿。”

裕子拿着照片向收款台走去，似乎想让店员把照片包装好。见裕子拿出照片，年轻的女店员露出了为难的表情，我在远处看的清清楚楚。顾及商店规定，不买商品就不提供包装服务。店员好像在寻找上司，不定的眼神在店内游移了一会儿，最后和我的眼神碰到了一起，她似乎认定我是裕子的监护人。

她的眼神似乎在说：怎么办？我很难决定。

我也用眼神作了回答：这是孩子的任性。看在今天是个好日子的分上，能不能就按她说的办？

知道了——她冲我微微一笑。

谢谢——我也用微笑表达谢意。

但是，这样一来就把裕子完全当作孩子了，这使我非常愧疚。她是我的妻子，不是孩子。

裕子回到我的身边，拿出一个用绿色包装纸包成的小包，还配着红色的丝带。

“圣诞快乐。这是我送你的礼物。”

“谢谢。这样我就能一直和现在的裕子在一起了。”

“是啊，让我们永远在一起。”

说这话时，她的眼神表达了超出语言的情感。四目相触，我难受极了。我用手梳理着裕子琥珀色的头发，在她的头顶亲了一下。

“是的，永远在一起。”

但是，我的声音空虚而无力。

我们等电梯的时候，突然听到背后有人说：“是井上君吗？”

回头一看，那儿有一张我非常熟悉的面孔。

“啊，原来是藤泽小姐……”

她是我工作的司法代书事务所里唯一的女职员，而唯一的男职员就是我，也就是说，我的工作场所非常简单。她比我早一年进事务所工作，不过应该比我小三岁，发亮的黑眼珠经常在眼睛后面骨碌骨碌地转。

“果然是井上君。你今天没有穿西服，和平时不太一样，所以我没有十足的把握。”

然后，藤泽把视线转向裕子。

“这位是……”

“啊，她是我的侄女，叫裕子。”

我没有仔细考虑就随口说了出来，但她马上找到了漏洞。

“哎？井上君，你好像没有兄弟呀！”

“不，我们是表兄妹。我妈妈的哥哥是他的爸爸。”

还没等我想好，裕子已经先一步回答了。

“是的，是表兄妹，她是我表妹裕子。这位是我的同事藤泽久美小姐。”

两人一边说着“初次见面”，一边互相点头致意。幸亏她们是初次见面，不用担心藤泽久美发现裕子的秘密。

“买圣诞礼物吗？”藤泽问。

“嗯。今天抓住了慷慨大方的表哥，让他给我买东西，所以我们一起来了这里。”

“真不错，有一个脾气这么好的哥哥。”藤泽说，不过这句话好像并不是对我和裕子说的。我们平日在事务所里几乎没有聊过天，对各自的私生活，知道得更是微乎其微，仅仅知道：我有妻子，没有兄弟，住在旁边的镇子上；而她独身，有两个妹妹，和家人一起生活在这个镇子上。

“您夫人呢？没有一起来？”她问。

她只是随意问问，但我却无法找到合适的回答，于是出现了长长的沉默。

藤泽久美敏感地注意到气氛的变化，故意用开玩笑的语气说：

“啊，对不起，我是不是问了不该问的事？”

“没有，完全没有。”我慌忙回答，或许声音认真得有些不自然，久美脸上流露出惊异的表情。

“我表嫂感冒了，在家看门呢。”又是裕子机灵地扭转了局面。我似乎完全欠缺在这样的场合编造瞎话的能力。

“原来是这样，那一定要注意休息。你夫人的名字好像也是裕子吧？”

裕子就是裕子，所以才向藤泽介绍她叫裕子，但此时此地，裕子正扮演另外一个人，应该编一个其他的名字。但是，现在说什么都晚了，我感觉有点头晕，勉强回答道：

“是的，也叫裕子。两人名字相同，在一起的时候容易混淆。”

“原来是这样。”藤泽久美露出了爽快的笑容，“我一直想和你夫人见上一面。井上君说过，她是个很出色的人。”

在我身旁，裕子肩膀微微动了一下。

“我说过吗？我没记着。”我感觉自己正走在楼顶的边缘。

“是的。是什么时候呢？在年末或年初，事务所的人一起去喝酒的时候，井上君有点醉了。”

“哦。”

“你夫人在健身俱乐部当舞蹈教练吧，真是了不起的工作。”

裕子打断藤泽久美的话：“已经不当舞蹈教练了、她说辞职了。”

三人又被怪异的沉默笼罩了。

“啊……”藤泽久美为了弥合三人周围的空间，努力寻找合适的话，“我……来给最小的妹妹买礼物。”

“嗯。”我点点头。

“她叫优美，才十二岁。我真不知道该买什么呢，裕子，能不能给我点建议？”

对知道真相的我而言，藤泽久美问错了人。但是，我当然不能明说：她实际上比你还要大三岁。

“我刚才让悟哥哥给我买了书。”

“书不行。优美一点也没有想象力，从书面的文字没办法感受到色彩、声音及味道。”

“那样的话……”裕子陷入了沉思。对于二十三岁的女孩子来说，十二岁的少女想要的东西大概早被放到记忆库很靠里的地方了，或者被搁在已经不用了的小床下。藏在不再抱的布娃娃身后。

“那么，裕子现在想要的东西是什么？”

“我吗？”

裕子认真地考虑了一会儿。

“我想要一个平底锅，正在找有没有玻璃制的，因为书上说铝对身体不好。”

她的回答对藤泽久美来说，应该是完全出乎意料的，久美随机呆住了。一个十二岁的少女竟然注意健康问题，还想要玻璃平底锅，这不免让人大吃一惊。

看到藤泽久美的反应，裕子慌忙加了一句。

“啊，我这是听妈妈说的。”

“我想也是。”久美终于放松了，轻轻地叹了一口气，“不过，裕子真是很懂事，和我们家的优美大不一样。”

“是吗？我可没你说的那么懂事。”

裕子似乎要踢飞看不到的透明石子，突然伸出了右脚。

“不说这个了，悟哥哥怎么样？在事务所里给人什么感觉？”

裕子开始向藤泽久美提问了。我刚刚脱离了险境，紧接着又面临另一个危险。

“这个嘛……”

藤泽久美目不转睛地盯着我的脸，思索着合适的话。我脸上简直像刻着说明书。

“如果用一句话来概括，井上君是个很酷的人。”

这个评价太出乎意料了，这次轮到我发呆了。我一直觉得，被形容为“酷”的人，只存在于小说或电影中。

“稳重，总是很镇定，不会多说一句没用的话。”

我斜眼看了看裕子，尽管她装得满不在乎，肩膀还是微微动了一下。我马上看出她正在忍耐着什么。

“是的，他的背影好像在传递着什么，而且略带忧伤，嗯，非常酷。”

“是吗？”我感觉久美正在讲述一个素不相识的人。

“我一直这么认为。”藤泽久美认真地回答道。

我以前竟不知道，自己是一个酷男人。

“真有意思，我以前不知道悟哥哥有这些特点。”

听到裕子的话，她微笑着说：“是啊。如果看到工作中的井上君，你的想法大概会有点不同。你的哥哥不仅大方，还很帅气。”

“哦，我真幸福，有一个这么出色的表哥，还陪我一起过圣诞夜。”

她们谈到的人，怎么听都感觉比我出色四五倍。这也没什么，因为圣诞夜里，全世界幸福的总和要比平时多出四五倍。即便如此，因为心总是悬着，我一直被奇妙的感觉包裹着，身体似乎要浮起来。

她们一边哧哧地笑，一边聊着什么。不久，藤泽久美扭头看着我说：“我该走了，真是不好意思，耽误你们这么长时间，你夫人还在家等着呢。”

一瞬间，我搞不清楚她在说谁。我看了一眼裕子，想到了在家等待着的另一个裕子，这才反应过来，尽管已经晚了一步。

“是啊，感冒的裕子正等着呢……”

但是，变成孩子的裕子就在这里。

“我也得赶快给优美买好礼物回去了。”久美扑哧笑了一声，“不过既不能买书，也不能买平底锅。”

“不好意思，没能给你有用的建议。”

“哪里哪里，这没什么。不过，裕子和井上君虽说是表兄妹，看上去更像是一对恋人。我想，井上君的夫人和裕子一样是位出色的女性，看来井上君很有眼光……”

藤泽久美想再说些什么，可话到嘴边又咽了回去，变成了轻轻的叹气声。

她到底想说什么？她脸上流露的轻微的焦躁和失望意味着什么？不等我找到答案，她就说了声“那我先走了”，扭身消失在圣诞夜熙熙攘攘的顾客中。

映在车窗上的夜景，不知为什么，总让人联想到不幸的狗的梦，伤感而缺少色彩。

偶尔，透过森林勾勒出的黑色线条，能看到微弱的光线，似乎是孤独的人在不停地向别人发送讯息。

“我在这里呀！”

或许，有一天我也会这样想别人呼喊。

裕子一直目不转睛地盯着窗外，突然开口说道：

“久美小姐，非常可爱。”

如果藤泽久美听到这句话，会说什么呢？我真想看一看，她听到十二岁的少女说自己“可爱”时的表情。

“她非常敏锐，竟然说我们像恋人。你的演技太差了。”

裕子露出了疲惫的眼神，看向玻璃窗外不断向后推移的夜色。过了一会儿，她突然小声嘀咕了一句。

“她，看来是喜欢你。”

裕子说得过于若无其事，像在陈述理所当然的事实。

“为什么这么想？”

“问什么？”裕子注视着我，似乎在看一个不可思议的东西，“谁都会明白，就像一说到球，所有人都知道是圆的一样。”

“可我完全不明白。”

“悟，你的自我意识过于淡薄。上高中的时候就这样。人家的心意，你都没有察觉，感情得不到任何的回报。”裕子的语调似乎有些生气。

“可那不是我的错。”我硬着头皮反驳道。

“我知道。我并不是在责备你，只是……”

裕子慢慢地摇了摇头，寂寞地笑了笑。

“如果久美小姐能对你……”

这时列车正好到了桥上，响起了钢铁的震动声。

“什么？我没听见。”

“没什么。”

“是吗？”

“嗯。喂，詹姆斯·邦德先生。”

“什么意思？”

“因为你很酷呀。”

裕子摆脱了刚才笼罩在她身上的忧郁，又发出了快乐的笑声。

“我是詹姆斯·邦德？”

“我当时拼命忍着，没有笑出来。悟，你真的很酷吗？”

“不知道。如果说我酷，那话少的人都酷。”

裕子笑了一阵，有恢复了严肃的表情，静静地说：

“不过，关键是在久美小姐的眼中，你是这样的。对于她来说，你就是詹姆斯·邦德。”

“我可不像他那样好色。”

“不是说这个。你是久美小姐心中的英雄。”

“真是个过于平凡的英雄。如果真的这么想，她的理想也太低了，她肯定还没有遇到过多少男人。”

“这和数量没有关系，每个人心中都有自己的英雄。我的英雄就是你，对久美小姐来说也一样，仅此而已。”

我想，如果我真的是英雄，就能让裕子的身体恢复原状。电影中的英雄甚至能拯救全世界。我根本不是英雄，决不是！

列车开始减速，不一会儿就到了该下车的车站。上下车的乘客非常少。出了剪票口来到车站外面，镇子仿佛完全藏在了黑暗中，一片寂静。

“这情景真是让人寂寞，尽管是圣诞夜。”

“好像世界上只剩下了我们两个人。”

“嗯。”

我们走在通向公寓的小胡同里。

“喂……”

走了一会儿，裕子突然停下了。

“怎么了？”

“累了。”

“是吗？”

“你背着我。”

“好吧。”

我背对着她蹲下身，她双手搂住我的脖子，靠在我的后背上。我站起身往前走，发现裕子异常地轻。一想到自己正在一点点地失去裕子，我就心如刀绞。

在我身后，裕子用困倦的声音嘟囔着：

“即便今晚是最后一个圣诞夜，我也不寂寞。”

“嗯。”

“你知道为什么吗？”

“为什么？”

“因为我现在非常幸福。”

“是吗？”

“嗯。这样就足够了。我也像狗一样不在贪婪，满足于这样的人生，然后慢慢地消失。”

我忍住不哭，但眼泪还是从某个地方流了出来，打湿了冰凉的脸颊，感觉温温的。

过了年，又开始了新的十二个月。

那就像刚买的十二件衬衣。我有种触摸新布料的感觉。但是，裕子或许等不到穿上第十二件衬衣的那一天了。我们逐渐接受了这个事实。我们没有具体谈过这件事，但是，交换的眼神、触摸时的指尖，还有极为普通的对话的细枝末节，都渗透着对即将来临的那一刻的不安和惶恐。裕子似乎生活在平静的绝望中，等待着那一天。

人，不会对出生之前的事情感到恐惧。生前与死后，都是不存在于这个世上，从这个意义上讲，两者是相同的。

我还很小的时候，曾有一段时间在这个问题上有点神经质，看到父母年轻时的照片里没有自己，就感到很不可思议，于是问他们：

“为什么没有我？”

“因为那个时候，你还没有来到这个世上。”

结果我知道了，即便自己不存在，世界让然会继续，还为此感到无比郁闷。

不过，一般人不会这个烦恼，因为出生前的不存在属于“过去”。那么，如果这一现象在未来某个时刻出现，究竟会怎样呢？

一月份的最后一个星期天。

我们骑着自行车去自然公园。裕子坐在后座上，把双手插到我的粗呢大衣口袋里，紧紧地搂着我。晴空万里，一片湛蓝，但是冰冷的空气非常低沉，我穿过这些冷空气，耳朵都被冻疼了。裕子从早晨起就没有精神，情绪低落，不过快到公园的时候，她开口了。

“喂，悟。”

裕子从背后喊我。

“什么？”

“你觉得人为什么不用嘴呼吸，而是用鼻子？”

我考虑了一下，说：“不知道。一点也想不明白。”

裕子高兴地哧哧笑了。

“这个嘛……”她故弄玄虚地停了一会儿，这让我想到小孩子偷偷地让别人瞧藏在手中的漂亮贝壳。“这个嘛，是为了避免亲吻的时候呼吸困难。正因为人有鼻子，才能长久地亲吻。”

裕子说着，把冰冷的嘴唇贴到我的脖子上。

那么，马的鼻子呢？青蛙的鼻子呢？我冻僵的脑子里冒出了这些疑问。不过，这只是冻僵的思考带来的冻僵的问题。想来，我们好久没让鼻子发挥这种技能了。

“幸亏有鼻子，人才能亲吻许多次。”裕子说。

“是啊。”

我蹬着脚踏板，点了几下头。

冬天的公园里几乎没有人。

水边伫立着一位老人，他的样子就像枯萎的灌木，是一个虽然活着，却像死后那般僵硬的人，仅仅有淡薄的生命气息。看来死具备这样的特点，以此督促你做好心理准备。

到了我们常去的小亭子，我脱掉呢子大衣，披到裕子身上。大衣把她完全包裹了起来，多余的部分甚至拖到了地面。

“这样就不冷了吧。”

“嗯。”

我用很长时间慢慢地做热身运动，松弛由于寒冷而变得僵硬的肌肉。

“那我大约四十分钟后回来。”

“嗯。”

裕子把刚开始读的《斑点带子案》从尼龙背包里取出来，坐在长木凳上。

“我在这里边看书边等你。”

“不冷吗？”

“不冷，我带着怀炉呢，还有你的大衣，非常暖和。”

“那我去了。”

“嗯，去吧。”

我把裕子留在小亭子里，向森林深处跑去。

跑了一会儿，我回头看了看，裕子似乎完全沉浸在书的世界里了。她披着又肥又大的大衣，双手捧着书，那样子宛如现代版的森林精灵，或是正在见习期的小魔女，总之，给人某种非现实的感觉——因为她的存在本身就不现实。

正好在一周前，她迎来了自己的第二十四个生日，但是，她的二十四岁太不可思议了：身高已经不足一米四，体重只有三十公斤左右；比画多的汉字，没有注音就不知道该怎么读；叠好的床单没法放到壁橱的架子上；如果不踩着板凳就够不到水池；晚上过了八点钟就困了，可要是把灯都关了，就害怕得睡不着。这就是我已经二十四岁的妻子。

29

我用了大约四十分钟绕公园跑了一圈，然后又回到了小亭子。

裕子正抱着膝盖坐在长凳上，《斑点带子案》在木桌上摊开着，呼啸都冷风正慌乱地翻着书页。

“我回来了。”

“你回来了……”

裕子无精打采地抬起头应了一句。

“怎么了？”

我走到她身边，蹲下身看着她的脸——那通红的脸颊和湿润的眼睛。

“悟，我，好像有些不对劲儿。”

我的心像被扎了一下，立刻把手放到了她的脸颊上。她的皮肤热热的，被汗浸湿了。

“难受吗？”我问。

裕子慢慢地摇摇头。

“不难受，不过，不知为什么，头晕脑涨的。”

“发烧了。赶快回家。”

我背着她，朝着公园门口的停车场跑去。

“从什么时候开始的？”

“从早晨开始感觉就怪怪的，不过说不清楚。”

大概小孩子就是这个样子，根本不了解自己的身体。看来难以要求裕子像以前那样照顾自己了，以后必须好好注意她的身体状况。

坐在自行车后座上的裕子，用胳膊搂着我的腰，紧紧地贴在我的身上。她的体温透过厚厚的衣服传到我身上，后背上就像聚拢了阳光。

“大衣。”

“嗯？”

“我穿着呢，不冷吗？”

“没事儿，跑步时的热乎气还在，感觉还有点热。而且，我背上背着一个特制怀炉。”

裕子哧哧地笑了，格外缓慢地说：“我是怀炉吗？”

尽管没有证据，从那声音中，我却有一种不祥的预感，说实话，那和我有过多次的失落类似。是不是发烧并不单单因为感冒？是不是变小的现象又发展到了新的阶段？是不是情况更加严重？这些想法变成冰冷的液体，流进我的血管，灌满了整个胸膛。

我一边蹬车，一边不停地问裕子。

“没事儿吧？”

“难受吗？”

“冷吗？”

裕子却不顾我内心的不安，看上去甚至有点惬意，在我身后说：

“发烧，感觉倒是挺好的，就像喝了酒一样。真想尝尝酒的味道。”

“小孩不许喝酒。”

“我呀……”

“什么？”

“不是小孩，我已经二十四岁了。”

“嗯。不过不能喝酒，对身体不好。”

裕子原本没有喝酒的嗜好，但她的体质是多少酒都能喝下去的那种。万一我不在的时候，她喝干一瓶葡萄酒，就可能导致急性酒精中毒，所以有必要对她讲清楚。

“裕子，你的确是二十四岁，不过，身体的各项技能和九岁或十岁的孩子差不多，我们必须考虑到这些。”

“我知道，别把我当孩子。”

我的右耳朵从后面被使劲地揪了一下。以前，她还手下留情，但最近变得一点也不客气，冻僵的耳朵疼得我几乎掉下眼泪。

30

到了家，我马上让裕子换好衣服躺在床上。从这个时候起，她的体温开始急速上升，冷得浑身发抖，一个劲儿说“太冷了，太冷了”。以前我们两人几乎和感冒无缘，家里既没有体温表也没有退烧药。我想去药店买，可又不放心把她一个人留在家里，只好不知所措地站在床边。

“悟，我冷。”

她一边痛苦地喘息，一边说着胡话。

“我现在就开暖气，这样会暖和一些。”

我非常后悔把裕子带到公园里。她看上去连呼吸都很痛苦。我好几次想，如果她就这样死去了，该怎么办？

我每隔五分钟就把手放到裕子的额头上试温度，但这样不可能掌握她的病情。我乱了阵脚，不知道该怎么办。

我第一次看到裕子病成这个样子，感觉她比外表更加幼小而瘦弱，似乎只有我和裕子的空间被现实世界遗弃了。

我只是机械地每隔几分钟，就为裕子撩起被汗水浸湿的头发。

一个小时候，她的病情好像稳定了一些，已经不再发抖，表情也平静了许多，但是呼吸依然急促，脸烧得通红。摸摸额头，感觉体温比刚才还要高。发烧的时候，体温上升的过程更让人难受。

这时我才意识到必须给她降温，边赶紧走进厨房，从冰箱的制冰盒里取出冰块扔进脸盆，往盆里放水。等水变得冰凉后，我把毛巾浸进去，再轻轻地拧干，回到裕子身边。

她好像睡着了。把毛巾搭到她的额头上，她只有一点反应，并没有醒来。我就这样为她一次次地换着毛巾，守着她睡觉。

裕子有时像烧迷糊了，发出了低低的含糊不清的声音，还不停地低声念叨着：“悟，悟……”我以为她醒了在找我，赶紧应道：“我在这里。”可她没有任何反应，或许是在做梦。但愿她在梦里是健康的，只要醒来，就有痛苦的肉体在等着她，所以，至少在梦里不要让她难受。我一动不动地盯着她的谁容，感觉自己像睡梦的看守人。

过了一会儿，她使劲摇了摇头，像是在拒绝什么。

“妈妈……”

说完后，她紧闭的眼睑中流出了一滴泪水。在这一瞬间，她一直压在心中的情感再也控制不住了，越过闸门流了出来。她为了我一直藏着的感情，似乎被我用不恰当的方式看到了，我有些内疚。

以前我们几乎从未谈到过她和父母断绝关系的事情。不过，对于倒回儿时的裕子来说，父母，特别是母亲是多么重要啊！她再次让我意识到这个事实。

过了大概三十分钟，裕子醒了过来。

“感觉怎样？”我问。

她皱皱眉头，告诉我头疼。

“你好像做梦了。”我一边为她换额头上的毛巾一边说。

裕子没什么焦点的眼神在半空中来回看了看，考虑了一会儿。

“没记着。是什么梦呢？不过现在还有点伤感。”

我什么也没敢说，只是默默地点了点头，从冰箱里拿出了矿泉水。“你好像出了不少汗，要摄入水分，能坐起身吗？”

她像在操作精密仪器一样，慢慢地抬起上身，只喝了一点水，就递给了我。

“真难受，不知为什么，总觉得房子一会儿变大一会儿变小。”裕子说着又躺在床上。

“是发烧的缘故，我现在就去药店买药，你一个人没事儿吧？”

裕子轻轻地点点头，只说让我早点回来。

“嗯，我尽量快点回来。对了，你有没有什么想吃的东西？”我说。

“没有。”

“可是必须吃点东西补充营养。”

裕子想了一会儿，说：“橘子。要是橘子，或许能吃下去。”

“知道了。那我就给你买最好吃的橘子。”

我披上大衣走向门口，想了一下，把脚伸进了球鞋里——我想尽快地行动。

打开门，回头看了一眼，发现裕子正在床上看我。四目相对时，她微笑着说了点什么，但声音比嘀咕声还要小，我无法听清楚。

我告诉她，我马上就回来，随后关上了屋门。当时我很想库，不过自己也不明白为什么。

我骑上自行车，向车站前的药店奔去。

我感觉非常孤独，就像一个经历了所有离别的人，心里冰凉，甚至感到恐惧。来往的人都是那么冷漠，就像大背景上用油漆画出的线条。

我想，归根结底，人独自生活在这个世界上，或者说，所有的人都生活在各自的封闭世界中，因此，这个地球上有六十亿个小世界互相重叠在一起，彼此间没有任何关联。本质上，人是孤独的生物。

这时，我忽然想：裕子不就是感冒了吗？我为什么想得如此深刻？肯定是裕子无声的语言像咒语一样控制了我的内心，肯定是这样。

我摇了摇头，想把灰暗的心情摆脱掉，踏着车蹬的脚又加了一把劲儿。

31

站在购物中心的一层就有药店，柜台里只有一个身穿白大褂的漂亮小姐，钛框的眼镜让她看上去与这个地方不相称。我觉得她更适合有文化气息的地方，比如说当国立图书馆的图书管理员之类的。

等我走近后，她露出了甜甜的微笑，歪了歪头，把长发撩了起来。不知为什么，我想起了邦德女郎苏丽特尔。正像我和詹姆斯·邦德相差甚远一样，她也只是和苏丽特尔有几个微小的相似点，比如说发际的线条、眉毛弯曲的弧度等。

“我想买点药。”

听我这样说，她依然保持着友善的笑脸，声音清脆地问道：“有什么症状？”

“发烧。”

她朝我伸出手掌，意思好像在问：“是你自己吗？”

“啊，不是，发烧的是我妻子。”

“您夫人有没有嗓子疼或鼻子疼？”

“这个嘛，听你这么一说，好像有点咳嗽。”

“这样，我想这些综合性的感冒药比较合适。”她说着，从身后的货架上拿下几盒药摆在了我的面前。

“我该选哪种呢？有什么区别吗？”

“这个嘛，有各种区别，有的含维生素成分，有点是胶囊，有的吃了不会发困。”

这时我突然想起来了，问道：“这些药，孩子也可以吃吗？”

她在一瞬间露出了迷茫的表情，不过马上恢复了训练有素的笑脸。

“是几岁的孩子？”

“嗯，十岁左右，身高大约一米三五。”

这回答听起来十分怪异，但她立刻干脆地答道：“如果是这样，有专门适合孩子吃的感冒药，我想还是买那种药更好，而且是糖衣药片，容易吃下去。”

“那我就买儿童吃的药吧。”我说。

“如果持续发高烧，有些情况下应该服用退烧药。”她继续说。

“那退烧药我也买。”

“儿童专用药吗？”

“儿童专用药。”

我的配偶的年龄竟然是十岁左右，我的确在意裕子对此究竟会怎么想，但是，当时只顾得上赶快把事情办好。

“还有，给我一个体温表，最好是结构简单的。”

体温表的结构本来都很简单，我竟然加上了这么一句，看来还是有点慌乱。她离开柜台，按照适当的路线向适当的方向走去，为我拿来了“简单”的体温表。她的样子，还是让我联想到能够记住所有目录的、聪明能干的图书管理员。

付完钱后，她一边把收据递给我一边说：“请多保重，是……是您夫人生病吧？”

“是的，是我妻子，谢谢。”

看来她还是很纳闷，但是，我舍不得花时间解答她的疑问，急忙向食品柜台奔去——到底该如何解答她的疑问呢？

我想在那里寻找品质最好的橘子，但我对水果的知识很贫乏，最后只得买了最贵的橘子。

我把买的东西扔进自行车的前框里，骑上车往家赶。

现在已经没了来时的悲壮心情，我心里充满了一种难以形容的高涨情绪。我不知道感情是怎样发生转变的，但是感到作为丈夫，或者说作为男人，就应该这样。

是啊，詹姆斯·邦德先生！

总算到了家，我从自行车上跳下来，一步三个台阶地往上跑。

但是，来到家门口是，不知为什么突然胆怯了，竟然无法果断地打开屋门。当然，那只是非常短暂的几秒钟，但我想到了许多，比方说，自己把脸埋在带有她的味道的内衣中流泪的样子，那东西象征着裕子曾经性感的乳房。

想象力丰富到底是好使坏，很难评定，特别是当它朝着坏的方向展开的时候。

我为了给自己制造一个时机，故意咳嗽了一声，轻轻地打开了门。

屋里寂静无声，我想听到裕子睡觉是均匀的呼吸声。

我脱掉球鞋，向屋里走去。裕子把被子一直盖到耳朵，面向墙壁躺在床上。我屏住呼吸，想确认她的呼吸声，想看清被子是否按着呼吸的节奏上下起伏。但是，她就像断了发条的娃娃那样安静。悲观的预测即便只占百分之十五，也有足够的力量与超过百分之八十的乐观对抗。然而，如果悲观和乐观的预测所占的比重倒过来，情况就不会这样了。

怎么了？！

我极为不安，不由得对裕子喊了一声。

“我回来了。”

没有任何反应。我略微提高了嗓门，又说了一遍。

“我回来了，裕子。”

在让人恐惧的、漫长的两秒钟后，她骨碌一下翻了个身，看着我的眼睛。

“悟，我太寂寞了。”

32

我先把买来的体温表放到了裕子嘴里，重新阅读了药品说明书的“注意事项”，发现空腹不能服用。

“吃橘子吗？”我问。

裕子晃了晃头表示答应。我把两个剥了皮、去了涩丝的橘子摆在盘子上，放到她的枕边。电子音响了，告诉我体温已经测量完毕，我从裕子的嘴里拿出了体温表，看看数字标出的数值。

“四十度一。”

我以为自己看错了，换各种角度瞧了好几次，但结果还是四十度一。

我的表情大概太严肃了，裕子不安地问我：“多少度？”

编个瞎话的念头在脑子里闪过，但不习惯撒谎的我，几乎是反射性地回答道：“四十度，了不得。”

必须马上把她带到医院，应该先想好要怎么做。但是，在混乱的头脑中，事情的顺序就像随机数出的数字那样完全失去脉络。

为她换衣服，让她吃橘子，然后叫出租车……

不，应该提前姣好出租车。然后，寻找星期天照常营业的医院……

不对！应该先做……

“悟？”

听到裕子的叫声，我才从混沌的世界返回房间里。

“怎么了？”

“我想喝水。”

“嗯，知道了。”

“你再多拿些冰，装到塑料瓶里，给我降温。”

“可是，必须去医院。”

裕子摇摇头表示不想去。

“我小的时候经常烧到四十度。那时也都是在家里治好的。”

是这样吗？看来对于四十度高烧的理解，我和她之间存在巨大的差异。我感觉，四十度的高烧显然非常严重而危险，而她觉得就像周期性到来的生理现象，尽管很讨厌，但只要处理得当，就能顶过去。我思索了一会儿，拿出了一个妥协的方案，如果在家里用尽了所有办法，仍然没有好转的迹象，到时再去医院。

裕子回答说，可以。

我开始实施“所有的办法”。

首先，为了补充失去的水分，给裕子喝酸奶（可以说裕子一半的肉体由这种饮品构成）润润喉咙，然后吃“最贵”的橘子。或许是我买的橘子虽贵却质量很差的缘故，她显然像是在完成任务，非常被动地把橘子一瓣一瓣送到嘴里，就像在吃包在糯米纸的橙色药面。

好歹胃里有点东西了，就给她服用感冒药和退烧药。

“这药很甜。”裕子说。

我本来想说这是儿童专用药，但话到嘴边又勉强咽了下去，只是点了点头。

然后，我飞快地为她换好内衣，又把她塞进暖和的被窝里，我的动作简直像汽车竞赛中的修理人员那样迅速。

换衣服时，我发现裕子的身体又好像小了一圈。烧得红红的粉色肌肤下面，透出无比脆弱的肋骨，棉制儿童短裤裹着的腰部太单薄了，她曾经拥有的具有分量的肉体早已不见踪影，只让人感觉脆弱，这强烈地激发了我心中某种类似使命感的东西。

我用制冰盒里所有的冰块做了六个冰囊，把它们分别放到裕子的大腿根、腋下、脖子和额头上。

身上摆满冰块的裕子，看上去就像要捐献的、刚刚死去的尸体。这真是让人恶心的联想，但这会儿，我很难去想高兴的事。

“冷不冷？”我们。

裕子摇摇头，告诉我感觉很舒服。过了二十分钟，她又开始打盹了，不久就睡着了，或许是药物中含有的某种成分带来的睡眠，不过她的表情已安详了许多。

不知不觉中，窗外黑了下来。

冬天的夜晚就像人生的最后一章，总是比预想的降临得早。“等一会儿，再等一会儿。”这样想着的时候，我们被迅速地带进了黑暗。如果让现在的裕子说，她或许会说：“不许这么贪婪。”

我用烤炉把昨天剩下的比萨热了热，当作今天的晚饭。不知为什么，没有嚼头的甘蓝菜让我非常伤感，这也许只是一个人吃晚饭时感到的孤独。一想到这样的夜晚会有五千次六千次，我不禁感概万分：更换一个角度，对人生长短的感觉就会大不相同。

怕打扰裕子睡觉，我轻手轻脚地换了冰囊，把手放到她的额头上，感觉她的体温比刚才降了许多，不过还是在发高烧。我一边用毛巾为裕子擦掉额头上的汗水，一边重新审视着她的脸：薄薄的嘴唇，纤细的鼻梁，在她紧闭着的眼角上还留有以前的影子。这个少女确实就是裕子。

但是，我爱这个少女吗？我这样自问。

我能立刻回档“当然爱”。她对我很重要，想要一只守候她。

但是，感觉却和以前有些不同。

现在，她的乳房只不过是一个象征，但她失去的肯定不止这些。我们之间的情感中，包含着“乳房性”的某些东西已消失得无影无踪了。

我想，就是这个样子。

33

半夜十二点的时候，裕子醒了一次，体温下降到三十八度七。我给她换了一次睡衣，让她喝了几口酸奶，她立刻又睡着了。她的体温降了一点，让我松了一口气，决定今晚先睡觉。

我钻进自己的被窝，看着睡在旁边的裕子。

昏暗中，裕子白皙的脸庞模糊地浮现出来，不知为什么，我想起了高中美术室里放着的缪斯塑像。

永久性……

我想，如果裕子也能像雕像一样，永远保持这个样子就好了。

即使变不回以前的裕子也没关系，我只是希望她不要一个人在时间轨道上逆行了。乳房，以及能接受我的性器官，可以统统不要，只要留住能抚摸到的肉体就可以了，但是……不要留下我一个人，不要自己消失在某个地方。

我想着想着，渐渐进入了梦乡。

34

早晨，我被裕子叫醒，一看表，刚过六点。

“悟？”

“嗯。”

“早上好。”

“早上好，感觉怎样？”

“没事儿。没能给你做早饭，对不起。”

“不用在意这事儿。”

我从床上爬起来，走到裕子身边，摸了摸她的额头，仍然相当烫手。我把放在枕边的体温表放到她的嘴里。在刷牙洗脸的时候，我听到了轻轻的电子音。

“多少度？”

“嗯。”

“什么？”

“三十九度……四。”

这决不是“没事儿”的体温。

“我今天不去上班了。”

听我这样说，她小声地说：“对不起。”

“没关系。我还从未带薪休假过，不会耽误工作的，也能协调好。不要说这个了，今天必须去医院，打上一针就能马上只好。”

裕子摇了好几次头，说不想去。

“在医院里你怎么说我？说我是你的妻子？医疗证的一栏里是这样写的吧？”

“啊，原来还有这个问题。”

她这样说之前，我完全没有想到，医疗证上裕子是“妻子”，而且还记录着出生年月。

“那，可以说忘了带医疗证。”

“不行，那样，在医院那种地方费用特别贵。昨天的药足够用了。”

“就算你这样说，可是……”

“我说没事儿就没事儿，我自己知道。傍晚的时候肯定能好。”

“嗯……”

最后，我还是被裕子说服了，决定按照她说的做。我觉得自己倒成了幼小的被保护者。

八点后，我往单位打了电话，是藤泽久美接的，我告诉她妻子发烧了，她很担心似的问道：“没事儿吧？圣诞节的时候就感冒了吧，是不是那次就没有彻底治好？”

我差点反问她是什么意思，幸亏勉强从记忆库的角落里找到了那天的对话。

“啊，是啊，可能是，肯定是。”

“那多保重。”

“嗯，谢谢。”

“真羡慕裕子。”她自言自语似的说道。我刚想问为什么，可她说了声再见，就把电话挂了。我盯着电话机看，裕子问：“怎么了？”

“不知为什么，她竟然说羡慕你。”

“久美小姐肯定想在感冒的时候得到你的照顾。”

“是吗？”

“嗯。”

为什么呢？

正如裕子说的，傍晚的时候，她的体温就降到了三十七度五。这个时候，读给裕子听的《斑点带子案》也快到最后一章了，大约每读三页，体温就下降零点一度。

“真是跟你说的一样。”

“嗯，我对自己的事情了如指掌。”

或许，她对自己的将来同样了如指掌，就像《斑点带子案》中能预测一切的福尔摩斯，而我，就是只会手忙脚乱的守候在一旁的华生医生。

或许是这样。

从那一天开始，裕子多次发高烧病倒。

“想起来了，我小时候身体非常弱，上小学的时候，好像一年中有半年在家休息。”裕子说。

“每次都是靠喝酸奶熬过去？”

“嗯，我只能吃下那东西。”

裕子皱起鼻子，表情奇怪地看着我。

“如果这个世上没有酸奶，我会怎样呢？”

“人是非常有弹性的生物，我想肯定能找到替代品。”

“例如……”

“例如脱脂牛奶。”

裕子愈加皱紧了眉头，“哇”地装出要呕吐的样子。

“要是我喝那样东西，肯定变成一个完全不同的人。”

“是吗？”

“嗯，肯定。”

也许会这样。不论怎么说，裕子身体的一半都是由酸奶构成的，如果用脱脂牛奶代替，她或许真会变成完全不同的一个人，或是变成其他的生物，比如说习惯踢飞石子的白毛小狗。

三月末，当裕子再次发高烧病倒的时候，我下了一个决心。

我在枕边坐下，对呼吸急促的裕子说：“等这次烧退了——”

“嗯？”

“去你家一趟吧。”

裕子露出了不可思议的表情，用湿润的眼睛看着我。

“我的家就是这里。”

“是的，所以说——是去你父母家。”

这是我最近一直在考虑的问题，无论以何种形式，裕子应该和父母再见上一面，就像松鼠为了过冬提前收集松果一样，想到要来临的那一天，我们有些事情必须提前做好。

“可以吗？”

“没有什么可以不可以。只要裕子希望，我会尽最大的努力。”

“该怎么见面好呢？”

“自然地……不用撒谎。没有必要解释，那样只会招致混乱，只要见上一面就行。”

“我……”

“嗯？”

“可能会哭出来。他们会不会觉得不可思议，认为我是个怪孩子？”

“顺其自然吧，肯定会很顺利。”

“是啊……”

两天后的星期天。

陈旧的冬日被收了起来，还没动过的崭新的春日，像杂技团闪亮的帐篷一样覆盖了世界。

我让裕子坐在自行车的后座上，骑车去她父母家。天气舒适怡人，我不自觉地开始哼唱TICKET TO RIDE。裕子在我身后不停地小声咳嗽着，仿佛是冬日的余波从她的嘴里洒了出来。

“马上就到了。”

“感觉很亲切。”

“有几年没来了？”

“我想快两年了。”

“是吗？”

“嗯。”

这对我来说，也是特别亲切的情景。从我高中快毕业到二十岁的这段时间里，曾无数次来过这个地方。陈旧的日式房屋，院子里枝繁叶茂的橡树、丹桂，和那个时候一样，没有任何变化。

我在裕子的家门前停下自行车。

“我在这里等你。如果我和你的父母碰面，恐怕事情会变得很麻烦。”

“嗯。”裕子僵硬地点了点头，脚步迟缓地向自己的家门口走去。她有些犹豫地回头看了我一眼，我用手势催促她继续往前走，她下定了决心，又迈动了脚步。

裕子刚打开大门，不知从什么地方蹿出来老狗约翰，它发出了无力的叫声。

“约翰！”

约翰靠近裕子的腿，鼻子里发出了“咕咕”的声音。

“约翰，你还好吗？”

约翰好像立刻认出了眼前站着的少女就是裕子。或许，即便裕子变成一只白毛狗，约翰也能认出来。裕子蹲下身，把脸颊贴到了约翰的头上。

“真想你，约翰。”

“你……”

不知什么时候，裕子的母亲站在了她身边。裕子抬起头。相当长的时间里，母亲一直默默地注视着她。

“裕子……”

但是，为了设法把自己留在现实的世界里，她母亲的大脑似乎在飞速运转。

“你……是谁？”

“我……”

“你……和我的女儿裕子小时候非常像，真的很像。”

“我……是裕子。”

“裕子？”

母亲诧异地盯着自己的女儿。

“你的名字也是裕子？”

“……是的。”

所谓的母性，并非出自什么理论，而是从内心最深处涌出的情感。裕子的母亲只是一心想拥抱眼前的女孩，所以顾不上理会所有的矛盾。并不是二十四岁的女儿以九岁的样子回来了，而是和女儿而是非常相似的同名少女偶然出现了——她好像决定这样想。

母亲把手轻轻地放到裕子琥珀色的头发上。

“我的女儿……已经结婚了，一直没有见面，不过和你非常像。你让我觉得非常亲切……”

“我们那么……相似吗？”

“嗯，是的，非常相似。你是从哪里来的？为什么到了我家？”

裕子无法回答，只是保持沉默。

“这也是某种缘分，咱们说会儿话好吗？”

母亲继续说着，好像从一开始就没打算得到回答。

“好的。”

“你，喜欢喝酸奶吗？喜欢用开水做的热酸奶吗？”

“喜欢。”

“那，进屋来吧。”

于是，两人一起消失在屋子里了。

35

回去的路上，裕子始终默不作声。

从裕子被叫到家里，到她红着眼圈出来，大概有四十分钟，期间究竟发生了什么？我只能静静地等待着她自己张口告诉我。

走到半路，裕子终于开口了。

“悟。”

“嗯？”

“今天，谢谢你。”

“是吗？你觉得见上一面好吗？”

“嗯，非常好。”

裕子把头贴在我的后背上。传来了微微的颤动，我知道她在无声地哭泣。

“还是……”

“嗯？”

“很难受，特别是想到再也见不到了。”

“可以再来见他们呀。”

透过外套，能感觉出裕子在摇头。

“我决定了，今天是最后一次。如果继续相见，恐怕会让大家都难受。”

“是吗？”

“嗯。”

九岁少女的决定是以一个结局为前提的，想到这里，我心如刀绞。

“感觉爸爸和妈妈发现了什么。”裕子说。

“发现裕子就是裕子。”

“嗯。”

裕子的喉咙“咕嘟”响了一下，或许那是吞眼泪的声音。

“妈妈说了，现在非常后悔当时反对女儿的婚事，好说他们错了。”

“嗯。”

“他们说只是希望自己的女儿能幸福，说完，妈妈就哭了。”

“裕子，你是怎么回答的？”

“什么也没说，我只能拼命忍住泪水。”

说到这里，裕子沉默了，我只是不停地踏着自行车。

过了一会儿，裕子又开口说话了。

“热酸奶……”

“嗯？”

“妈妈给我做的，非常好喝。”

“妈妈的热酸奶？”

“嗯，那味道只有妈妈才能做出来。”

“是啊……”

裕子从我的口袋里取出纸巾，擤了一下鼻涕。

“爸爸拿出我小时候的照片，一个劲儿地说太像了、太像了，还盯着我的脸，感觉他好像在确认什么。”

“是吗？”

“他们说了好几遍，让我再去。”

“那，你就把事实说出来吧。”

“不行，我不会那样做，悲伤的事实还是不知道的好。我希望爸爸妈妈一直认为我还活着。先于父母离开这个世界，是最大的不孝。”

的确如此，但是，这样真的好吗？裕子不痛苦吗？

裕子好像看透了我的心思。

“悟，在我最后那一刻，只要你在就可以了……”

快到家的时候，一直默不作声的裕子突然说：“喂，你看。”

裕子伸出胳膊，把手伸到我的眼前。

“项链，妈妈给的。”

她的手指上，晃动着一条银制的普通项链。

“听说是姥姥给妈妈的。妈妈说，本来想让我在结婚典礼的时候戴。”

“嗯。”

“妈妈的愿望没能实现。”

“不过，你妈妈最后还是把项链交给你了。”

“是啊。我问她，这东西给我合适吗？妈妈点了好几次头，说合适。”

“你妈妈知道，裕子就是裕子。”

“是吗？”

“肯定。”

裕子的母亲肯定认为自己做了一个短暂的梦，在梦中时间倒流，见到了小时候的裕子，而且实现了愿望。

“我会珍惜妈妈的项链。”裕子说。

36

我望着她睡觉时的样子。

在月光的映照下，她的脸色十分苍白，看上去简直就像一件陶器，纤细而易碎；微微张着的嘴巴似乎想说点什么，发出了轻轻的鼾声。

我突然想到，人一生呼吸的数量，是不是在出生的时候就定下了？这由我们无法看到的某个人——要么是死神，要么是天使——负责。当数到早已定下的数字时，他们会把那个人的灵魂带走。

我在心里对睡梦中的裕子说：

在慢一些呼吸。

不要被别人把灵魂带走。

不用着急。

慢慢地。

……

而且，我非常需要你。

37

和父母的见面，的确给裕子的心理带来了某些变化。她以前时常表露出的老成的说话方式，以及成熟女性特有的柔和举止，全都消失得无影无踪。她的精神世界正在飞速追赶她的外表。

我的妻子九岁，而且明天可能变成八岁。

到现在，两人一起外出，也不再担心别人怪异的眼神了。尽管我有些痛苦，但别人好像都把我当成裕子的年轻父亲了。

所以，春暖花开的时候，一到周末，我总是带裕子外出。我认为阳光对人有治疗效果，对现在的裕子，阳光是必需的。

到了春天，裕子依然像是和谁约好了似的，大概每隔半月就发一次高烧，病倒在床。虽然对方老老实实地地遵守时间，但她显然搞错了约会的对象。

即便不发烧，她也不停地从那薄薄的唇间发出咳嗽声，就像要吐出心中的阴影一样，这听上去像非常伤感的话语，也像把玻璃杯轻轻地放到缺乏生命气息的空屋子的桌子上，所发出的声音。

38

我拉着裕子的手，走在自然公园的人行道上。

或许是被春天温和的阳光吸引，在我们的身前身后，到处都是在深绿中轻松散步的一家人或恋人。为什么聚集在公园里的人看上去都一样幸福？他们肯定也有各种各样的痛苦。圣诞夜和公园这样的时间与空间，也许具有共通的特性，那就是幸福与和睦。

不久，走到了大广场，我们坐在长凳上休息。我从背包里取出矿泉水递给了裕子。

广场中央，孩子们正在欢快地踢足球、四处摆放的长凳上，恋人们正在聊着自己的未来。

以前的我们也是如此。

十八岁的我们本来就是幸福的，而且认为这种幸福会一直持续下去，这想法占据着我们整个头脑。

我指着广场四周的樱花树。

“我们上高中的时候，那里的树还是很小的树苗。”

为了能让樱花树互相支撑，每棵树都被横木括了起来，这让我联想到牙齿矫正器。

“嗯。约翰总想把树跑出来，每次都要费劲地阻止它。”

我总是这样试探着和裕子聊一些往事。如果她还记着那件事，能给我相应的回答，我就非常高兴。

“第一次亲吻的地方，你还记着吗？”我说。

“嗯，记着，就在树林里的小亭子。”

“第一次爱抚也是在那个地方，那是我第一次直接触摸裕子的胸部。”

裕子有点不可思议地看了我一眼。每当看到这种表情，我就感觉自己孤零零被遗弃在远离太阳的行星上。

“巡逻的老爷爷总是一到八点半准时来，喊着：要关停车场了，还有车子吗？”

过了一会儿，裕子说：“是的，我记着。那老爷爷现在还好吗？”

“肯定很好，今天还会来喊：要关停车场了，还有车子吗？”

“是吗？”

“嗯。”

在春天的公园里，如果能这样和裕子相互交谈，我就是一个幸福的人。就是这种感觉。

39

就这样，日子一天天过去了。

世界就像一个无法通融的死板男人，只知道准确无误地记录着时间，每一天都准时把我们带到未来的一天。只有裕子在这种框架之外，独自在时间的轨道上逆行。

我们经常去废弃工厂或杂木林的人行道上，有时候还去镇外田径场的看台，到处追寻我们之间落叶般积攒下的记忆。

我们还去了结婚一周年纪念日去过的那家意大利餐馆。我要了米兰风味的嫩煎猪肉，裕子点了辣香肠比萨饼，但她连一半都没有吃完。她饭量很小，这让我非常不安。结婚纪念日时的她，苗条的身体中显露出让人难以置信的旺盛食欲。这种差距变成了一个尺度，冷漠地预见了裕子的将来。裕子正不断地失去各种东西，对她来说，或许没有必要再往自己的体内注入什么了。

有一天，我们坐上电车，又转乘公共汽车，去了我们毕业的高中。

因为是星期天的中午，校园内几乎见不到人。穿过校门，走下约五十米长的斜坡，就是教学楼的大门。裕子一边走一边踢着柏油路上的小石子。

“在下坡路上，这样会摔跤的。”

“没事儿。”

可话音刚落，她踢石头没踢准，身体一下子失去了平衡。我立刻伸手撑住了她，但她踢出去的脚上穿的鞋子掉了下来，滚下了斜坡。

“谢谢。”裕子说。

“不用谢。”

“我的鞋子……”

“嗯。”

“太大了，不跟脚。”

“那就再买双新的。”

“对不起。”

“不用道歉。”

“可是，又要让你花钱……”

“没事儿。”我小声地回答道。裕子挣开我的手臂去捡鞋子。

我盯着她那瘦小的背影，在心中念叨着：

不用在意钱，因为你正在忍受更痛苦的事情。

鞋子之类的东西，只要你需要，不论多少我都给你买。

只要你能一直陪伴在我身边，我可以给你买一万双鞋子。

我领着裕子走进教学楼，换上为客人准备的拖鞋，我们沿着寂静无声的昏暗走廊往前走，随风飘来了在操场上参加体育活动的学生的声音。

我们上了楼梯，向高三时曾用过的教室走去。

“有点害怕。”

“害怕？”

“嗯。要是被别人发现了，会说我们的。”

“没关系，我们是这里的毕业生。”

“嗯。可我却没有这种感觉。”

“是吗？”

“嗯。”

教室与六年前相比，没有丝毫变化，我望着杂乱摆放的桌椅，好像又听到了那个时候同学的笑声，还有互相叫喊时的喧闹声。

我们确实在这个地方待过。

裕子走到窗边，坐到了那一列中间的位置上，扭过头，用和她外表不太相称的成熟眼神盯着我。

十七岁的裕子。

我慢慢地走过去，坐在她身后的座位上。

“井上，井上在吗？”裕子说。她模仿着老师的声音，尽量压低嗓门，我默默地注视着裕子一个人的表演。

“五十岚，你知不知道井上在哪儿？”

然后，她恢复了本来的声音。

“不清楚，不知道。”

接着，她身子一颤一颤，哧哧地笑了起来。

“一直这样吗？”

“是的，一直是这个样子。”

“为什么呢？”

“你指什么？”

“不论调几次班，换几次座位，为什么我们的座位总是排在一起呢？”

裕子眨着大眼睛想了好久，才说：

“肯定是有人觉得两个人应该在一起，所以让我们的位子一直挨着。”

“是这样吗？”

“嗯。”

我的心里又冒出了疑问：果真如此的话，不知在何处的那个人，为什么这么快又要把两个人分开呢？先让两人相遇，深深地结合在一起，又把两人拆散，这是不是太过分了？

“应该感谢这个不知名的人。托他的福，我得到了最大的快乐。”裕子说。

我看了看裕子，心像被针扎了一般。她却平静地看着我。

“是吗？”

“是的。”

然后，裕子用既不是八岁也不是二十四岁的，而是总能让我看到那单薄背影的十七岁的表情，温柔地微笑着。

40

离开教室后，我们直接去了操场。

在操场的一角，网球队好像怕干扰别人，只用了球场的一面悄悄地联系。除了他们，操场上没有别人，他们到底怕干扰谁呢？

我对裕子说：“田径队好像消失了。”

“你怎么知道？今天是星期天，或许在休息。”

“可能，不过，你看。”我指着杂草丛生的一个地方，“那里原来是起跑位置，已经看不到跑道线了。”

“那么说……”

“也许是解散了，即便存在，也只有一些有名无实的队员。我又失去了一个可以回去的地方……”

“是吗？”

“嗯。当然是从心境上来说，并不是真正地回去。但是，怎么说呢，感觉就像小时候住过的房子沉到了水库底下。”

“这感觉非常凄凉？”

“不，不是凄凉，确切地说是苦闷。”

裕子跷了跷脚，注视着我的脸问道：“一样吧？”

“不，不一样。”

“我不懂。”

我考虑了一会儿，把心中的概念翻译成适合她的语言。

“比方说，你想一想约翰。”

“嗯。”

“她现在年龄很大了，不久后就会死去，再次回到大地中。”

“嗯。”裕子低着头答应。

“你这样想的时候，心里就有些难受吧？”

“是的。”

“这，就是苦闷。”

“这是苦闷……”

“是的。如果约翰已经不在了，你再想起她，就会感觉心中有一个很大的裂口，非常悲伤——这就是凄凉。”

裕子低着头沉默了片刻，突然抬起了脸。

“嗯，明白了。虽然相似，但是有区别。”

接着，她就像一个解开了智慧之环的孩子，露出了天真的微笑，一个劲儿地说“明白了”、“明白了”。

但是，她无法理解我苦闷的原因。

苦闷和预感相似。我看到荒凉的操场时，被一种无法控制的失落笼罩了，于是将这感觉用“苦闷”这个词替换。失去了本应降生的孩子，失去了父母的亲情，又失去了可以回去的场所，接下来我将失去更重要的东西。我感觉消失的起跑线象征着我的未来。

“我们去体育馆吗？”

“嗯，去看看。”

体操队今天可能也在训练，至少裕子那时是这样，而且作为体操名校也用该如此。多数情况下，最终的结果是对付出的时间的回报。

体育馆的大门敞开着，里面传出少女们清新有力的喊声。

我们悄悄地往里看，二十多个体操队员拿着各种各样的道具，在体育馆擦得锃亮的地板上奔跑跳跃。我一看身材纤细的少女，就有一种强烈的错觉，只不过是又想起六年前曾经看到的情景——十七岁的裕子，纤细的身躯裹着橙红色的紧身衣，比谁跳得都高。

裕子悄声对我说：“看来我能回去的地方还在。”

“是啊。”

“但是我已经回不去了。”

“嗯……”

“变成了这个样子，根本没法去见教练了。”

“嗯。”

“这，应该是苦闷，还是悲伤？”

我考虑了一会儿。

“我想，既苦闷又悲伤。”

不对，实际上，这个世界上根本就不存在能表达出裕子心情的语言。我想，比起失去的“能回去的地方”，“还存在却无法回去的地方”肯定更让人难受。

“回去吧。”

我拉起了裕子冰凉的手。

“我们应该回去的地方就是咱们的家。那里就是全部。而且，除了我们两人，不需要别人了。”

我们开始往回走。裕子轻轻地把手贴在胸口，抬头看着我。

“世界的大小、有联系的人的多少、一起度过的时间的长短，这些都没有太大的意义。因为，幸福，就存在于这么小的心中。”

“是啊，只要心中充满了幸福，可以不需要其他的东西……”

41

六月。雨已经接连下了好几天。

我一直憋在屋子里，从小玻璃窗往外望，感觉自己仿佛被明胶制的薄膜包裹了好几层。

但是，雨依然没完没了地下。冰凉透明的水昼夜不休地倾注到这个世界上。窗外即便有拿破仑鱼游过去，我也不会感到多么惊讶。

裕子已经连续烧了四天，至今仍没有退烧的迹象。已经没有可以替换的睡衣了，我赶紧洗好衣服晾到了屋里，但不管过多长时间，还是又湿又凉。而且，这些睡衣对裕子来说已经太大了。

我想，她现在恐怕只处于六岁或七岁的年龄。她变得更加瘦小了。

我从裕子的额头上取下毛巾，泡到洗脸盆里，呆呆地望着漂在水中的白毛巾。突然，我意识到裕子正目不转睛地盯着发呆的我。

“感觉怎样？”

“嗯，做梦了。”

“梦？什么梦？”

“成年的我赤裸裸地和悟拥抱在一起。”

“哦。”

“感觉暖暖的，非常舒服。”

“是吗？看来是个好梦。”

“嗯。”

我一边拿过做好的酸奶让裕子喝，一边说：“裕子……”

“什么……”

“我明天必须去上班。如果再请假就会被扣工资，关键是不能给事务所添麻烦。”

“嗯。”

“但我不能把裕子一个人留在家里，所以，决定请人过来。”

裕子不安地看着我。“请人来？”

“是的。”

“谁？”

“不用担心，那个人对你的情况非常清楚。”

她闭上眼睛想了一会儿，抬起头说：“牧师的夫人。”

“是的，就是依李子，还记着吗？”

“当然，哪能忘了呢？”

虽然裕子这样说，但她已渐渐忘记了许多事情，就像记忆之水一点点地移到了一个小容器里，她的许多记忆洒落出来，不知流到了何处。

裕子把手伸进胸口，取出挂在项链上的结婚戒指让我看。

“悟，让我看看你的。”

我抬起左手伸到裕子眼前。

“真想让这两个戒指一直在一起。”

裕子用她的小手握紧了我的无名指，她的手又热又湿。

“没问题，肯定可以。”我说。

“是吗？”

“嗯。”

“这戒指能在这里，多亏了牧师的夫人。”

“是啊。”

裕子开始猛烈地咳嗽，她松开了我的手指。我隔着毛毯为她拍后背，用另一只手把杯子端到她的嘴边。裕子含了一小口顶多能润润喉咙的水，摇了摇头。

“没事了，好了。”

裕子看上去很疲惫，在床上大口喘息。

过了好长时间，裕子突然说：“真讨厌下雨，我还想去森林公园。”

“病好了就能去。只要雨停了，很快就到夏天了，我给你买件白色的连衣裙，穿着新衣服一起去公园。”

“真高兴……再买双粉红色的凉鞋。”

“谢谢……”

过了一会儿，裕子有进入了梦乡。

42

第二天，快到八点的时候，依李子到了我们家。昨天，裕子还在睡觉的时候，我打电话把情况告诉了她，依李子痛快地同意照顾裕子。除她之外，我想不到可以拜托的人。如果不行，我打算今天再向事务所请假。

一看到我，依李子第一句话就是：“裕子的情况怎么样了？”

“还在睡觉。刚才量了体温，三十九度二。”

“是吗，烧得太厉害了。”

“总是这个样子。”我说着把她让进了屋，“和那个时候相比，她又小了很多，你不要吃惊。”

依李子看着我，微微点了点头，悄悄地向床边走去。她站在枕边，用手拢住长发，弯腰注视着裕子睡梦中的脸。她的表情略微有点变化，但我不明白那意味着什么。

“确实小了许多，看样子只有六岁左右。”

“我觉得也是，最近变小的速度好像加快了。”

依李子又弯了弯小巧的身体，目不转睛地盯着裕子的脸。这样看上去，她们两个人就像是出于同一个造型师之手的一对雕塑。如果没有参照物，依李子看上去比实际上高许多，这或许是她脸庞娇小而四肢修长的缘故。

“她的脸真漂亮。”她说。

“是啊。不过，我觉得你也很漂亮。”

“谢谢。”她扭头看着我，冲我微微一笑，“能从你的口中听到这样的话，我非常高兴。”

“是吗？”

“嗯。因为井上君不会说虚伪的话。”

“啊，是啊，或许是这样。”

“虽然交往时间不长，这一点我还是能看出来，这是生存所需要的能力。”

我想起了牧师给我讲过她的经历。

依李子继续说道：“也许，裕子能够如此美丽，是因为她舍弃了所有的东西。作为补偿，她得到了美丽。”

这么说来，依李子同样也失去了许多东西，由于战乱失去了双亲，为了生存失去了故乡。如果说这就是她美丽的原因，那美丽也太让人伤感了。

依李子用手摸了摸裕子的额头，裕子立刻睁开了眼睛，浮现出平静的笑容，像是仍然沉浸在睡梦的幸福余韵中。

“啊，牧师夫人。”裕子睡眼朦胧地看着依李子。

依李子微笑着点点头。“好久不见了，很高兴能再见面。”

“我也很高兴，结婚典礼非常好。”

“是啊，是最棒的结婚典礼。”

裕子的表情突然变得异常恭敬，对依李子说：“谢谢你，依李子。”

“谢我什么？”

“多亏了你，才能办成那么精彩的结婚典礼。每次想起来，都想说声谢谢。”

依李子默默地注视着裕子稚嫩的脸，过了一会儿，她用手指拢了拢裕子被汗水浸湿了的头发，慢慢地开了口。

“我只不过是做了自己喜欢做的事情，那时我也很愉快。”

她眯起眼睛看着半空，就像在注视心中某个遥远的地方。

“我想你们也注意到了，我们夫妻没有孩子。所以，”她继续说，“我把你们看作我的孩子，心里非常高兴。”

“可是，依李子，你不是非常年轻吗？竟然把我们当作孩子……”

她脸上浮出笑容，摇了摇头。

“别看我这个样子，可我都三十八岁了。没有孩子的女人老得慢，再加上我个头小巧，看上去比实际年龄显得年轻。”

我的猜测竟然有近十岁的误差。这样，先不说我，依李子把幼小的裕子当成自己的孩子并不稀奇。

“我，小时候，在越南发生了一件事，结果我的身体再也不能生育了。”

一直沉默的裕子突然开口问道：“发生了什么事？非常让人讨厌的事情吗？”

依李子重重地叹了一口气，下意识地盯着自己的指甲，她的指甲太小了，感觉像是人工制成的。那么小的指甲，如果买一次指甲油，估计能用上五年。

“一旦发生战争，一些人心中的锁就会‘哐当’一下脱落。他们会做出平时难以想象的残酷行为。”

“你有这样的遭遇？”

“嗯。不过，我还算是好的，能这样活了下来。枪支和弹药是不是很恐怖？战争最可怕的地方就是让人的心灵扭曲，让他们毫不在乎地把枪和弹药用在别人身上。”

依李子歪歪头看着裕子，意思好像在说“能明白吗”。

“可是，如果是我，不论发生什么事，我都不会枪和弹药。”

“是啊，裕子当然是这样的人，我认为许多人也都是这样。但是，不论在哪个世界、哪个时代，每十个人之中肯定有几个并不是这样想。因为那种行为不会遭到惩罚，他们就满不在乎地去伤害别人，或者说，有人很想去伤害别人。”依李子说。

“这让人太讨厌了。”裕子嘟囔着。

“最好的办法是尽量生活在狭小的世界里，这样就能减少遇到那些人的机会。”依李子缓和了一下表情，“你们的实际已经够小了，而且是封闭的，什么地方都没有恶意。”

“是的，我只有悟。”

裕子说这话时，似乎很自豪。

“这是很幸福的。现在的人们，看上去好像都拼命地要和别人建立联系，多和一个人建立联系，似乎就能多一些好处。这简直就像没有深度的游戏。”

狗的一生是那么短暂，而人的内心是多么狭隘。我想就是这么一回事：当谋求数量的时候，人就会失去某些重要的东西。

“喂，时间来得及吗？”

听依李子这样说，我看了看放在桌上的液晶表。

“啊，我得走了。”

“不用担心裕子。”

“嗯，那就拜托了。”

我走到门口，把脚伸进皮靴里。

“对了，牧师还好吗？”

“嗯，很好，就像过了冬眠的熊一样忙着四处活动。”

“熊？”

“是的，白熊，据说居住在北极地区。他也是在北方长大的，不过一点也不经冻，冬天的时候几乎都在冬眠。”

我脑中浮现出了迟缓地在屋里走来走去的牧师。

“总感觉牧师的样子能让人心情平静。”

“是的，非常有魅力，光看着他就感觉很幸福。”

“真好。”

“无与伦比。”

依李子灵巧地闭上了一只眼睛，催促我到时间了。我向躺在床上的裕子说了声再见，随后离开了家。

43

用了三天时间，裕子才退烧。在这三天里，依李子每天都来我家，所以她们两人变得非常亲密。或许两人原本就相似。

44

“依李子给我讲了许多事情。”

裕子坐在餐桌的对面，她面前放着玉米羹和面包卷，但几乎一点也没有动。裕子更瘦了，只有闪闪发亮的眼珠格外醒目，皮肤过于洁白，被汗水浸湿后，发出陶瓷般的光泽。说她是有血有肉的少女，不如说更像人造娃娃。

“我还听说了牧师的故事，非常不可思议。”

“是吗？”

“嗯。不过……”

“嗯？”

裕子像说些什么，微微地张开了口，但话到了嘴边又像泡沫一样消失了。经过长久而微妙的沉默后，她开始讲述牧师的故事。

那的确是不可思议的故事。

45

巴德曼有一个比他小三岁的弟弟。弟弟下面还有一个同样小三岁的妹妹，不过她在这个故事中仅是个微不足道的角色。

巴德曼和弟弟之间几乎没有相似之处。巴德曼从小就身材高大魁梧，而弟弟由于是不足月的早产儿，在同龄孩子中显得非常矮小。巴德曼是追求实际的人，靠行动谋求结果，信奉力量；弟弟是个空想家，除了自己脑子里的东西，对其他的一概不敢兴趣，简直像会说话的植物。另外，巴德曼不相信上帝的存在，弟弟却是虔诚的基督教徒，而且信奉传统的基督教。弟弟认为《圣经》上写的都是事实，深信不疑。

家里人都纳闷，不只是什么让弟弟成了这个样子，总之，就像拉纳斯的毛毯一样，弟弟不论去哪儿都带着《圣经》，可以说是通过《圣经》学会语言和文字的，张口就说：《圣经》上是这样写的。

巴德曼对这样的弟弟感到厌恶，一有机会就嘲笑他的信仰。弟弟并不反驳，脸上总是浮现出平静的笑容，无言地盯着巴德曼。

事情发生在巴德曼十三岁、弟弟十岁的时候。

这一年，二月末的星期五，巴德曼和两个顽皮的朋友合谋，计划让弟弟钻进一个小圈套。

当灰色的天空染成了暗褐色，夜幕马上就要降临的时候，巴德曼和两个朋友，加上弟弟共四个人来到了城外的教堂前。过了教堂就是野地，昨天才停的大雪覆盖着地面，四周被染成了一片白色。

巴德曼和朋友交换了一下眼神，然后哧哧地笑着，把手放到了弟弟的肩膀上。

“呀，就像你知道的，我们三人现在被禁止进出教堂（他们在教堂后的墓地上涂写‘遭报应’时，正好被牧师发现了），可我们也应该有向上帝祈祷的权利。”

“哥哥，你不是不相信上帝吗？”

“不，没那回事儿。”巴德曼为了不给弟弟仔细考虑的机会，紧接着说：“总之，我们先在想进教堂，按照祈祷书举行礼拜仪式。无论如何需要你的帮助。”

巴德曼指着弟弟的大衣鼓鼓的口袋，那里总是放着《圣经》。

“你知道《圣经》里面许多精彩的话，而且从没有缺席过礼拜日的礼拜。”

“可是，牧师今天去纽卡斯尔了，教堂关着呢。”

“没关系。”一个朋友格林从口袋里取出了黄铜钥匙，他是镇子上唯一的一家杂货店老板的儿子。“复制的钥匙。牧师来配钥匙的时候，为了慎重起见，我多做了一把。”

瞅准牧师不在的时候，他们多次用这把钥匙偷偷溜进教堂，一边喝着从店里偷来的酒，吸着质量低劣的怪味香烟，一边说大人的坏话，没有比教堂更适合干这些事的地方了。

“不能随便进去。”

听到弟弟的话，格林夸张地向后一仰。“难道我们是罪人。”

“别说傻话，上帝不会那么小气。他一年到头都不会休息，一直营业。这和牧师在不在没有关系。”

即便如此，弟弟仍然反对。格林毫不在意地打开了教堂的锁，推开了赤松做成的厚重大门，另一个朋友维尔率先踏进了礼拜堂。

“太冷了，简直像冰库。”

接着，两个人跟在维尔后面，把不情愿的弟弟夹在中间，走了进去。

巴德曼早已习惯了里面的情景，而弟弟似乎被空无一人的昏暗礼拜堂震慑了。他停下脚步，目不转睛地盯着窗户射进来的微弱光线照着的基督像。

“不行，还是不行……”

弟弟低声地嘀咕着。

“没关系。”

巴德曼轻轻地把手放到弟弟的肩膀上。

“如果这是无法宽恕的亵渎，那我们根本无法进入这里。上帝不是万能的吗？”

他用力推了一下弟弟的后背。

“快去祭坛那里。”

弟弟就像被一根看不到的线牵引着，有些抵触，但丝毫没有放慢走向祭坛的脚步。

巴德曼和朋友交换了一下眼神，开始一点点地后退。当弟弟走到祭坛的时候，他们已经到了教堂的大门口。

“啊，我神圣的弟弟。”

听到巴德曼的话，弟弟扭头往后看。

“我给你一个测试你的信仰的绝好机会。从现在开始，你可以整个晚上不停地向上帝祈祷。如果你的信仰货真价实，那你应该不会在意寒冷和饥饿。明天早上我来接你。”

弟弟带着平静得有些异样的表情，注视着巴德曼。那视线让巴德曼一瞬间感到了胆怯，但他抑制住了，一狠心关上了教堂的大门。

在大门外，他发怒般地吼道：“鬼才相信有什么上帝的奇迹！”

然后，他带着两个朋友离开了教堂。

当然，他压根儿没打算把弟弟一直关到第二天早晨。如果那样，弟弟有可能被冻死，家里人也会慌乱地到处去找。关上一个小时就足够了，只要能看到弟弟由于饥寒交迫和恐惧黑暗而瑟瑟发抖，看到那张平时假装正经的脸变了形，他就很满足了。

“喂喂，上帝怎么没来救你？”

他期待着弟弟听到这句话时的表情。

过了整整一个小时，他们又回到了教堂。

“听不到一点动静，我还以为肯定在大哭大叫。”格林说。

巴德曼默默地催促格林打开了锁，门被轻轻地推开了。里面漆黑不见五指。

“灯呢？”

“主电源被关掉了，要不要打开？”

“不用，被别人发现就糟了，手电筒就够了。”

他们用小手电筒把礼拜堂照了个边，但是，哪里也看不到弟弟的影子。

巴德曼大声吼着：“喂！快出来！你在哪儿？”

维尔拍了拍巴德曼的肩膀。“没有，到处都找了。”

“可是……”巴德曼使劲摆着手，“怎么会这样？”

“锁得好好的。除了那里，没有地方可以出入，你弟弟跑到哪里去了？”格林问。

“不知道。难道被天使拐走了？我还想问问呢。”

“总之，先到外面去吧。”

他们决定分头在教堂四周寻找，以礼拜堂为中心，渐渐扩大搜寻范围，最后都伸展到了半径五百米的圈子，但是，没有找到弟弟。

过了八点，三个人意识到手头的问题已经超出了自己能承受的范围。他们把几件事情放到天平衡量，最后还是得出“弟弟的安危比什么都重要”的结论，决定向镇上的大人乞求帮助。

他们省略了教堂中发生的事情，只是告诉父母和警察，弟弟失踪了。

彻夜进行了搜查。一种火烧火燎般的焦躁感，使巴德曼感觉心底就像被烧焦了一样，虽然其中也有自责的成分，但事情的不合理更让他感到急躁。他担心弟弟的安危，走在搜索队的最前面，在白雪皑皑的荒野中四处寻找。

46

巴德曼听到发现弟弟行踪的消息，已是第二天的凌晨，东方的天空开始泛白了。

后来，第一个发现弟弟的青年讲，弟弟在镇子背面三英里开外的密林中，就像缩在树根下一样横躺在那里。

青年人还说：“不可思议的是，竟然完全没有脚印。森林中大概有三十厘米深的积雪，不过这里从星期四起一直没有下雪。如果他是走着去那个地方的，应该会留下脚印，但是没有。他的四周铺着洁白的雪，就像轻轻放在那里的绢制毯子。”

对此，应该如何解释呢？

弟弟对事情的原委只字未提，倔犟地紧闭着嘴巴，没有多说一句话，只是向人们露出了伤感的笑容。当然，这对巴德曼他们来说再好不过，虽说如此，他还是强烈地希望从弟弟嘴里听到事情的真相。

弟弟身体虚弱，还差点引起肺炎。他躺在床上，身上连着输液管子，不停地发出微弱的呼吸声，朦胧的眼睛一动不动地盯着天花板。不论是怎样不合情理的过程导致了这样的结果，拨动起因那颗棋子的也是自己。一想到这些，巴德曼就感到心情特别沉重。

只要时间允许，巴德曼尽量守在床边看着睡梦中的弟弟。这或许毫无意义，但他总觉得在离开弟弟的间隙中，会发生什么不测，所以，他非常不安。

星期天的傍晚时分，弟弟已经恢复到可以在床上坐起身喝热牛奶了。家里人都去了楼下，只剩下他们两个人的时候，巴德曼第一次说出了一直压在心中的疑问。

“到底发生了什么？”

弟弟因发烧而湿润的眼睛一直一动不动地盯着巴德曼，慢慢地摇了摇头。

“我不能说，哥哥。我跟人有约定，答应不告诉任何人。”

“约定？”

弟弟就像把说出的话拿到手上体味一样，无言地注视着左手的指尖。

“是的，约定，非常非常重要的约定。如果我告诉了别人，事情就糟了，所以不能说，这是为了大家好。”

“大家？先说说你到底跟谁有约定？”

弟弟看着巴德曼，似乎在看什么不可思议的东西。

“谁？当然是上帝了。”

“上帝，喂，别胡说。”

巴德曼发出了怒气冲冲的刺耳笑声，而弟弟只是悲伤地把视线落到了白色的床罩上。

长久的沉默后，弟弟低声地嘟哝道：

“追求奇迹的，实际上是哥哥你自己。”

弟弟在三天后死了。

47

弟弟在谁都没能预料到的情况下，突然死去了。或许只有巴德曼预感到了这个结果，弟弟像是专门挑选了他外出的时候死去的。

医生也诊断说，弟弟正在慢慢地恢复，事实上，弟弟的情况看上去也一天比一天好。但是，他的额头上刻着无法看到的印记，注定要去另外一个世界。

关于弟弟的死，没有人责备巴德曼。但是，最不能原谅自己的，就是巴德曼本人。他那时下定决心，等到了十五岁就离家出走。

不能再在这个家里待下去了。

这种行为是不可饶恕的。

不，自己可以存在的地方，这个世界上原本就没有。

48

弟弟死后，过了七周。

那一天，巴德曼和家人一起去住在阿伯丁的叔祖父威力姆家。那天弥漫着大雾，天气非常冷，巴德曼和父母及妹妹一起脚步沉重地走在通向国道的石板上。威力姆患了肝硬化，主治医生说他撑不到夏天了，而且他快到九十岁高龄了，又嗜酒如命，身边的人都觉得这也是没办法的事。巴德曼的父亲说，要在他还清醒时去看看他，所以一家人都去了。

到了国道上，走了半英里，才走到公共汽车站。

一直在下着毛毛细雨，世界就像老人看到的景色一样浑浊。

在车站等汽车的时候，一个四五十岁的男人轻轻拍了一下巴德曼的肩膀。巴德曼惊讶地看着那个人，那个人把一张发黄的纸递给了他。他接过来看了看写在上面的字。

“和上帝共度此生。”

这拙劣的笔迹，巴德曼太熟悉了。

“这张字条从哪儿来的？”

那男人无言地指着眼前通向镇中心的道路，巴德曼的视线跟这那人的手指移动着，突然看到一个少年正从道路的拐弯处走过。

单薄的肩膀，细细的脖子，褐色的鬈发。

不可能看错。

“爸爸，等我一下。”

巴德曼说完，就朝着少年消失身影的小巷跑去。

是弟弟。巴德曼确信无疑，但涌出的疑问一直在他心中打转儿：难道这就是所谓的“奇迹”？那个人是谁？

总算跑到了小巷入口，巴德曼凝神望着前面被雨水打湿了的石板路，模糊地看到在昏暗的前方晃动着白色的衬衣。

巴德曼又跑了起来，但是，到下一个十字路口的时候，却看不到弟弟的身影了。他环顾了向左右延伸的道路，看到弟弟正走在右边的狭窄小路上。

他开始跑。

后来，弟弟又消失在下一个拐角处了……

就这样追了大约十五分钟，不知不觉中，巴德曼把弟弟跟丢了。他呆呆地站在昏暗的小巷里，不停地喘粗气。

“或许我永远不可能追上弟弟，因为，我想抓住的是那家伙的亡灵。”

巴德曼想起了手中湿湿的，攥成一团的纸条。

“和上帝共度此生。”

难道那家伙为了说这句话，才特意出现在我面前？这就是他说的“约定”？

巴德曼无力地摇了摇头，向家人等候的车站走去。

49

巴德曼回去后，父亲连珠炮似的问了许多问题，他只是不耐烦地摇了摇头，装作没有听见。由于错过了一趟车，父亲非常恼火。

在雨中等待下一辆汽车的到来，的确让人不舒服，不过巴德曼硬是装得满不在乎。他假装没事儿般环顾四周，递给他纸条的四五十岁男人也不见了踪影。

感觉等待的时间非常漫长，后来，终于来了下一辆汽车。巴德曼和家人一起上了车，又透过车窗望了一眼车站，但是，依然看不到那个男人的身影，或许，那个男人也是亡灵中的一个。

坐上车十五分钟后，汽车突然停了下来。

“怎么了？”一位乘客问道。

司机用全车人都能听到的声音大声喊道：“前面好像出事了，道路封锁了。我先下去看看，你们等等。”

乘客出于好奇心，也都跟着司机陆续下了车。巴德曼制止要站起身的父亲和妹妹，说了声“我去看看”，跟着其他的乘客下了车。汽车正好开到了接近长桥的地方。

先去看现场的司机脸色铁青地回来了。

“出什么事了？”一个乘客问。

司机颤抖着嘴唇说：“汽车从桥上掉到河里了……是我们公司的汽车……前面发车的那辆掉下去了……”

这就是“约定”，是“奇迹”。

弟弟与他认为是上帝的某个人交换了约定。他以自己的生命为代价，请求上帝把家人从事故中拯救出来，而且，最终实现了。坠落的汽车上共有二十五名乘客，其中只有两名生还者。巴德曼一家已经走到了死亡的边缘——尽管他们没有意识到——又扭过了身，再次回到了生者的世界中。这多亏了那张纸条。

“和上帝共度此生。”

最后，巴德曼听从了这句话。

50

过了很长时间，当我再次向巴德曼详细询问当时的情形时，他曾经这样说：

“我至今仍然不太明白，和弟弟交换约定的人究竟是不是上帝？那也许是另外的一个人。因为我想，上帝应该不会索要用来交换的东西。”

“听了牧师的故事，我有种恍然大悟的感觉。”裕子说。

“什么？”

“是约定。”

“约定？什么约定？”

“不能说，是秘密，如果告诉了别人就糟了。”

“是关于牧师的事？”

裕子摇摇头。“不是，是关于我的。”

她轻轻地咳嗽了一下，湿润的眼睛望着窗外。

“是秘密。”

她的话听起来比以往的都伤感，这让我非常不踏实。

51

季节在缓慢地推移，我们的日子一天天平淡地过去。

今年夏天气温不太高，到了七月末，有时仍然会连着几天是微凉的天气。我很担心裕子的身体，不过和冬天相比，她的情况看上去稳定了许多。事实上，裕子已经吃不进什么东西了，就算没有感冒，也经常大白天就躺在床上。只要我离开她，她就感到非常不安。我下班回家后，有时能看到她脸上挂着泪珠睡着了。

为了不让她寂寞，我买了手机，还把手机的号码存到了家中的电话机上，都为她设置好了，只要按一个键就能找到我。对于“五岁”的她来说，一个不差地按完手机长长的号码，需要很大的努力。

我告诉裕子，没有特殊的事情，不要在我工作的时间打电话，所以她总是在中午休息的时候拨通我的手机。

“悟？在干什么？”

“正在吃中午的盒饭。”

“是吗？”

“裕子，你在干什么？”

“什么也没干，正在等着你回家。”

“喂。”

“嗯？”

“如果你一直这样，时间就会变得越来越长。你看看书，看一下电视里的饮食节目，或干点别的事情，这样我很快就能回去了。”

“什么也不想干。悟……”

“怎么了？”

“我很寂寞，快回来吧。”

“好的，但是，我必须工作到傍晚。这是规定。”

“是吗？”

“是的。能忍耐吗？”

“可是……太寂寞了。”

“嗯。知道了，可还要再忍一会儿。”

“嗯。”

就在样，每天一到中午，我们就重复同样的对话，似乎整个世界上只剩下我们两个人。挂上电话后，我会重新环顾一下四周。

藤泽久美总是一脸不可思议地看着我。

裕子说过，这简直像传心术。

的确如此，而且，这是在有限的封闭世界中才能实现的亲密交流，我的手机只和裕子相连。我还想，如果世界上只有两个传心术师，有一天两人终于相遇，估计他们也有这种感觉。

52

我决定把裕子送到私立的托儿所里，把她一个人放在家里让我很不放心，而且，如果她把所有时间都花费在等待上，太可惜了。虽然人都在有限的时间里生存，但她剩下的时间太短了。

把自己的妻子送到托儿所，到底意味着什么？我也考虑过一段时间。这么做或许会伤害她的自尊心，那样，我可能放弃这个计划。

不过，我的担心好像是多余的。我想，如果她说讨厌去托儿所，那只是出于一个五岁少女常有的对未知场所的不安，或是害怕接触陌生人。但是，她并没有显现出不安，而是痛快地答应去托儿所。

前一天晚上，我决定给裕子剪头发。去见生人的时候，打扮得漂亮一些是起码的礼节。

我在地板上铺满报纸，中间放上椅子，让裕子坐在上面。把她编着的辫子解开后，发现头发都快垂到腰部了。尽管她在其他方面都在逆向发展，但头发还在不停地长，这让我感到有些不可思议。我轻手轻脚地一点点地修剪她的头发，把后面的头发剪到肩头的位置，前面的刘海齐齐地剪到眉毛上方。我本来就不专业，加上裕子怕痒，好几次扭动身子，所以说不上剪得多么好，但感觉比以前清爽了许多。她好像也很满意，好几次走到镜子前照来照去。

裕子开始变小之前，她经常为我剪头发。当时我们没有钱，我在每天的工作中顶多见两三个人，所以觉得没必要去理发店。

“你的头发太爱打卷了，给你剪头发，就像拿着柴刀走在灌木丛里。”她总是这样说。

“有那么差吗？”

“就像在亚马逊河边烧林造田。”

“不过……”

“什么？”

“人的身体全部由曲线构成，头发也可以是卷着的。如果只有头发笔直，反而觉着不自然。”

“莫名其妙的谬论，别人一般不会这样想。”

“是吗？”

“嗯。不过，你喜欢我的头发吧？”

“是的。”

“尽管笔直得不自然？”

“当然。”

“谢谢，我也喜欢你的鬈发。”

最近，我时常忘记我们曾经拥有那样的日子。

去托儿所的第一天，我们手忙脚乱地干完早晨该做的事，比平时提前十五分钟出了家门。我把裕子放在自行车的后座上，向车站前的托儿所奔去。

“怎么样？有什么担心的吗？”

“没有，没事儿。”

“能和其他的孩子融洽相处吗？”

“嗯。因为我非常喜欢孩子。”

她有时候说起话来还像个成年女性。尽管从外观和举止上看，她只是一个小女孩，但记忆的片断带给了她其妙的双重性。

到了楼前，我拉着裕子的手爬上了电梯旁的楼梯。她的手冰凉，从紧紧握着的手指能感觉出她有多么紧张。

“裕子。”我说。

“什么？”

“下班后，我就赶紧来接你。”

“嗯。”

“在那之前，你就在这里好好地玩吧，能交到很多朋友。”

“是啊。”

但是，她的手指一直紧紧地握着我的手。

到了托儿所后，我把裕子交给了出来迎接的女保育员。她非常年轻，给人很爽快的感觉。她一看到我，脸上流露出了似乎在推算什么的表情，随即换成了微笑。

“这位爸爸真是年轻。”

我什么也没有说，只是冲她笑了笑。

“对了，您女儿的名字是……”

“裕子。”裕子说。

“裕子，这名字真好听。”

“谢谢。”

我默默地听着两人的对话，偷偷地看了一眼裕子，担心这样的对话会对她造成伤害。但是，裕子一直盯着在屋子里玩的孩子。

“前几天听说您说过详细情况，还有什么要补充的吗？”

我考虑了一会儿，说：“她长时间以来一直一个人生活，不习惯和别人接触，因此，不要马上让她进入热闹的圈子，最好慢慢地过一段时间，再让她容纳进去。”

“知道了，我会注意，还有别的吗？”

“这个嘛，对了，在别人看来，她有时会有些奇怪的举动。不过，希望你们不要太在意，因为她的情况非常特殊。我想，她或许和其他孩子有很大的不同。”

“特殊情况？”

“是的，非常特殊的情况。”

“那是……”

“她恐怕比你还大，是个二十四岁的女人。”这句话已经到了嘴边，可我最终只是暧昧地笑了笑，什么也没有说。

片刻的沉默后，我说道：“那拜托了。”就向门口走去。

“悟……”

穿过孩子娇嫩的欢笑声，裕子细微的声音传到了我的耳朵里。回头一看，我发现裕子正站在屋子中央，害羞似的向我挥手。孩子们在她周围跑来跑去，她腼腆地笑着，对我说：

“路上小心。”

“嗯，那我走了。”

我打开门，走出了屋子，又回头看了一眼，透过快要关闭的门寻找裕子的身影。她呆立在孩子们的中心，目不转睛地盯着我。

我举起右手，交叉着手指给她打手势。裕子轻轻地点头，还冲我说着什么，但那声音被孩子们的声浪吞没了，消失得无影无踪。接着，门关上了，只剩下一片寂静。目送我出门的裕子，看上去比一个人待在家里还要孤独。

53

在托儿所里的生活，裕子没有说太多，我一直认为她和孩子们相处得还可以。在家时，两个人的生活也没有特殊的变化，最初的一周就这样平静地过去了。

周末我们去了自然公园，走在森林中的沼泽四周的小路上。裕子穿着我为她买的白色连衣裙和粉红色凉鞋。看着她现在的这个样子，不知为什么，我突然想起了初次相见时裕子的背影。

透过衬衣看到的白色的内衣。

那似乎发生在很久很久以前，简直像是前世看到的情景。

54

那天，在临下班的时候，突然有客户找我，结果我比平时晚到托儿所四十分钟。一想到裕子可能感到不安，我自然加快了脚步。电车一到站，我急不可耐地等待着车门打开，随即冲到了站台上，跑过检票口，飞奔到托儿所那栋楼的台阶上。我气喘吁吁地打开门时，发现裕子就在门口。

“裕子——”

她立刻走到我身边，把脸深深地埋到我的肚子上。

“来得真晚……”

“对不起。”

屋子里还剩下几个孩子，他们在我进门的那一刻看了我一眼，又马上回到了自己的世界中。那些孩子也一直等着来接他们的家长。

估计裕子从约好的时间起，就一直站在门前等我。

“对不起。”我又说了一遍。

“嗯，咱们快点回家吧。”

我身体里轻轻地响起了她含糊不清的声音。我跟值班的女老师打了一声招呼，带着裕子出来了。她一直用双手抱着我的身体，脸紧紧地贴着我。到了楼梯口，我对裕子说：

“好了，把手松开吧。要是这样紧紧地抱着我，咱们就没法下楼梯了。”

她一动不动地待了一会儿，慢慢地松开了胳膊，离开了我的身体。但是她并不往前走，低着头死死地盯着水泥地。

“裕子？”

我这才注意到，泪珠正从她那双大眼睛里啪啪地滴落到地上。

我轻轻地用手摸了摸腹部的衬衫，果然也被泪水浸湿了。

裕子刚才一直忍着没有哭出声，我伸出手抚摸着她的肩膀，她马上扑到了我的怀里，放声大哭。

“悟，悟——”

“嗯。”

“我很担心，怕出什么事，非常担心，非常寂寞。”

我弯腰蹲下身，用胳膊搂着裕子小小的身体，慢慢地抚摸着她的后背。

“我想，不能哭，所以一直忍着。我怕哭了会被托儿所开除，会给你添麻烦，所以一直忍着。”

我本来想说：不会这样的，不用在意这些事情。但那些话膨胀成一团热热的东西，堵在喉咙里，不知该去往何处。

“下次我会更努力地忍耐着，会耐心地等着你，所以……”

裕子一边抽抽搭搭地哭着，一边不停地说“对不起”。

55

到家后，或许是因为心里踏实了，裕子马上就睡着了，脸颊通红，呼吸好像也很急促。我担心她是不是又发烧了，于是用手摸摸她的额头，果然很热。我看看表，觉得这个时间托儿所里应该还有人，就拿起了电话，接电话的人正好是那位很熟悉的年轻爽快的姑娘。

“我女儿……发烧了，可能明天要休息一天。”我这样说道。

“是吗？总感觉裕子好像心事特别重，一直站在门前不肯动。她说的悟，就是您吧，她说悟会马上来接她。这次肯定是‘智慧烧’，也可能是情绪激动导致的发烧……”

“是吗？”

我断然地将从托儿所回来的路上一直考虑的事情告诉了她。

“坦率地说，在工作告一段落后，我打算陪裕子一段时间，白天也想和她在一起……之前的这段时间，才把她送到了托儿所，所以，虽然咱们刚认识……”

“啊，原来是这样。”

“是的。”

她似乎非常理解，说：“这么做或许对裕子好。不过，这样您会不会太累了？”

随后，她说下去。

“裕子在托儿所看上去非常寂寞。不论我怎样邀请，她都不愿意融入孩子们的圈子，总是一个人在窗边望着天空。估计她在想爸爸。”

“裕子吗？”

“是的。偶尔给我说点什么，几乎都是以‘悟怎样怎样’开始，总感觉像是在说自己的恋人。”

见我一直默不作声，她接着说道：“如果一直这样，等她出嫁的时候会有很多问题。要么，您一辈子不打算让她离开？”

“是的，因为她是我的妻子。”我说。

保育员像听到了一个古板的人偶尔说出来的笑话，电话里传来了做作的笑声。

从向事务所的所长提交辞职信，到完全从工作中脱身，一共用了两周多。因为需要招聘新人、交接工作，无论如何也需要这些时间。这期间，裕子和以前一样去托儿所。

当我告诉裕子要辞去工作的时候，她像马上就要哭出来了，问我：“是因为我才辞职？”

“不是，我想和裕子一直在一起，所以才辞掉工作。”

话音刚落地，裕子一下抱紧了我。

“太高兴了，谢谢。”

她说着，把柔嫩的脸颊贴到我的脖子上。

我没有说谎。

我们剩下的时间恐怕不多了。连相处一百年都觉得不够的感情，该如何倾注到她身上呢？即使二十四小时一直在一起，也不够。

“可是，我们吃饭的钱怎么办？”

过了一会儿，裕子不安地问我。

“裕子，或许你忘了，经过我们两个人的努力，已经有一定金额的存款了，所以没有关系。”

我在心中继续说道：而且，你几乎不吃东西了，我们用在吃饭上的钱微乎其微。

于是，我们开始了整日形影不离的生活。假设两个人被一根透明的线系在一起，估计这条线也没有几米。白天我们去熟悉的地方，晚上互相拥抱着入睡。没有性欲的爱抚，带给我一种扬弃性的兴奋感。

如果说最爱的男女出于最亲密的状态，这只不过是幻想，因为“亲密”这个词并非指肉体的关系，而是对内心世界的展现。

我们也经常去废弃的工厂。

不知道那里原本是生产什么的，不过在长满茂密苜蓿的空地上，只要你去找，就能找到无数个螺丝钉。铜或黄铜制成的螺丝钉，像代表某个年代的文物，甚至能从中感动某种韵味。我们把收集的满满一口袋螺丝钉带回家，然后倒入宽口的玻璃瓶里。

排在书架上的瓶子已经有十六个。最终能增加到几个？倒有能得出答案的计算方法，但我尽量不去想。

裕子一边望着放在CD和小说之间的螺丝钉瓶子，一边说：“总觉得像标本。”

“是啊，简直就是某些东西的化石。”

有一种叫标准化石的东西，是指代表某个时代的化石，比如代表古生代的三叶虫，代表中生代的是菊石。假设如此，那放在最右边的螺丝钉就是代表裕子十四岁时的标准化石，最左边的则表示裕子变成了五岁。

无论如何，时间在流逝，不管朝着哪个方向。

56

睡不着的夜晚，我经常给裕子讲一些往事。

“悟，睡着了？”

“没有，醒着呢。怎么了？”

“睡不着。”

“嗯？”

“我害怕，担心这样睡下去就再也见不到你了。”

我用食指梳理着裕子额头上汗津津的头发。

“没关系，我会一直在这里。到了早晨，还会有和今天一样的日子在等待着我们。”

“嗯……”

在黑暗中，浮现出一个小小的白皙面孔。她闭着眼睛，睁也不睁地对我说：“可是……悟，虽然你在这里，我也许就不在这里了，会被带到别的地方。”

“谁会带走裕子。”

她还是闭着眼睛，摇了摇头。

“不知道……”

“没关系，我会紧紧地把你抓住。”

“嗯。”

黑暗和寂静包围着我们。我觉得自己像一个死人，躺在被深深埋在土里的棺材中，却是幸福的骸骨，和伴侣手拉手做着前世的梦。

“裕子，在你睡着前，要不要给你讲点什么？”

“嗯，讲点吧，求你了。”

“让我想想，那么，就讲点我们刚刚相遇时的事吧。你还记着吗？”

“只有一点，非常少的一点。”

“是吗？那我就给你讲这么一件事。”

我一直没有告诉你，那时，有段时间我曾被一位少女吸引，淡淡地、有所保留地被吸引。

我一入学就加入了田径队。田径队的房间在体育馆的二楼，从那里能清楚地看到体育馆联系的各个体育队。前面是芭蕾舞队和羽毛球队，对面一侧是乒乓球队和体操队。

体操队中，有一个女孩特别吸引我的注意。

她能跳得非常高，比任何人都高，像没有体重。她的身体惊人地纤细，开腿跳太绝妙了，看上去就像蜂鸟停在半空中一样。

是的，裕子，那就是你。

但是，我却没有意识到这一点，因为在教室里看到的你，背影总是那么生硬而不自然，从未和空中跳跃的少女重叠在一起。课堂上的你，就像是把《资本论》誊写到笔记本上的教条主义者，是一个认真的让人生厌的学生。

后来我曾对你提起过这件事，结果你说：

“在我看来，你完全没有团体意识，只是按照自己的原则生活，更让我觉得不可思议——你从来没有上过第一堂课，下午不知什么时候就从教室里消失了。”

是的，两人之间的距离大概是这样大，在最初的时候。

当然，教室里的你并非没有魅力。我总爱注视你的背影，你从脖颈到下巴的曲线非常优美，似乎包含着某种古典或是数学性的美。非常美，真的。

但是除此之外，我没有别的想法，因为吸引我的是体育馆中的少女。

是从什么时候开始注意到，两个人原来是同一个少女呢？这简直像盲目的试验。常常有这种事：两个人在不明所以的情况下互相吸引，后来才发现对方其实就是自己身边的人。

这让我感到非常新鲜，从那以后，我更加强烈地被你吸引。

“什么？”

“啊，已经困了。”

“那今晚就先讲到这里吧……”

57

说到这里，还有这么一件事。

那是刚升高二的春天的是。田径队训练完毕后，我突然发现自己忘记东西了，临回家前去了一趟教室。教室里还有一个男生在。

他名字已经忘了，只记着大家都叫他Hip，或是出自“希波克拉底”一词，或是出自“忧郁症”一词中的音节。

Hip看到我，似乎毫不在意，继续专心干刚才的事情。椅子倾斜着，他把脚搭到桌子上，正用铅笔在手上的A3写生簿上画着什么。我对此并不感兴趣，拿完东西想立刻离开教室，没想到被Hip叫住了。

“井上君，你看这画怎样？”

我走到他的桌子前，看了一眼写生簿。

那上面画的就是裕子你。身穿制服的你正在专心致志地注视着什么，紧闭的薄薄的嘴唇边，微微露出了右边的小虎牙——连你当时这个习惯也画得惟妙惟肖。

“画得真不错，这是五十岚吧？”我说。

“啊，是的，就是她。还有，你要不要看？”

他翻着写生簿，一个接一个地出现了你的身影。

笑时的你。

板着面孔的你。

表情忧郁的你。

“为什么要画五十岚？”我问Hip。

“那还用说，”Hip动作夸张地把手贴到自己的胸口，慢慢地说，“因为我喜欢她。”

听到这句话的时候，我心里掠过一丝淡淡的痛。怎么说呢？就像自己心中的情感却从他的嘴里说了出来，非常难为情。我把视线从他身上移开，又感觉像中了什么圈套，有点生气。

为了尽量不露出感情，我语气冷淡地说：“原来如此，怪不得从这画中能感觉到爱呢。”

我对他说了这么一句类似评论家说的套话，多少带点讽刺，不过Hip并没有细想，用力点了点头。

“对她……表明心意了吗？”

我忍不住这样问，不过还不明白自己为什么这样——我总是看不清自己的内心。

结果Hip回答：“没有，而且一辈子也不打算表明心意。因为能和五十岚结合在一起的不是我，我只是一个从旁观望的配角。”

“你怎么知道？”我问，Hip只是露出了怪异的笑容，反复唠叨着模棱两可的话，我都当作耳旁风了，只是最后一句却格外清晰地留在了脑海里。

“井上君，按说你该知道答案。”

喂，你怎么想？Hip到底设什么人？简直像预见了我们两人的关系，不久之后他转到了其他的学校，真是个不可思议的家伙。

你以前曾叫Hip“没有坦白的丘比特”，难道真是如此吗？的确，通过他这件事，我比以前更强烈地意识到你的存在，没多久我们就在一起了。

但是，我也这样想过。或许只有我们两个人没有意识到，我们带着周围人都能清楚看到的标志，挂在脖子上的黄铜牌子也许清楚地刻着对方的名字：我的牌子上刻着“裕子”，你的牌子上刻着“悟”。所以，Hip并非特例，周围的人都能预测出我们的未来。

也许，大家在背后都这样说：“五十岚裕子？啊，还是不要这样叫了，因为她马上会和井上那家伙在一起。是的，肯定会在公园里突然相遇……”

喂，你也会慢慢地开始这样想吧？

58

不久，又到了秋天。

讲给裕子听的往事，随着夜晚的增多而增多。收放螺丝钉的瓶子也越来越多。在第十七个瓶子上，贴上了“四岁”的标签。

九月末。

我们去了高原饭店。那里是裕子小时候和父母一起去过的、曾留下深刻记忆的地方。我想，在简朴平淡的生活中，偶尔奢侈一次也没什么不好，于是提出带她去旅行。饭店旁边就是牧场和游乐园，裕子现在只记得，以前来这儿的时候和母亲一起坐了咖啡转杯。

坐在她对面微笑的母亲，在围栏外、想把两人收到镜头中而说着什么的父亲……父亲的身影走前走后，忽远忽近，他不停地按下快门，就像要把幸福的瞬间永远留住。

“在房间里休息一会儿再出去吧。”

由于不习惯坐火车长途旅行，裕子显得很疲惫。我担心她的身体，才提出了这样的建议。

“嗯，知道了。”

裕子不自然地笑着看看我，轻轻地点了点头。我们在大厅办完入住手续后，被领到七楼的一套景致很好的房间。

“饭店的人会怎样想？”

“什么？”

“对我们俩。”

一进房间，裕子就这样问我。

我一边把上衣放到衣柜里，一边越过她的肩头说：

“这个嘛，如果是想象力丰富的人，或许会想，这是年轻的父亲和他的女儿。既然是非周末的日子来，那这位父亲肯定出于失业状态。而且见不到妻子，饭店服务员也许会猜测，看来他失去工作的同时，也被妻子抛弃了。为了再找到幸福时光的回忆，他就和女儿一起来到了这个曾经造访的饭店里。”

裕子坐在床上，双脚啪啪地乱动着，哧哧地笑着说：“真有意思。不过有个重大的秘密，实际上我们是夫妻。”

“是的，我们是夫妻，还举行过结婚典礼。”

“还有结婚戒指。”

裕子用手指摇动着挂在脖子上的戒指。

“脱了鞋躺一会儿吧，好好地休息一下，等歇过来咱们就去散步，去记忆中的牧场。”

“记忆中的？”

“是的，现在开始，我们去创造记忆。”

59

我一动不动地盯着裕子，看她睡觉的样子，白皙的肌肤让人联想到脆弱易碎的陶制品。似乎梦到了什么不好的事情，她的眉微微地皱在了一起，喉咙里有时还会发出含义不明的声音。

她是我的妻子，我无法用任何人代替的另一半。

我希望能固定住她的时间，因为我已不在乎她是否永远处于小女孩的状态。即使无法互相拥抱，即使她忘记了和我的所有往事，那也没有关系。只要她能陪伴在我的身边……

一想到这些，眼泪不禁夺眶而出，我慌忙去洗手间洗了洗脸。

等我回到房间里，裕子已经醒了，在床上坐起了身。

“休息过来了。”我问。

裕子一边轻声打着哈欠，一边点了点头。

“想去牧场。”

秋天的高原上飘荡着凉凉的空气。风吹动着牧场上的草，夹带着冬天的味道，冷飕飕的。我们手拉着手走在牧场四周的人行道上。裕子一边踢着路面上的石子，一边高兴地大声笑。

“为什么这么高兴？”我问。

“悟，和你走在一起就让我高兴。为什么呢？反正非常快乐。”

“那就好。”

“你呢？”

“什么？”

“悟，你快乐吗？”

“快乐。”

“为什么？”

“因为能和裕子在一起，而且，只要裕子快乐，我就快乐。”

“为什么？你又不是我。”

“这个嘛……”

我考虑了一会儿，说道：

“因为我们是夫妻，夫妻就应该是这个样子。”

“是吗？”

她抬头看着我的脸。

“喂——”

“嗯？”

“这种快乐的心情能留在记忆中吗？”

“是的，这种心情是最好的留念。”我回答道。

裕子轻轻地点了点头，又踢飞了一颗石子。

走了一会儿，遇到了有好多匹马的马群。

“哇，马，真大呀。”

裕子有点兴奋地大声说着，跑到了栅栏旁，探出身子凝视着马群。

“它们是一家人吗？”她回头问道。

“不清楚，不过有好几匹小马。”

“肯定是一家人。”

“是吗？”

“绝对是。”裕子神情严肃地盯着马。

一家人——她渴望着，期盼着，却无法实现的梦想。

风吹动着她那琥珀色的头发，我把手轻轻地搭在她的肩膀上。

“好了，咱们走吧，这里的太冷了。”

裕子听话地点点头，把胳膊绕在我的手上开始往回走。

“我已经知足了……”

裕子小声地说，那声音小得几乎能被误认为是风声。

“悟，因为我有你……”

我一句话也说不出来，只能默默地点点头。

我们决定在牧场的餐馆吃午饭。里面一片冷清，除了我俩，看不到一个顾客的身影。我点了带香草的腊肠，可裕子什么说什么也不想吃，不想点菜。

“难得到了这里，稍微吃一点吧。”

“嗯……”

裕子好像在反复思考，盯了一会儿菜单，最后说：“那，我吃冰激凌。”

我吃腊肠的时候，裕子一点点地把冰激凌送到了嘴里，那样子像在吃这个世界上最后的食物，非常可爱。

“真好吃。”

“原料不同，这里面用的是牧场里采到的新鲜牛奶。”

“我第一次吃到这么好吃的冰激凌。”

“是吗？”

“嗯。感觉好像是成堆的幸福一下子从嘴里涌入了身体。”

好久没见到裕子如此香甜地吃东西了。

“这让我松了一口气。”我说。

“什么？”

“嗯。我一直非常担心，因为裕子什么也不想吃。看到你吃得这么香甜，我总算放心点了。”

“那，今后我要不要努力地好好吃饭呢？”

“嗯，最好那样。”

“要是我努力了，你是不是该给我点奖励？”

“可以，想要什么？”

“这个嘛……”裕子吞吞吐吐，抬起头来对我说，“想要信。”

“信？”

“嗯。悟，你不是说过吗，结婚前曾给我写过一大堆的信，现在我还想要。”

“可是，我们不是总在一起吗？想说的话能马上说，一接触彼此，就能心心相通。”

“可是我还是想要，不行吗？”

“不是不行，可是，写些什么好呢？”

“就像给恋人写信一样。喂，给我写吧，我会当成宝贝的。”

裕子坐在桌子对面，嘴边占满了白色的冰激凌，冲我微笑着。她这张脸让我觉得有点怪，不禁笑了出来。

“知道了，那，我就给你写能让你无比感动的信，把能融化南极之冰的热情都写进去。不过，你要好好吃饭。”

“嗯，知道了。”

之后，裕子的心情非常好，她从没这样兴奋过。她的笑脸温暖着我的心，她的笑声让我轻松而愉悦。

60

游乐园里几乎没有人。那些缺乏显示味道的情景，像是等待着进入梦乡的孩子来造访的梦境。我们在空荡荡的游乐园里手拉着手向前走。

“怎么样？想起了什么？”我问。

裕子忽闪着大眼睛，歪了歪脖子。

“不太清楚。旋转咖啡杯在哪儿？”

“在哪儿呢？再往前走走吧。”

没有人乘坐的旋转木马。

一直停在那里的小熊电动车。

总也不发车的滑行小火车。

走过的景物全都出于停滞的时间中，像在一直等待着什么人，或许是在等待十多年后再度来访的裕子。

不久，我们终于到达了那个地方。

“这里——”

“找到了，旋转咖啡杯。”

那些破旧不堪的咖啡杯，像蹲在荒野里的人，沉默无声地被搁在那里。我们把票递给了神殿卫兵般面无表情的管理员，坐上了淡褐色的咖啡杯。

一会儿，响起了咝咝啦啦的铃声，杯子慢慢地动了起来。十二个杯子像行星一样自行转动着，同在一个轨道上划着弧形。我们面对面地坐着，望着眼前划过的咖啡杯，仿佛成了一个小小星球上的居民。

“重要的事情，总是用眼睛无法看到。”

我眼前的小桌子被人写上了这么一句话。

“悟？”过了一会儿，裕子说。

“嗯。”

“我想起了许多事。”

“是吗？”

身后响着刺耳的、变了调的音乐，很难听清她的声音。

“想起了蹭曾和妈妈一起坐在这里，爸爸在围栏外向我们挥手……”

“也回忆了当时幸福的感觉吗？”

“嗯。”

裕子握住我的手。她的手指在微微颤抖，似乎表明她情绪激动。

“悟。”

“嗯。”

“我真的曾经非常幸福。”

涌出的眼泪在裕子的眼睛里摇晃着。

“想起了许多的事情，一直以来我都忘记了的——想起了我的父母，想起了和你的初吻，想起了第一次互相拥抱……”

我的心底闪出一丝白色的光。

“为什么……为什么会忘记这样重要的事呢？”

我什么也没有说，只是注视着眼前的瘦小少女。在那稚嫩的脸上，浮现着我以前经常看到的笑容。

“喂，悟？”

“什么？”

“爸爸妈妈还有你，带给了我无数的欢乐……”

“嗯。”

“如果仍然不满足，会不会遭到指责呢？”

“不……我想不会的。”

内心深处迸发出的光，变成了温暖的水流，充满了我的全身。

“如果可能……”裕子湿润的眼睛直直地盯着我的脸，“想再次恢复大人的身体，被你紧紧地抱在怀里……”

“肯定能实现。”我说，但那声音听起来过于无力和脆弱。

“有一天……能再次恢复原来的身体……”

我勉强从嗓子里挤出了声音，说道：“咱们接吻吧，然后，永远地拥抱在一起。”

“直到两个人融为一体？”

“是的，直到我能用你的眼睛看东西，你能靠我的耳朵听声音。”

“太高兴了……”

然后，裕子突然默不作声了。

开启的时间之门被关上了，成熟的智慧之光从她的眼睛中逐渐消失了，裕子天真烂漫地望着眼前滑过的景色。不一会儿，铃声再次响起，咖啡杯停止了旋转。带着轻微的眩晕感，我带着裕子离开了那里。

61

回到饭店，裕子立刻进屋躺到了床上，可能是因为累了，她睡得那么快，睡得那么沉。

秋天的落日把房间染成了暗红色。我一边轻轻地抚摸着裕子的头发，一边回想着以前的日子。

几年前，也是在这样被染成暗红色的教室里，下课后，我曾和裕子交谈。那时，我们刚开始交往。因为不好意思直接向对方坦白自己的心情，我们只是通过抽象的恋爱论来交流。

“我，只要能喜欢上一个人就可以了。人的一生，就像转瞬即逝的梦。你看蜻蜓，它们的生命只能持续一个夏天，在那短暂的日子里，不可能有许多次恋情。喂，是不是呀？”

我现在还能想起那时裕子认真的表情。我听着她的话，不禁耳边发热，感觉那就像裕子的告白：我一生只爱你一个人。

我好像在发表宣言一样，用力地回答道：

“我也只要一个人，只爱一个人就够了。”

“像蜻蜓那样？”

“是的，不过我想，一起生活的时间能再长点……”我回答道。

接着，我们都露出了无忧无虑的笑容。

或许是心理作用，我突然觉得裕子的呼吸变急促了。我的心像被针刺了一下，慌忙把手放到她的额头上——很烫，相当严重的高烧。

我打电话给服务台，托他们给我送来体温表。

不一会儿，听到了敲门声。开门一看，外面站着以为年轻的女服务员。

“我把体温表给你拿来了。”她说着，把体温表递给了我。

“谢谢，我妻子好像烧得很厉害。”

“您妻子吗？”

“不，是我女儿，我女儿发烧了。”

“是不是叫医生过来看一看？”

“那要看烧到什么程度了。”

因此，她留在房间里等我为裕子量体温。

“三十九度七……”

“烧得太厉害了。”她的表情立刻变得很严肃，“我马上和医生联系。”

“对不起，麻烦你了。”

等了半个小时后，和饭店签约的私人诊所的医生来了，他为裕子打了针，开了处方，上面写着几种药名。裕子一直用不定的眼神呆呆地望着我们，似乎半个人仍留在梦中。

“我去买药。”女服务员拿起处方向外走去。

“麻烦你了。”

等屋里只剩下我们两人后，裕子小声地嘟囔着：

“好不容易出来旅行，我却成了这个样子。”

“没关系。”

我用手指擦去裕子额头上的汗水。

“难受吗？”

裕子慢慢地摇了摇头，看上去很疲倦。

“可能打的针起作用了，并不难受。”

“有没有想吃的？”

“没有，我已经不想吃什么东西了。”

“是吗？”

“喂，悟……”

“嗯。”

“咱们回家吧。”

不知何故，她的这句话，在我的心头里留下了纸割般的疼痛。

“回家？”

“是的，回我们的家，我想回去。”裕子说。

“但是……”我抓起裕子发烫的手，“如果发着高烧回家，会对你的身体造成过大的负担。”

“我不想在这里，想回家。悟，我求你了。”裕子说。

“先睡一会儿。如果醒来烧退了，我会考虑的。”

“嗯……”

随后，裕子马上睡着了。

睡梦中的世界才真正属于裕子，清醒状态也许是一个会客室，裕子专门为了和我见面才去那里。这想法在我的脑中一掠而过。就这样，裕子一步步地离这个世界越来越远。

裕子睡着后，过了约十五分钟，女服务员回来了。

“药买回来了。”

“谢谢。”

“您女儿情况怎么样？”

“嗯，可能是注射起作用了，舒服一些了，很快就睡着了。”

她点点头，注视着裕子的脸。

“您女儿真漂亮。从没见过这样的还孩子，感觉像是穿过神秘大门到来的小精灵。”

“她的美丽是有原因的。”

“原因？”

我并没有回答她的疑问，而是变换了话题。

“能不能麻烦你帮我叫辆出租车？”

“当然可以，不过您要去哪儿？”

“去车站。只要女儿不再烧得这么厉害，我们就打算回家。”

她像在思索着什么，沉默了一会儿。不知是不是习惯，她紧紧地咬着下唇，目不转睛地盯着裕子。

“我，再过一个小时就该下班了，我自己开车去东京。明天是朋友的结婚典礼，说好今晚住在一个熟人家里。如果你们愿意，我可以顺便开车把你们送回家。”

“不用，不好意思麻烦你……”

“正好路过您家附近。”

“但要先从高速路开出来。”

“没关系，反正我也不着急。而且，坐火车对您女儿的身体不好。”

我注视着裕子的脸——或许的确像她说的那样。

“那，就拜托你了。不过，请让我支付高速费。即便如此，也比两个人的火车票便宜得多。”

“哇，那太好了，谢谢，那我就不客气了。”

她把手交叉在胸前，冲我微笑着。她作为服务员，也许能考虑到我的心情，才接受了我的建议。这样，我也能心安理得地搭她的车了。

“啊，忘了说了，我姓西田，西田茜。”

“我……”

“我知道，您是井上先生吧？井上悟先生和裕子小姐，那咱们一会儿见。”

随后，她蹑手蹑脚地走出了房间。

62

一个小时后，我们办完退房手续，坐上西田茜的车往家赶。

裕子的体温退到了三十七度八，或许是打了针的缘故，也可能是因为出发前吃的药奏效了，她在车上也一直处于睡眠状态。当车偶尔开到铺路的接头部分时，由于车的震动，她才会睁开眼睛。

“还没到家？”裕子问。

“还差一点。”

听我这样说，她又把头靠在我的肩膀上睡着了。

“我想在十二点之前就能到，还有大约一百五十公里。”西田茜说。

淡橙色的光照在路上，道路勾画着缓和的曲线消失在夜色中。

“这风景让人感觉有些寂寞。”

听我这样说，她盯着前方点了点头。

“这里很偏僻，您能跟我一起上路，实际上帮了我的大忙，一个人走也许会害怕。”

“也许会。”

一辆长途货车发出沉闷的声响，驶过了超车线。车的尾灯渐渐远去，不久就融入黑暗中了。

“您刚才说到裕子小姐的秘密，她这样美丽的原因是什么？”她再次开口问道。

这个问题，就像甜蜜的诱惑，让我心头一动。我想可能是因为我累了，希望有人倾听裕子和我走过的不幸岁月。我也希望能通过语言的讲述，再得到一个能支撑这个秘密的人。尽管如此，开始讲述之前，我还是犹豫了许久。她一直耐心地无言地等待。

“比如说，有这样一个故事……”我开始讲述了。

“哎。”她点点头。

“有一对非常幸福的年轻夫妻，两个人并没有奢望太多，自是满足于平淡的幸福。”

“在故事中吗？”

“是的，在故事中的两个人。”我回答道，又说，“他们一天天地重复着平凡的日子，但是，有一天，妻子的身体开始变小。”

“变小？”

“是的，不知为什么，她的身体开始在时间轨道上逆行。”

她握着方向盘，一直默默地听。

“起初以为是一种病，还去了医院，但是没有解决任何问题。她迅速地变小，原本二十三岁的她变成了十八岁、十五岁，最后变成了小女孩的模样。”

“真是不可思议的故事。”

“是的，的确不可思议。”

我深深地吸了一口气，接着说：

“她非常漂亮。因为，她生活在超越现实世界的地方。另外，身上的双重性使她具有吸引人的魅力，少女的身体中有成年女性的内心。不过，她的内心世界不久也逐渐和她的外表吻合了。”

“这就是她美丽的原因？”

“是不是难以置信？”

“嗯。不过，这是故事吧？”

“是的，是故事。”

“那样的话，”她好像在思索什么，隔了一会儿，说，“这个故事中的教训是什么？”

“教训？”

“嗯，这样的寓言中不是都有教训吗，比如说欲望会造成毁灭、正直的人会有好报等等？”

“啊，确实如此。”

我思索了片刻。

“是啊，不存在什么教训，有点只是伤感和爱情。”

“伤感？”

“是的，故事的结尾让人预感到永远的分离，因为根本不可能遇到降临到这个世上之前的她。”

“啊，是的，早晚……”

“所以，并非没有意识到时间的有限，虽说如此，也没有做什么特别的事情。”

“但是，其中有着浓浓的爱情……”

“是的。我们……不，不只是那两个人，所有的人都活在有限的时间内，把爱先放到某个地方，只是在特殊的日子里才把它拿出来，向对方表示……”

“不惜把爱拿出来？”

“就是这样。这不是教训，而是我现在的心情。”

我们再次沉浸在沉默之中。车内充满了发动机的闷响声和从路面传来的震动声。

“我相信，相信那个故事是真的。”她突然开口了，“因为他曾经说过‘我的妻子发烧了’，所以，那个女孩肯定是他的妻子。”

我们透过车内反光镜对视了一下，她正在微笑。

“谢谢，感觉轻松许多，一直是一个人胡思乱想。”

“嗯。”

“为什么人能得到一杆远远超过自己身高的秤呢？”

“秤？”

“人的思绪能在数千年、数万年的过去或未来驰骋，而人能生存的时间却是那么短暂。”

“是的。”

“人会无休止地想得到什么，力求更多，更多。但是，这是错误的。”

“是这样吗？”

“我们应该像狗那样活着。”

“像狗？”

“是的，像狗那样。”我回答道。

正如她所说，还不到零点的时候，我们就到了家。我抱着睡着了的裕子下了车。

“多谢了，要不要休息一会儿再上路？”

她依然手握着方向盘，抬头看着我。

“不用，如果在这里休息，就会懒得往前走。”

“是吗？那路上小心。”

她发动了车子，调整了变速挡，但并没有马上开车，而是透过车窗玻璃一动不动地盯着夜色。

“我……我的恋人……”

“哎？”

“明天结婚典礼上的新郎，是我以前的男朋友。”

我一下找不到合适的语言，只能默默地等待着她接下来的话。她深深地叹了一口气，说道：“当然，有各种原因，我开始对爱一个人这件事抱有疑问了。我去参加明天的婚礼，原本想专门给新娘挑毛病。但是……”

“但是……”

“现在我觉得，爱一个人还是很伟大的。”

“是吗？”

“是的。见到您两位后，我发现的确存在着正真的爱，尽管你们的情况非常罕见……我的话是不是很怪。”

“不，我能明白。”

“所以，希望你们能够幸福。”

“我们已经非常幸福了。”

“是啊，有一些夫妻，即便一起生活了五十年也不知道什么是爱。这和时间没有关系，是吧？”

“我也尽量去这样想，尽管很难。我觉得，如果人想谋求过多的东西，就会失去真实的一面。”

最后她说了一句“祝你们生活幸福”，就从我们面前离去了。

我一边目送着开走的车，一边想：

时间是由人的内心决定的。如果这样，哪怕是一秒钟，也能把它当成永恒。我可以在永恒的时间了爱裕子。

如果不这样想，我根本无法忍受残酷的现实。

63

进屋后，我轻轻地把裕子放到床上，摸了摸她的额头，还没有退烧。

我走进厨房，从冰箱里取出冰矿泉水倒进杯子，然后又回到裕子身边，坐在了小灯照出的橙色光圈中。

“裕子。”

我窃窃私语似的叫着她的名字。裕子就像一直醒着，身子一动也没动，立刻睁开了眼睛。

“到家了，我们的家。”

“嗯……”

“喝点水，你出了不少汗。”

她从床上坐起身，从我手中接过杯子，就像在尝试什么似的，轻轻地吸了一口，喉咙里发出了“咕噜”的声响。

“真好喝。”

“是吗？”

她把杯子还给我，又躺下了，歪着头，盯着我的脸。

“悟……”

“什么？”

“对不起，我那么任性。”

“任性？”

“说想要回家。”

啊，原来是这个。我静静地微笑了一下，对裕子说：“我也想回来，没关系。”

“真的？”

“嗯。”

“还是这里好，我就是想回来，无论如何也想回来。”裕子说。

“是啊，我也是。”

因为这里是我们两个人的地方。两人在这里作为夫妻开始生活，这里也是我们和父母诀别后变成大人的地方。

“好了，快睡吧，到了早晨就会退烧。”

听我这样说，裕子慢慢地摇了摇头。

“不想睡，讨厌睡觉。”

“可是……”

“说点什么吧，就像平时那样。”

“那样就能睡着吗？”

“嗯。”

“那，说点什么呢？”

裕子慢慢地把手伸向了我，我握紧她的小手。两人的手指缠绕在了一起。一股暖流划过指尖，那感觉就像把手放在了阳光下。

“讲讲我们刚相遇时的事吧，就是我们第一次见面的时候……”裕子说。

“讲过好几次了。”

“再讲一次……求你了。”

“那好吧……”

我开始讲了。

和你第一次见面是……

最初的记忆，就是透过你的衬衣，看到内衣亮丽的白色。从最初的相遇讲起，无论如何也要从这里开始。十五岁的你去掉了一切矫饰，简单而大方，是一位腼腆内向的女孩子……

渐渐地，裕子闭上了眼睛。我不再讲了，想把手从裕子手中抽出来。

“悟……”裕子闭着眼睛说。

“我以为你睡着了。”

“没睡着，再接着讲吧，让我再听听你的声音……”

她的话让我心头一颤，浑身僵住了。

“怎么了，裕子？”我颤抖着声音问她。

“眼睛……眼睛看不见东西了……”

“裕子！”

我大声喊着，裕子吃力地摇摇头。

“别这么大的声音，说话在轻柔点……”

我的喉咙被堵住了，说不出话来。

“虽然有点早……不过，我们不能奢求得太多……”

“喂……”

“悟，在那个教室里，幸亏坐在我身后的人是你……悟，我喜欢的人幸亏是你……”

“……是啊。”

我拼命忍着不让泪水流下来，但泪水依然不停地涌出，不知流到了何处。

“悟，我幸亏嫁给了你……”

“我……我也是这样想。”

“喂，如果我们在那里没有相遇，会怎样呢？”裕子说。

“我……我是一个不爱和人交往的怪人，如果没有遇到裕子，肯定还是孤零零的一个人……”

“不会的……”裕子痛苦地喘息着，“没有人能像你这样懂得体贴人，所以……”

“裕子。”

“嗯。”

“不要丢下我一个人，我不要这样！”

在橙色的光线中，裕子静静地微笑着。

“对不起……我也不想离开你，但是……悟……”

“嗯。”

“我有一个愿望……”

“什么？”

“你从来没有对我说过‘我爱你’。”

“我不好意思说这些话。”

我脸上淌满了泪水，不过依然努力保持着微笑。

“是吗？”

“是的，所以……所以只能说一次。”

“嗯，我听着呢……”

我轻轻地亲了一下她的额头。

“我爱你，裕子。”

我的声音沙哑了，像孩子的声音一样微弱。

“因为，你是我……”

“嗯。”

“因为你是我唯一的、不可替代的妻子……”

她开口了。

“听到你这样说，真高兴。

“感觉非常好。

“那我该走了……”

然后，她小圣地低语。

“拜拜……悟。”

她的手指，从我的手中滑下，落到了床上。

64

做了一个梦。

在梦里，我在浓密的森林里到处寻找裕子。在被无限拉长的时间中，我揣着一颗冰冷的心，拖着沉重的脚步四处寻找她的身影。经过几个昼夜的交替，我终于到达一个熟悉的地方。那里是我们曾经去过无数次的小亭子。

裕子就在那里。

“你在这里呀，我一直在找你。”

“我会永远在这里，所以不要这么把悲伤。”

“嗯，但是，我实在太寂寞了。”

“对不起。”裕子低声说着，伸出了手，轻轻地抚摸着我的眼睛和嘴唇。她的手就像深潭中的水一样冰冷。

“喂，悟？”

“嗯？”

“我们第一次接吻就是在这里吧？”

“是啊。”

“还有，你第一次触摸我那并不丰满的胸部，也是在这里。”

“嗯……”

“喂，悟。”裕子又说道，“和你度过的每一天每一刻都让我怀念，一想到和你做过的种种事情，眼泪都快流出来了。如果一个人曾活过的证明，能被替换成这样的回忆，那么，悟，你就是我的生命……你不这样想吗？悟？”

但是，我却无法回答她的问题，因为我从睡梦中醒来，却把她留在了梦中的世界里。

我抬起头，原来刚才上半身一直趴在裕子的床上，那姿势像在祈祷什么，我就那样睡着了。

天明前淡淡地亮光，像乳白色的雾一样飘荡在屋子里，我在微暗的光线里寻找着裕子的身影。

但是，到处都找不到她。

床中央有一块淡淡的凹陷，就像是对她身体的记忆，而且，那上面还留着她死前一直挂在脖子上的银项链和结婚戒指。

她走了。

65

不可思议的是，即使如此，日子还是一如既往地一天天过去了。

一个女人消失了，世界依然一成不变地刻画着时间。我空虚地望着那些忙碌生活的人们，一个关在记忆的房间里，摆弄着一个个关于她的回忆。房间里所有的地方都想手动屏幕的开关，勾起我对裕子的回忆。

现在，厨房的饭橱上会显示出不可能存在的裕子的身影。

横版刻着的痕迹是她负增长的记录。我用手指抚摸着一条条的印迹，追忆着一幕幕的往事。那痕迹从一米五七开始，到一米三五结束。从那以后，我们就不再测量身高了。

那时，仅穿内衣的裕子，紧紧地抱着自己的身体，瞪着眼睛看我。

这只是纯粹的观察行为，没有其他的意思。当时虽然我嘴上这样说，实际上被她那耀眼的样子迷住了。我一直没能想她坦白这件事。

在其他的日子里，她编织的小袜子、娃娃服，会让我的内心剧烈震动，那是她没能实现的梦想的碎片。我紧紧地握着柠檬黄的小小的娃娃服，为裕子、为本应降生到这个世上的孩子留下眼泪。

66

我和巴德曼、依李子三个人为裕子举行了肃穆的葬礼。被埋葬的并不是她的骸骨，而是她喜爱的几件衣服和日常用品，还有尖上起了毛刺的皮鞋、装满螺丝钉十七个瓶子。没有立墓碑，而是栽上了一株和她家院子里一样、一到秋天就飘香的丹桂幼苗。

按理说，应该把她的父母叫来参加葬礼，但裕子并不希望那样，而且，他们也很难接受自己的女儿已经去世的事实。

或许我需要准备几种合乎情理的解释，以免今后有人问到为什么见不到裕子了。有时候，事实正因为是事实，反而无法被人们接受。

巴德曼从《圣经》中引用了描述分离的段落，在他诵读的时候，依李子一直紧紧地握着我的手。她的手很温暖，我就是靠着这份温暖，才勉强挨过了最后离别的时刻。

回到他们的住处后，依李子像往常一样请我喝了热牛奶。

她坐在我对面的沙发上，双手轻轻地抱住白色的杯子，说：

“以前我们夫妻曾经历过许多离别，从而得知，无论经过多长的时间，离别的悲痛都不会淡薄。那就像心中的一间白色小屋子，绝对不会消失。由于日常生活中的一点小事，房间的门也许就会被打开，我们便又回到分离的那个瞬间……”

“人只要活着，心中的小房间就会不断增多。”巴德曼接着依李子的话说，“我们讲这些，并非想给你什么启示，只是在陈述一个事实。悲痛就在这里。”

巴德曼说着，把手放在自己的胸口上。

“不过，我们依然要活下去。”

67

就这样，我逐渐掌握了和悲痛一起生活的机巧。

几经变迁，我又回到了原来工作的司法代书事务所，听说代替我的那个年轻人一个月个后突然提交了辞职信。藤泽久美对于我的复职非常高兴，但是，我又回到了以前的生活中，更强烈地意识到已经失去了裕子，更深地陷入巨大的失落中。

这样的生活持续了大约一周，我发现了裕子的日记。日记被收放在洗手间里米色的鞋盒中。我当时想找上班穿的皮鞋，偶然发现了。

日记是从我们注意到裕子开始变小的那一天起的。

笔记本上写着没有任何感情色彩的文章，以及体重和身高的记录，与其说是日记，倒更像是她客观地审视自己的记录册。不论翻开哪一页，色调都没有任何变化，只是淡淡地记录着她身体各个部位逐渐变小的现象。

笔记本用到一半的时候，日记突然结束了。只有最后的一页，和前面事务性的笔调不同，用了满满一张纸，记录下她那充满热情的内心语言。那是我们在Green Church举行结婚典礼的那一晚写的。

“死去的女儿回到了妻子的身上。”

依李子讲述的这句话……对我来说，既拯救了我，又给我带来深深的喜悦。依李子在婚礼结束后说的那番话绝非偶然，或许，我们是为了从她那里听到这些话，才和牧师夫妻相遇。

在我和悟结婚刚好一年的那个晚上，我做了一个非常奇怪的梦。现在仍然清楚地记着。

我在浓密的森林中走着，正在寻找我们失去的孩子。

不过想一想，我那个时候做过多次相同的梦。

不久，我走到流淌着清澈河水的小溪旁。

那里有一位老人，我不自觉地挪动双腿走到老人的身旁。

仔细一看，那位老人竟是我四年前去世的祖父。

“我一直在等你，裕子。”祖父说着，露出了亲切的笑容。

“我在找我的孩子。”

祖父用力点点头，用手指着他身旁长着绿油油叶子的灌木。

“这树能实现你的愿望。”

“树？树怎么能？”

祖父静静地摇了摇头，说：“不要着急，早晚你会知道里面的含义。现在只要相信我的话，按我说的做就行。”

然后，他把手放到我的肩头，带着我来到树旁。我闻到了一股小时候他抱着我时，经常能闻到的香烟的味道，但早已忘记了是什么牌子的香烟。

祖父用下巴示意，催促我说：“摘下一片叶子含在嘴里，吞下去，这样你的愿望就能实现。”

“我的孩子能回来？”

祖父有点寂寞地微笑着说：“不能急于得到答案。愿望实现前，肯定需要很长很长的岁月。而且，裕子，你自己也会非常痛苦。”

接着，祖父看着我的脸，确认似的说：“即使这样，也可以吗？”

我默默地点了点头，摘下眼前的一小片叶子，叠小了含到嘴里。一股青草味直冲鼻孔，不过几乎感觉不到味道，我在嘴里嚼了两三下，就把叶子吞了下去。

“这样就可以了？”

祖父把眼睛眯成一条线冲我微笑着，还用手搓了一下布满深深皱纹的脸。“接下来，等着就可以了，虽然说不准在什么时候，不过孩子肯定能回来。”

然后，祖父转过身向森林中走去，可刚走了两三步又慢慢地回过头，给我留下了一句话。

“这件事不许对任何人讲，当你告诉别人时，愿望就会像水一样从你的手中洒落。记住了吗？”

这时，我从梦中醒来了。

那时，我并没有认真考虑过这个梦的意义。我没有对悟讲过这个梦，并非在遵守和祖父的约定，只是觉得不值一提。就是从那时开始，我的身体开始变小，但是我从未将原因和这个梦联系到一起，直到今天听到依李子讲那个故事。

还有一件事没有告诉悟。

在我流产后，曾去过好几次妇产医院。医生根据几次检查的结果诊断，由于我的子宫小而硬，即便再次怀孕，流产的可能性也很大。

或许，再也不能生孩子了……

我无法将这个事实告诉一直企盼有个孩子的悟。在他面前，我只能继续装着自己在期盼再次怀孕。

现在，我在思考，拼命地思考。

思考依李子讲的话的意义，思考那个梦的意义，思考我身体变小的意义。

我想，或许，我正在获得新生。

依李子说：“死去的女儿回到了妻子身上。”

所以，在我的肚子里，那时怀上的孩子肯定变成了一个很小很小的细胞，在静静地等待着再生的日子。

依李子还说：“妻子变成了女儿。”

如果我这样不断变小，恐怕最后我也会成为一个小细胞。这两个小细胞重叠成一个时，我会再回到出生前的世界中。我在那里等待着再生的日子，梦想着和悟结合的日子。

究竟什么时候才能再次降临到这个世上呢？在那里或许没有时间的概念，所以，也许是十年后，也许还要晚得多。

但是，我肯定要和悟再会。

而且，那时的我和现在的我也许有点差别。

因为，我是为此而生的。

再生后的我，肯定会作为一个能顺利生下孩子的女人，站在悟的面前。

悟——

一定要找到我。

我肯定会回到你的身边。

而且，在我的肚子里，有我们那时失去的孩子。

悟，让我们成为一家人吧——我和你，还有我们的孩子。

这就是我的愿望。

68

裕子：

还记着吗？在那个高原的餐馆里，你提出的要求。

当时你让我给你写信。所以，我一直在给裕子写信。

信已经写了许多封，全都和你的日记一起放在那个米色的鞋盒里。

是啊，在我一直等待你的时候，日子在不知不觉中过去了。

我还是住在当时的那套公寓里（这里是你该回来的地方，屋里的摆设几乎还是老样子），还是在那家司法代书事务所上班。藤泽久美在三年前结婚了，离开了事务所。不过，现在每个季节仍然能收到她的信，比如说暑期问候卡或圣诞卡等。

在信里，她总是要问：“您夫人没感冒吧？”真能体现她的特点。

你的父母现在都很好。只是——约翰已经不在了，寿命已到了。他——不，是她——和所有的狗一样，对自己的一生很满足地离开了这个世界。

前不久开始，我时常去你父母家坐坐，三人一起回忆你的往事。

他们给我讲了许多你小时候的事情，你当时的头发果然是琥珀色。还听说你小时候只喝酸奶。

我什么也没有对你的父母讲，因为你不希望我告诉他们实情，不过我又编不出合适的瞎话，不擅长说自己没有想过的事情。但我觉得你的父母非常清楚在你身上究竟发生了什么，因为谈到你的时候，他们的表情总是很悲伤。

巴德曼夫妻现在去了越南。几年前，依李子的姨妈早一步回去了，现在她的身体不太好，依李子为了照顾她去了越南，巴德曼也追随而去了。

这让我非常寂寞。因为，能谈论和你在一起的那段日子的人不在了。

是啊，我注定是一个孤独的人。

喂，裕子。真的很想你。

你在日记中说我们肯定能再次相见，所以我一直在等待。

感觉你会出现在那个自然公园的森林里，所以总是去那里。

就这样岁月流逝，一眨眼过了十年。

这年秋天，我已经三十四岁了。

裕子，你究竟在哪里？

清风拂面的夏末。

和平时的周末一样，那天，我又在自然公园的小路上跑步。

吹到脸颊上的风夹着一丝秋天的味道，潮湿的落叶散发出蒸汽。透过树叶间隙照进了金色的阳光，森林里一成不变的空气总能让我心情平静。

在森林最深处，透过树枝，我恍恍惚惚地看到一个女人的身影。但是，在这个连大白天都非常昏暗的地方，很少有女人出现。

难道是眼睛的错觉。

我驻足凝神观看，可再也没能捕捉到那个身影。

或许是变黄的树叶构成的幻影。

总是这个样子，我已经习惯了。

我嘴边浮出略带自嘲的微笑，又开始跑步。

不久，到了小亭子。

要在平时，我会直接跑过去，但是，眼角的余光捕捉到的东西让我停下来脚步。

那东西被放在木制的桌子上。

我屏住呼吸，轻轻地伸手拿了起来。

叮当，它发出了清脆的响声。

那是一个装着螺丝钉的玻璃瓶。

第一卷 Voice心声

1

“好感人的电影。”女友在我身旁说道。

“对呀！超感人。”

当时，我二十五岁、她二十四岁，我们将在两年后结婚。

现在，我一个人在电影院的一片漆黑中思考……思考着夭折的生命，思考着无法实现的心愿，思考着我要如何诉说和一位女孩有关的故事。关于她的记忆，像被粉彩颜料着色之后的黑白照片，感觉上比真实情景更加鲜艳、清晰、历历在目。

最早的一张照片，映出了十年前的情景，我要说的故事也是从这里开始。

2

虽然我忘了那位老师的名字，至今仍然记得他的身影。

它的体形很怪异，就像放进特殊的模型中长大。他的手脚极端短小，只有腹部特别大，看起来就像是营养过剩的啮齿类小动物。这对人生感到疲劳的中年男子，处事小心谨慎。他总是不时地回头张望，好像很担心自己的世界会随时崩塌。

我左耳进、右耳出地听着从他嘴里挤出的外星话，茫然地望着窗外，其他班级的学生正在操场上踢足球。我讨厌上体育课，因为我和谁都合不来，每次上体育课，这种与人格格不入的现象就变得特别明显。班上的同学从来不会把足球传给我，打篮球或橄榄球的时候也一样。

我是外人，所以他们疏远我。由于我和他们的行为模式不同，所以被当作怪胎。因为我分不清正义和不宽容的界限，所以惹人讨厌。虽然我并不想要和他们交朋友，但是我无法忍受像白痴一样。一个人傻傻地站在操场手足无措。

3

老师依然满嘴只有他自己听得懂的奇妙语言，午后的教室里充满了倦怠的气息。我突然感到头晕目眩，便闭上眼睛。

内心产生了轻微的颤动，好像是一种预感。然后，那句话突然闯入我的心里。

（好想离开这里。只要离开这里，去哪儿都好。）

这是她的第一句话！现在回想起来，虽然觉得很不可思议，当时我却全盘接受了现实，既没有出现问号也没有出现感叹号。如果我背对着镜子迅速转身，竟然可以看到自己的背影，或许就会让我感到惊讶吧！

然而，他的心声是不经意地在我耳边响起，让我失去了感到惊异的时机。于是我觉得……这件事情和某天突然学会使眼色一样，根本不足为奇。

当时，我就已经确信这是她的声音（她是隔壁班的学生），而且我知道这绝对不是幻听。在往后的几年中，我都可以听到她的心声。这种现象应该之限定发生在某人的身上吧！换句话说，我就像是一台坏掉的廉价收音机。

4

我在昏暗的树林中跑步。虽然是夏季，空气中带着凉意，脚下的土地积了好几层潮湿的落叶。我的身体早已失去了重量，忘记要用肺呼吸，因为跑步是我至福的一刻。

如果我说我当时年轻，或许真的很年轻。那样的年纪，在人生路上获得的东西比失去的多太多了。或许因为这种关系，所以每次跑步，我都可以用肌肤确实地感受我所获得的一切。独自跑在树林中，心情特别舒畅。一开始我就不打算参加学校的社团，因为社团带了集权主义的感觉，而且我跑步从来不是为了和别人竞争。终于我看到了树林的出口，前方是一片六亩大的田园。此时，我再度听到了那个声音。

（约翰！）

（约翰！）

（等一下！）

抬头一看，一只狗像钟摆般晃动着长舌头，正朝着我跑来。

它即使看到我也没有放慢速度。当它慢慢地靠近我，才发现这只狗看起来好寒酸，它已经是年迈的老狗。身上的毛早已斑驳，露出了灰色的皮肤，眼角积满了眼屎。当它跑过我身边，陡然蹲下，把手揽进他的腹部，一下子就将它抱了起来。狗的双脚仍然惯性地做着奔跑的交叉动作，随后当它注意到自己已经悬在半空中时，才想气喘的老人一样，在喉咙深处里发出窝囊的声音。我抱着狗走出树林，来到了田间小径。

她身穿白色无袖洋装，手压着被风吹起来的头发，眯起眼睛看着我们。当我快要走到她的身边，就将抱在手上的狗放回地面上。

“对不起。”

（对不起。）

两个声音在我耳朵里重叠。

“把你的衣服弄脏了。”

听她这么一说，我才发现，自己的运动上上沾到了狗的口水。

“没关系，小事一桩”

我开始思考……人活在这世界，事后可以轻松笑谈的插曲，总是不经意地出现在我们的面前。好像穿着黑衣的寡言男人，不知不觉地出现在我们的对面，静静地伫立在一旁。

我和她的邂逅也是如此。一切都太自然、顺理成章了，完全没有任何注解。现在回想起来，会觉得那一刹那的意义有多么深远啊！也认为或许是某个不知名的力量把我们拉在一起，这是命中注定的邂逅。能够听到她的心声，以及一开始就知道是她的声音，这些都代表着某种徵兆。然而，我当时却完全没有注意到这一点。

5

“它叫约翰吗？”我问她。

“约翰？”

“这只狗的名字。”

“喔……对喔！名字真好听，以前我家曾经养过狗。”

她低喃了一声“原来啊”随后又说：

“幸亏你帮我拦住它。因为我改变了散步的路径，它乐坏了，于是就突然跑走。”

“这里感觉很舒服。狗也会感同身受。”

嗯！她颔首应允。

“我……”

沉默片刻。我开口说出：

“我认识你。”

“我也认识你。”她回答

“你是不是叫井上悟？”

我点头回应。

“你是五十岚裕子。”

就这样，我们两人的关系从此踏出了第一步。

6

我们并肩走在小径上，狗在距离我们不远的地方追着蝴蝶跑。她表示，自己半年前才东京搬来这里。我回答她：“我知道”，因为整个学校都在传，有一位来自东京的转学生。

“井上同学，我听说你以前也在东京。”

“对！国三的时候，我才搬来这里。”

“东京的哪里？”

“调布，你呢？”

“我住在麻布，就在有栖川宫纪念公园的附近。”

虽然都在东京却离得还真远！听我这么说，她表示：

“不过我们可能曾经见过面，就像在涩谷或吉祥寺之类的地方遇到过。”

真是这样的话，就太好玩了。几年后，我们又会在东京的街头相遇。如果说，人类与生俱来就拥有满满一杯的偶然，那么这只是其中的一、二滴插曲而已。

7

她是一位寡言的女孩，我也不擅长和别人交谈。我们有一搭没一搭地聊天，两人到最后都找不出任何话题，我和她都变得沉默不语。

“我要回家了。”经过了长时间的沉默，她说道。

“对啊！天快黑了。”

虽然我还不想让她回去，找不到留住她的话。我们再度陷入沉默，伫立在原地，感觉上彼此似乎都在等待对方说出某句话。

（不知道下次可否在这里见面？）

她心里也是有话难以启齿，于是我开口说道。

“暑假的这期间。我都会在这里跑步。所以……”

她开始静静对我微笑。

8

夏天快结束了！在那一段时间，去那里报到逐渐成为我生活中的一部分。傍晚，太阳下山前的短暂时光，我们并肩走在小径上，不时地彼此聊天。

“我也将会跟我妈一样死去。”

她的这句话，至今仍然清晰地留在我的耳际，这令人感到不可思议。可能是我对他提到“死去”这个字，受到了不小的冲击吧！

“我妈十年前在医院里去世，和我为出生的妹妹一起死了。”

她这么表示着，并且露出哀伤的笑容。

“那个时候，我妈只有二十六岁，所以我的人生也会在二十六岁画上了句点。”

她基于么中只有自己才知道的明确理由这么表示。我撕毁从她的话里看到了不祥之兆！她给人的感觉，就像缺少了构成生命的要素。她的身材很瘦、眼睛特别大、双瞳炯炯有神。但是，我却无法感受到生命力，反而觉得她的生命变得岌岌可危。

“我妈也一直把这句话挂在嘴上”我对她表示，试图甩掉那种不祥的预感。

“她到现在还活得很好，而且活蹦乱跳。不过整天都在说，我快死了！我快死了！”

“对啊！”说完后，我指着自己的头。

“她的神经出了一点问题”

“神经？”

“对！曾经有一段时间，得了严重的精神官能症。之后就变得有点神经兮兮，所以整天都是这副德行。”

不知不觉中，我开始把弟弟往生的事情告诉了她。

“我上次不是说过吗？我家以前也养过狗。”（说完之后，指着在我们脚边玩耍的约翰。）

她默默地点头示意。

“那只狗叫艾利克斯，来到我家的时候已经是一只老狗了……”

艾利克斯是弟弟唯一的朋友。那时候，我的弟弟佑司才五岁，他是怀胎不到十月的早产儿。家里决定，要让他在第二年春天上上小学，弟弟引颈期盼这一天的来临。

“我妈一直想要一个女孩子，所以当弟弟出生时，我妈失望透了。”

虽然不全然是因为这种关系，不过母亲对弟弟很冷淡。由于弟弟很不灵活，无论做什么事都很笨拙，直到三岁后，才终于摆脱了尿布。不过即使不用尿布，他也经常尿裤子，每次都被母亲臭骂一顿。父亲不太顾家，所以弟弟在家里完全处于孤立状态。

“那你呢？你和你弟弟的关系怎么样？”

“记不太清楚了。我天生就不喜欢和别人相处，我想自己应该不是好哥哥。”

虽然很疼弟弟，却不太会对他表示这份心意。事实上无论我对弟弟说什么，他都会露出欣喜的表情，至今仍然不知道他是否了解我的心意。我不允许任何人伤害弟弟，可是我这种不宽容的态度反而伤害了他。

“但是……”我说道。

“弟弟总是很开朗。他没有朋友，很习惯一个人玩，而且总是玩得不亦乐乎。他认为只要用功就可以变得聪明，所以经常埋头在笔记本上写一堆密密麻麻的东西。”

“你看过吗？”

“笔记本？……看过啊！都是一些看不懂的鬼画符。直到最后弟弟都不会写，也不会读自己的名字。”

艾利克斯是弟弟最好的朋友。

“那只狗本来就是弟弟捡回来的，我爸妈都说拿去丢掉，只有那一次他十分坚持。最后说好完全由弟弟照顾，才把那只狗保留下来。”

当时的艾利克斯已经老态龙钟，眼睛几乎看不见了！而且还经常拉肚子。虽然这么小的孩子要照顾这种费功夫的狗，应该很不容易，他却从来没有抱怨。

“至今，我仍然可以想起弟弟呼唤艾利克斯的声音。”

佑司经常把冻伤而满脸通红的脸颊，贴在艾利克斯的脖子上，张着小嘴笑得很开怀。

“然而，他已经不在了……”

她轻轻地握住我的手，感觉很低调、温柔。

9

“有一天……”我再度说道。

“弟弟对我说：各个，今天是妈妈的生日。我回应：喔、对喔！然后一脸不解地看着他。弟弟又说：给你！递给我一束花。我问他这是做什么，他说这是妈妈最喜欢的香豌豆花。哥哥，你去拿给妈妈。”

我感觉自己的喉咙好像僵住了！有一句话拒绝离开喉咙。她走到我身边，用纤细的手臂轻轻勾着我的手臂。她的温暖动作鼓励了我。让我继续说下去。

“我问弟弟，怎么有钱去买花？他说这是用自己一直存起来的零用钱买的。”

弟弟的零用钱少得可怜，他可能把所有的积蓄都用在这一束花上面了。

“我对佑司说，你应该自己把花拿给妈妈。结果，弟弟……”

我开始哽咽不语，她更用力地紧握着我的手。我觉得，她并不是催促我，而是她已经预感到即将要发生饿事，所以在无意识中作出了动作。

“弟弟说……”

“妈妈讨厌我！及时我拿花给妈妈，她也不会高兴。但事我想要妈妈快乐，所以……”

当时，弟弟已经泪流满面了。

“他用整个身心爱着母亲，即使无法获得回报。”

我们一语不发地并肩走在小径上。

“然后呢……你怎么做？”

“我按照弟弟说的去做，只要他高兴，我甚至可以向上帝说谎。”

“你母亲什么都不知道吗？”

“对！她当时没有发现，而且笑得合不拢嘴，弟弟看到母亲高兴的样子也很快乐，结果因为太兴奋，晚上又尿床了。”

“所以又被你妈臭骂了一顿？”

“是啊！”

不知不觉中，我们已经走到树林的入口。性急的秋虫正形单影只地不停鸣叫，寻觅着还不见身影的同伴。

“那年夏天，弟弟死了。”

她停下了脚步、看着我。眯起了一双大眼，仿佛可以看透黑暗的彼岸。

“你弟弟……死了吗？”

“对的。”

他的薄唇轻轻地动了一下，仿佛在颤抖却什么都没说。

“那年夏天，弟弟掉进河里淹死了。”我又继续说。

“弟弟想要就掉进河里的艾利克斯，结果自己也一起淹死了。”

那个时候，我确实停到了弟弟的声音。我在教室里听老师上课的同时，我的心灵之耳也停到了弟弟正性命垂危，在没有人知道的地方发出了最后的呼唤。

（哥哥！）

（就我！）

“他死得很干脆，可能山地一开始就没有在意他……他那条微不足道的生命。”

某一天，弟弟突然在我的面前消失，就像猫突然离家出走一样。对我来说，弟弟的离开无法和“死”画上等号。而是带有另外的意义。

“弟弟死后我才告诉母亲。那束香豌豆花，是弟弟第一次也是最后一次送给她的礼物。还告诉她，弟弟总是希望得到她关爱的眼神。结果直到最后一刻都无法得到，他是带着悲伤离开了人世。”

“你妈妈……怎么说？”

“我记不得了。那天之后，我妈就不太对劲，陷入了严重的精神官能症，至今仍然无法彻底康复。当她地道我弟弟的时候，好像也还活着一样。”

我想自己应该也患了相同的毛病。我们是共犯吧！我和母亲两人试图隐匿弟弟往生的事实。不是为了欺骗别人而是欺骗自己。结果，母亲等于把悲伤带入这世界，然后又抱着这个悲伤活下去。她将一辈子扪心自问，为什么自己没有好好爱佑司。

“走吧！太阳下山了。该回家了！”我说道。

“对喔！我们走吧。”

我们按着原路走回家。

“我问你……”过了一会儿，她说话了。

“你弟弟还是很幸福的，对吗？”

“对。”我回答。

“我不是说过吗？他总是兴高采烈，我想这是因为他的那双小手，握住比别人更多的东西。”

“是吗……”她轻轻地点头表示。

“那……就好”

10

她谈起了自己的梦境。

“我在白色的房间里……”

那时候，我们坐在前往自然公园的巴士上。车上除了我们，没有其他乘客。

“房间里空无一物，没有窗，没有门也没有家具。”

“好凄凉的梦。”我回应。

“真的是一个很凄凉、可怕的梦呢！”

她穿着白色棉质洋装，披了一件嫩绿色的开襟针织衫。

“我在这件白色的房间里睡着了，而且还在做梦。好像从房间里就可以看透一般，是一场空虚的又凄凉的梦。”

“嗯。”

“当我张开眼睛，发现自己仍然在白色的房间里。此时，我才发现，房间已经比原来的小了一点……”

她看着我，眼神似乎在询问，你了解这有多可怕吗？我当然不停地点头同意。

“我很害怕，告诉自己绝对不能睡着。当我回过神时，发现自己又在不知不觉中睡着了。等到再度醒来，惊觉房间比刚才又更小了……”

或许这可以解释她目前的心境。她在这个小城市感到很压抑，让她喘不过气，总是在心里想着，好想离开这里。

“重复多少之后，房间里已经变得好小了！即使我抱着膝盖坐着，头和背都会碰到墙壁……”

她沉默了片刻。

“然后，你就醒了吗？”

她用力地摇头。

“最后，我又换了一个地方在做梦。那个房间四周都是水泥墙，正中央放着一张床。另一个躺在白色下的我，正在熟睡……当我慢慢地走向床，轻轻地拉开了被子……”

她昏暗、混沌的情绪像冷气般流入了我的内心。她当时看到的是——

“那里只有一个白色的房间吞噬了我，变成一个可以拿在手上的小盒子。好像是装了骨灰的白色骨灰罐……”

巴士发出“咚！”的一声，用力地摇晃了一下。

“最后。我真的醒了。”她说完，不由自主的抓住了我的手臂。

“我忍不住地望向天花板。看着天花板会不会比我睡着之前更低。”

我们相互对看了一眼，毫无意义地相视而笑。

“好奇怪的梦。”我说道。

“对！这个梦真的很奇怪呢……”

11

我在自然公园的散步道上跑步。园内几乎不见人影，只有黄金色的阳光洒在我们头上。她坐在光线充足的大树下，在膝盖上盖了一条小毛毯。当我跑步的时候，她就坐在那里看书。她几乎都在看儿童文学全集，有时候是“长腿叔叔”，有时候是“小公主”。我曾经问她，为什么老是看这种书？

“没有为什么，应为大部分的故事都很圆满。”她转动着大眼睛，回答我的问题。

“嗯？”

“这个世界上有太多悲伤了，如果再看悲伤的故事，心都会碎掉了。”

“会吗？”

“会啊！难道你不觉得吗？”

“大概吧！”

所以她觉得不会看“龙龙与忠狗”。

我差不多七、八分钟就可以跑完两英里的散步道一圈。当我靠近她的时候，她就会抬起头来向我挥手致意，顺便把手表上的数字告诉我。

“15分46秒。”

“谢谢。”

我也向她回首，继续跑下一圈。有时候她阅读的文章会流进我的内心，而且是慢慢地、怜爱地阅读着书籍。有时候只要我躺在床上看着天花板，就会感受到她的心思。他会将我们当天的谈话在心里重温一遍，慢慢地、怜爱地重温一遍。

我知道她对我的心意，也知道她以为我什么都不晓得。我觉得这样子好像很不公平，但是谁会在恋爱中追求公平呢？我已经习惯让自己当一台破旧的收音机，因为我的心里很清楚，自己已经没有退路了。相信我对她的深厚感情，总有一天可以完全释放。我们在这个陌生的城市里孤立无援，虽然孤立却不孤单。

12

结业典礼那天的傍晚，我们约定在近郊的运动公园门口见面。

“今天是圣诞夜。”

她穿着苔绿色的羊毛斗篷大衣，脸颊红通通的、开口说话就会吐出白色的气息。她说过的每一句话，仿佛就像一只白色小鸟从她嘴里飞了出来。

“在东京或许气氛不同，然而在这里，谁回去关心二千年前在这边出生的木匠儿子呢？”

听到我这么说，她马上伸长了脖子、凝视着我的眼睛。她这种夸张的动作，见证了我们曾经共度的时光。我耸了耸肩，她更用力地叹口气、抬头仰望着天空说着:

“我喜欢这里的天空。”

“但是，我不喜欢这里的空气……”

13

这里是他父亲出身的地方。以前，她曾经这样告诉我。

“我爸回到这里就觉得特别自在。”

她的声音就像六月的雨一般冷淡。

“对我爸来说，这个城市就是世界的中心，就像日本人会把日本列岛画在世界地图的正中央。但是，我觉得距离我的归宿却很遥远……”

14

天黑之后，我们越过栅栏、溜进运动场。管理员在十分钟之前，锁门后离开了现场。运动场里的观赛台富有屋顶、这么豪华的运动场和这地方的感觉太不搭调了！这里是全国运动会留下来的礼物。

我坐在草地上，脱下球鞋、换上钉鞋。这是特别为了今天准备的袋鼠皮钉鞋，上面还装了5毫米的钉子。

“可以看到码表上的数字吗？”

天空已经染成深蓝色，银色的月亮向悬挂在墙上的镜子般高挂在天空。

“没问题！不过你的动作要快一点，天色再暗沉的话就看不到了。”

“好。”

我脱下了身上的皮夹克，皮夹克里穿着棉质长袖T恤。其实我早就换好了运动裤，在她来之前也已经做好暖身运动。当我站在棕红色跑道的白线上用力地深呼吸，橡胶和青草的味道扑鼻而来。

“我要开始跑喽！”

语毕，我跨出了第一步。

15

随后，我们并排坐在观赛台上的长椅上。从这里看下去，四百公尺的跑道就像是黑色深渊里的涟漪。

4'21''7

她的码表停在这个时间上，这是我跑一英里的时间，结果也成为我这辈子的最高纪录。

“这里的风景太奇妙了。”她低喃着。

黑暗中，微弱的光轻轻地摇曳，凉风袭来，她的身体开始轻微颤抖。

“我们走吧！”

“等一下，我还想再坐一下。”

当时，她想起母亲的死。可能是浓密的夜色，唤醒她母亲的死亡记忆。她在有生之年，始终预感到自己以及周遭人的死亡。裕子总是可以预先感受到悲伤，因为她曾经住在白色的灵殿中。

我搂着她的肩膀、亲吻她，因为觉得自己非得这么做。我可以感受到她的惊讶和困惑，中古她喘着气，微微地张开了嘴，白色的气息像蜻蜓般飘在空中。她纳闷地凝望着在自己内心里产生的陌生情感，那是一种温暖而动人的感情。

这样才好！只要能够把她唤回这个世界，我可以整晚拥着她纤细的身体入怀。我们坐在长椅上，用极不自然的姿势拥抱了许久，我始终感受到她激动的情绪。

突然间，她的心思停止了！随后泪水滑落过她的脸庞。她哭相很奇特，没有声音、肩膀也没有抖动只是坐在那里静静地流泪。当我正想要开口，她轻轻地从我怀中抽离，走下了观赛台的楼梯。

当她走到最下面时，突然转过身、反弓着身体靠在扶手上。她用纤细的手指擦拭着泪水，然后很不自然地对我微笑。在寂静的夜色里，浮现着她苍白的微笑。

“喂！”她开口说话。

随着凉风传过来的声音，听起来好像在世界尽头的呼唤声。

“如果人是用生命换取回忆……”

“嗯。”

“我是否可以用我的余生来换取今夜……”

我顿时觉得好难过。悲伤。我们不是才开始吗？如果时间和记忆等值，你应该获得更多的回忆。然而，当时我却无言以对。

“喂！”她又叫着我。

她压着被风吹起的头发凝视我。

“你知道吗？”

“知道什么？”

“我现在好幸福。”

“是……是真的吗！”

16

“今天晚上的一切，我一辈子也忘不了！”她开始喃喃自语。

但是我不知道自己是否真的听进了这句话，也许只是风的呼啸声。

17

多雪的冬天，我接着月光练习跑步。每跑一下，脚下的雪就发出噗嗤、噗嗤的声音。我在苍白闪亮的雪地上静静地向前迈进，把一秒前的自己抛在五公尺后。

我用耳机听着FM广播。当我调到NHK频道时，听到了一阵古典音乐。这是莫扎特的“安魂曲”。

18

当我和裕子相处之后，经常意识到死亡。仔细想想，就会发现我们的生活被死亡包围。听往生者做的音乐、看往生者撰写的书、沉浸在往生者的回忆中……我们就像漂浮在堆积死亡上的泡沫邮箱是珊瑚礁。

广播又换了另一首音乐，这是J·S·巴哈的“羊得以安闲地吃草”。雪地的另一头是一片黑色森林的影子，裕子就在森林后方微微发光的某个地方。

一月二十日是裕子的生日。那天，她送了我衣服亲手编织的耳罩。

“我看你每次跑步，耳朵都冻红了。我织得不太好……”裕子说道。

“谢谢你。”

我没有为她准备礼物，因为我向来不注意这些繁文缛节。

“但是我打字存了点钱,你想要什么我马上买给你。”

她静静地摇着头。

“我不要你买东西给我，但是……”

“什么？”

“如果可以，我想要上次的钉子，就是你再跑一英里时候的钉子。”

“钉鞋上面的钉子吗？”

“对！只要一个就够了……”

“没问题，这样就够了吗？”

“对的。”

第二天，我到了学校就拿给她，看着她双手捧着，对我说了声：“谢谢”。这是我有生以来第一次送女人礼物。

19

广播的音乐变成了孟德尔的“听我祈祷”。

她的耳罩好温暖，就像是她捧着钉子的双手包覆着我的耳朵，还有她的手很漂亮。因为只有我知道这件事，所以正为此兴奋不已。

20

春天来了，虽然重新分班，我们并没有被分到同一班。

所有学生都重新测量身高，并以此为基础进行各种安排。我在这一年里长了三公分，变成一百七十七公分，我以自己的方式正慢慢地成长。升上了三年级后，我们必定会面对联考。如果大学是离开这个城市的手段，我们就必须认真、用功的应考。

我不是在傍晚跑步后，立刻坐在书桌前，就是一回家就打开参考书，直到夜深之后再去树林，每天都重复这样的生活。裕子和我总是在傍晚约在老地方，带着约翰一起散步；周末去自然公园，有时候也会搭电车去邻市看电影。当我们在像寺院般摇摇欲坠的电影院里，看着黑白的意大利影片时，她开始想着……有朝一日，我会不会和这个人结婚。当我感应到这句话时，就会独自在漆黑中羞红了脸。

我们每次见面都会接吻，却没进一步的发展，因为她害怕性行为。对她来说，性行为是怀孕的同义词，而且会令她想起母亲的死亡。如果我无法感应裕子的心思，或许就会在不知情之下跟她上床。然而，我却看到她所惧怕的事情，只能告诉自己不能踏出这一步。

当我们逐渐长大需要换新鞋之前，任谁都必须要忍耐地穿着旧鞋子吧！现在，应该就是这个时期。我知道十七岁女生的心情很善变，总有一天，该来的就会来临。我选择和她慢慢地发展感情。

21

到了夏季，我已经十八岁了。时光缓慢流逝，十九岁就像是遥远地平线上的海市蜃楼，但是我并不厌倦这个季节。老实说，我还蛮喜欢读书。每背一个单字，就觉得这个城市逐渐变得稀薄，让我产生了爽快的感觉。

裕子比我刚认识她的时候头发长了许多，已经快到背部的中央。她的黑发很细、很有光泽。每次接吻我都会抚摸她的头发。

“我喜欢别人摸我的头发，这会让我感觉很亲密。”她对我表示。

“我知道。”我回答她。

她却一脸不解的看着我。

“我想……应该是这样吧。”我慌忙地补充。

22

岁月可以用几句话来形容所有的瞬间。

如今回顾起来，我可以用这几句话来概括十七岁的春天和十八岁的夏天。

树林中的接吻、透心凉的图书馆、青草香、我和裕子幸福的脸庞。

23

当聒噪的季节开始噤声时，秋天已经在不知不觉中造访。

我在树林中跑步，如同往常一样经过长满青苔的道祖神旁边，跑向树林的深处。阳光被树叶筛选过后，变得柔弱无力，光影看起来就像棉絮。我的影子也淡到几乎看不见，似乎一不小心就会变成色彩的光影。

我喘着大气，跑在起伏的小径上。我的身体一定是发生了某种变化！以前用这种速度跑步，绝对不会这么喘。然而，我就像大部分十几岁的青少年一样，不懂得爱惜自己的身体，无视身体不断发出的警讯。终于，来到了树林的尽头，然后再往回跑之际，此时我听到裕子的声音。

（约翰！）

（约翰！）

（约翰！）

我立刻知道发生了什么事。

约翰死了！那只可爱的约翰老了。裕子的悲伤流入了我的心扉，她像先前的那次一样静静地流着泪。所以当我跑步完毕后，回到家就骑脚踏车去她家。

24

裕子伫立在充满绿意的庭院角落。

“死了。”裕子看到我，小声地喃了一句。

“约翰？”

“对……井上同学，你怎么会来这里？”

“我也不知道，可能是我想见约翰吧！”

“”如果是这样，你晚来了一步。

裕子继续低喃地说着：

“它已经离开了。”

我们把它埋在桂花树下。从储藏室拿出铲子，铲起又黑有湿的泥土。

“井上同学。你流了好多汗，脸色也很差……你还好吧？”

“应该……目前还好。”

“你最好去看医生。”

“好。”

“要记得喔！”

“我会的。”

洞挖好之后，裕子不知从何处把约翰抱了过来。我摸着约翰的肚子，身体还很温暖。

“好像还活着一样。”我说完，裕子静静地摇着头。

“带去给兽医看过了。医生表示，它的寿命到了。”

“约翰幸福吗？”

“应该吧……”

她轻轻地把约翰抱进漆黑的洞底。

“你最后有没有什么话要对它说？”

当我问完后，她沉默了片刻，开始对约翰说话。

“如果有来生……如果有来生，你要变成鲸鱼比我获得更久，不要让我这么难过。摆脱你！约翰，再见了。”

我把泥土盖在它的身上。裕子目不转睛地盯着它，直到完全看不到为止，她已经不再流泪了。这天或许是一切的开始，然而我们当时都没有发现这个徵兆。

25

这年的冬天，是我极度痛苦的季节。我们无法轻易忘怀约翰的死亡，只能漫无目的地停留在跟它有关的回忆中徘徊、彷徨。虽然裕子早就知道约翰会离开人世，然而一旦成了事实，才发现带来的失落感远远超出原本的想像。

“我梦见它了。”有一次，裕子这样告诉我。

“我知道。”我回应她。

“丹氏梦境中的约翰，每次都变成一只小狗，为什么？”

“我想……”

我沉思片刻之后回答。

“应该是你渴望见到健康的约翰，拥有无限未来、活泼地四处奔跑的约翰吧！”

“是吗？”

“我也不是很清楚。”

“也许吧！”裕子小声咕哝了一句。

她纤细而冰冷的手指伸进了我的羽绒夹克口袋中，轻轻地动了一下，寻找着我的手。

26

三天后，我在跑步的时候昏倒，被人送进了医院。医生盯着X光片看了半天，终于慢条斯理地转过头，用职业性的语气向我说明病情。

“这是无热性肺炎。”

他还向我解释，虽然没有发高烧仍是肺炎，而且还是极其严重的疾病，甚至可能会致死。我重复地想着“极其”、“严重”和“致死”这几个字眼。

“对了！为什么拖到这么严重才来就医？”

“我也不知道。”

“你的家人呢？”医生的语气有点不耐烦。

“……家人吗？”

父亲仍然很少回家，母亲正好遇上周期性的神经症状发作期，根本自顾不暇。回想起来，包括自己在内，家里根本没有人注意我的身体状况。结果，那年的年底和隔年年初的前几天，我整天都望着医院的白色天花板。裕子每天都来医院看我。

“早知道我应该更加注意你的身体。”

她在床边的椅子上坐了下来。病房里开着暖气，她却从没有脱下粗呢绒大衣，仍然怕冷似的用双手抱住身体。

“这是没有办法注意到的啦！就连我自己也无法留意。”

“但是……”

她觉得自己整天想着约翰的死而没有顾到我的健康，因此感到很自责。

“无论如何，我还是活的很好，也没有断手断脚，你有什么好懊恼的呢?”

“你真的这么觉得？”

“对啊！真的这么觉得。”

然而，裕子的大眼睛仿佛蒙上了一层阴影，没有再说什么。

27

出院两天后，我又再度因为呼吸困难被送进了医院。但是肺部已经找不到阴影，血液中的白血球指数也已经完全恢复正常值。

“你的身体已经完全恢复了健康。”医生说完，再度把我送出医院。

随后呼吸困难的症状仍然频繁发作。我的体温始终没有低于37度2，有一种类似解离症的不协调感，总是像乳白色的雾气包围着我。

我意识到身体深处的某个重要部分，产生了不能修正的扭曲，藐视命运的报应正以这种方式现身了。虽然周围充满死亡，我却在无意识中认为只有自己不在死亡阴影的范围里。然而，死亡平等地在所有的生命上渗透，虽然缓慢却以不可动摇的速度进行。

28

春天来临了,在没有裕子的城市里让人感觉很不真实。房屋的树林的风景都像是布景般毫无立体感，这城市的一切都充满了平庸与倦怠，变得灰蒙蒙的一片。

裕子考进了东京山手线内的女子大学，四月之后，他就要住进位于麻布的女子宿舍。那里，距离他来这城市之前所居住的公寓不远，她回到了属于自己的地方。收到录取通知书时，她对于只有自己离开这个城市显得犹豫不决。

“我不能一个人离开这里。”

她看起来很痛苦，事实上她真的很痛苦。

“为什么？”我问她。

“怎么了……”她满脸纳闷地看着我。

“我的事，你不用担心。我自己会继续用功读书应考，也会注意身体。”随后我又补上一句“而且还会去替约翰上香”

（不对！是我会觉得痛苦……）裕子在心里呢喃没有说出口。

“明年春天，我也会去东京，一年的时间很快就会过去了！”

然而，我的话变得好空洞，听起来像是风的呓语

（好寂寞）

过了一会儿，她的心里像涟漪般浮起了这句话，却也没有说出口。

29

那年春天的第一个月，我过着像婴儿般无力又像老人般无精打采的生活。

我很少走出自己的房间，我这一天又一天索然无味的日子。唯一会树耳倾听的的声音，就是裕子不时传来的心声。她虽然身处于自己的地方，却有漂浮不定的孤独感。因为我生活在遥远城市，让我在东京的生活变得空虚。她没有结交新朋友，也不去造访令她怀念的小路或寻找旧日有人，而是把心留在我居住的这个城市。

“井上同学……”

她站在宿舍的窗旁，凝视着暗夜中的灯火，不停的呼唤着我的名字。

30

五月的连续假期时，她气喘吁吁地回到这个城市。

“我们去树林。”

她拉着我的手走向树林，我好久没有离开自己的房间。我知道，我再也不会跑步了！我可以感受自己将要失去了什么，或者是某种忌讳在我的体内扎根。

我们在树林的深处亲吻。虽然她的手依然冰冷，虽然接吻时，她的嘴唇感触依然没变，我却感受到一种像在做某种陌生行为的异样感觉。

“怎么了？”裕子离开我的嘴唇，询问我。

“你在说什么？”

“你在发抖，难道还是不能外出？”

“我不知道。”

我用手被擦着额头上冒出的冷汗。

“每离开自己的房间一公尺，一种莫名的不安感觉就在心中逐渐的扩大。我想这应该是某种退化的现象，我如今应该处于接近胎儿的状态。”

“那个房间是子宫吗？”

“可能吧！只要一离开母亲的怀抱，就会感到极度不安。”

“是吗？”

我们找到一棵长着青？苔的横木，并肩坐了下来。

“东京的情况怎么样？”

“嗯……马马虎虎。”

“你之前那么想过去，现在怎么闷闷不乐了呢？”

裕子轻轻地摇着头，用一种“你怎么可能不知道？”的眼神看我。

“没有你的地方……”

——就不是我的归宿。

她在心里继续说了下去。

我笑着问裕子：

“你还想回到这里吗？”

“可以的话，我希望回来。”

裕子的声音带着专注的感觉，在我心中激起了类似焦躁的情绪。我情不自禁地把手放在胸口。

“怎么了？”

我低着头。与自从下方探着头看着我的脸庞，她洁白的纤细脖子勾勒出漂亮的曲线。

“不！没事，真的没事。”

从这时后开始，我第一次对自己真正的心意产生了疑问。

“对了，我还没去给约翰上香……”明明已经跟你约好了。

我们踩着潮湿的落叶漫步其中，阳光洒落在她的头发和肩上的光影就像蝴蝶般翩翩起舞，我伸出手，假装想要抓住其中的一个。

“约翰很不高兴，说你好冷漠。”

“我只要一离开房间，就觉得很不舒服。”

“是吗？”

她突然用手挽住了我的手臂。

“我觉得好像很多事情都变了。”

“你有这种感觉吗？”

“对。”

“会让你感到痛苦吗？”

她缓缓地摇头。

“我想这种痛楚……是必要的。”

我感到意外地问着她。

“必要？什么是必要的？”

裕子像了一下，轻声低语。

“我不知道，如果不这么想就无法撑下去。我必须告诉自己，改变是好事。”

我亲吻着裕子的头发。她闭上眼睛，充分感受着我嘴唇的温度。

“对喔！如果是这样的想法，我也会这么认为喔！我也要这样告诉自己——改变是好事，这种痛苦对未来一定是有所帮助。”

在不断改变的世界中，我们深信美好未来的幻影将成为现实！当时，我们对此深信不疑。

走到了树林的出口，裕子突然停下脚步。她的长发在柔和的春风中飘动，她凝视着远方的群山。

“怎么了？”

裕子回头看着我。

“如果约翰也在，就和去年春天一样……”

“对啊！”我回应。

“但是约翰已经不在了。”

“一切都会改变吗？”

“春天变成夏天，讨厌的现实会变成美好的记忆，约翰也会变成鲸鱼……”

裕子的笑容变得很凄凉。

31

我坐在运动场的观赛台，默然地看着跑道。初夏滋润的阳光，洒在跑到里的选手身上。

来到观赛台之前，并不知道这里正举行着比赛。现在才看到，跑道上都是看起来像是国中生的少男少女。这些孩子不曾失去什么，甚至不会有失去的感觉。

蓦然回首，自己早已离他们好远。我低头看着自己坐的长椅，突然发现有几个小字在其中，就是“自我新纪录11''65”或“TAKUYUFight！”之类的字。

看着这些用签字笔写的文字，我意识到自己失去了什么。一种类似悲伤，却又不伤悲的冷冽感情勒紧着我的胸口。

（裕子……）

她就像在黑夜中，护着一盏小灯，缓慢又慎重地开拓着自己的世界。目前她正在代代木的健身房当柜台小姐，这是跟她同住在女子宿舍的室友，名叫藤泽的上智大学学生所介绍的兼差工作。虽然那里看起来和裕子格格不入，但是她不需要我替她操心。她就像经验丰富的柜台小姐，静静地把热情投入在工作上。

观赛台传来的广播要请下一场比赛的参赛选手集合。我缓慢地站了起来，走向楼梯、离开了观赛台。虽然速度很慢，但是我已经离开开始适应了全新的自己。这跟之前相较起来，我就像背负了很多束缚，但是我还能呼吸、走路。

晴朗的日子，常让我觉得其实这个世界也不坏。无论如何，我还没有放弃自己。我以自己的房间为中心，慢慢地拓展自己的世界。房间的向心力很大，我仍然用尽所有的力气向外发展，而且又重新开始K书、准备联考。

白天我在图书馆自习室用功，傍晚去树林散步；心情好的时候，也会像今天这样来运动场走走。以自己的方式，尽了最大的努力。然而，我那个时候或许还不了解，当某个特定的方向存在之际，若现去阻止其实很困难。

32

我前往东京，参加位于代代木的补习班所举办的全国统一考试。虽然我也可以在当地补习班应考，但是我觉得应该尽可能地让自己体验正式考试的状况，所以选择了东京的补习班应考。

每次离家一英里，就会感觉自己变得越来越稀薄。到达考场的时候，我几乎变成装在薄布袋里的棉絮。回头一望，似乎可以看到我的碎片在身后掉落一地。我捡起所剩不多对的零件，努力地维持自我。

当我在考试答题，我不停的问自己，为什么会坐在这里。这种类似解离症的感觉一直持续到考试结束，那天下午稍晚，我才终于找回我自己。原本掉落的零件，终于回到原来的位置。我在补习班的洗手间里，对着镜子里的自己说着：

“我回来了！”

“欢迎你回来！”

一旁正在洗手的年轻人，错愕地从镜子里看着我的脸。

当我转过头面对他说出：

“我死去的弟弟回来了。”

这位年轻人连手也没擦、马上落荒而逃地消失在洗手间。

33

久违的东京似乎和我记忆里的东京不太一样，可能不是城市改变了，而是自己的心态吧！我远离不断涌进代代木车站的人群，走向裕子打工的健身房。虽然没有告诉她今天要过来，但是这个时候她一定在上班吧！

我很快就找到了健身房。那栋大楼的感觉很高级，完全无法和“运动”这个带有节制色彩的字眼联想在一起，脑海中我浮现出奢侈和怠惰这两个字眼，更觉得这里不适合裕子。

走进入口大门，我直接走向柜台。柜台的女孩不是裕子，虽然她很亮丽却和裕子的类型完全不同。她棕色的头发带点大波浪，黑眼珠的大眼睛在眼镜的后方显得特别明亮。

我走到柜台问她：

“今天不是五十岚小姐当班吗？”

她露出略微惊讶的表情，好像才注意到我的存在般说着：

“咦？”

我又重复了一次相同的问题。大厅里播放着活力十足的音乐，我必须提高嗓门说话。

“是啊。”

她用力点头，向我露出了健康的笑容。

“她今天上早班，刚刚才下班。应该还在更衣室，要不要叫她？”

“不、不用了，我在这里等她。”

说完，我在柜台旁的沙发上坐了下来。我重新审视健身房，仍然觉得这里是一个独特的世界。来往的人们都显得过度健康，然而让人有种不健全的感觉。那些人夸张的肌肉，仿佛就是个肥大的自我广告。

我发现自己来错了地方，突然感到浑身不自在。身穿花花绿绿衣服的男女走过我的面前，大厅里依然播放着没营养的活力音乐，节奏比人类的心跳快了好几倍。男人的哄笑声。、女人的欢呼声、忽明忽暗的灯光……一阵不安的感觉随之袭来！觉得已经拼凑好的身体，即将又要变得支离破碎。一是借由全身的孔流出了体外。我下意识地把手伸向喉咙，我的手指正在颤抖。我开始喘不过气，不自觉地看着入口的大门。当我正想要站起来之际，有人叫住了我。

“井上同学？”

回头一看，裕子站在那里，她的长发带着些波浪，我没有说话，裕子弯腰窥视我的脸。

“你特地来找我吗？”

“不……”

我挪了一下身体，空出一个座位让她坐下。

“补习班有模拟考试，所以我来东京，考场就在这附近。”

“原来是这样。”

裕子从放在膝盖上的漆皮皮包里拿出手帕，递到我手上。

“你流了好多汗，脸色也很难看，你还好吧？”

“还好啦！这里……该怎么说，好像什么都很夸张，看了就觉得很累。”

“如果不习惯的话，可能会有这种感觉。”

“嗯！”

我抬头环视着大厅表示：

“但是有谁会适应这种地方呢？”

我擦了擦额头上的汗水，把手帕交还给她。

“如果要来，应该事先通知我。”

“其实我也很犹豫，到底要留在我们那里还是过来这里应考，我对自己的体力没有什么自信。”

“现在觉得怎么样？”

“好累！东京以前就这样吗？”

“对啊！”裕子像了一下，说出：

“下雨的时候，感觉会比较亲切点。”

“是喔。”

我静静地点头示意。

“那么下次我要选择下雨天过来。”

裕子偷笑了出来，我却默然无语地看着窗外的风景。

（井上同学，）

我慢慢地转过头，看着裕子的脸庞。

（见到你真高兴。）

“是吗？”我回答她。

“什么？”余字的脸庞泛起红晕。

“没什么。”

“讨厌啦，是什么呢？”

“没有啦！见到你很高兴。”

她的表情立刻亮了起来。

“是吗？”

“对。”

“真是不可思议，我刚才也在这么想。”

“是吗？”

突然间，我似乎闻到树林的味道。

“对了……”

不知不觉中，我发现自己已经彻底放松。

“约翰的坟上开了许多白爪草的花。”

“真的吗？”

“秋天的时候还有桂花香。”

“原来你在这里。”

突然听到有男人的声音，吓了我一跳！回头看到十个左右的男女站在那里。那群人很引人注目，却充满了知性的感觉。开口说话的人是一位清爽的高个子男生，感觉像是刚洗好的棉质衬衫。

“大家都到齐了，我们正准备去餐厅。”

说完之后，他看着我，然后又看着裕子，微微地偏着头。

“这位是井上同学。”

裕子说完，他用力地点头回应。

“经常听裕子提起你，我叫高泽。”说完，他伸出了手。

在这种情况下握手，会觉得很不好意思，但是他的动作很自然、随兴。

“高泽先生是这里的会员。”裕子对我说道。

“他在青山学院就读三年级，是田径队的队员。”

“听说你也常跑步？”高泽又说道。

“现在已经不跑了。”我回答他。

如果是社交的话，她的演技实在太好了；如果是真心话，我实在很难理解他的意图。大学田径队的人，跟重考生有什么好较量的呢？

“4’21”7”高泽继续说道。

“这是你跑一英里的最佳纪录吧！”

“没错，是裕子告诉你的吗？”我略微惊讶地看着他。

“对！刚才不是说了吗五十岚小姐告诉我很多关于你的事。”

我看了一下裕子，她用暧昧的表情回望我一眼。

（对的……）

我对于裕子能记得这时间感到惊讶，然后对于只从她那里听过一次，就可以正确记下这个数字的高泽，更令人惊讶不已。

“为什么是一英里？不是一千五百公尺？”

“一千五百公尺的话，我不知道起点的位置。如果跑一英里，无论从哪里开始只要跑四圈，回到原点，刚好就是终点，计算起来比较方便。”

听了我的解释，高泽笑得很高兴，但我不知道这到底有什么好笑的地方。

“不过，你真厉害，没有经过专业的训练，就可以用这个速度跑完一千六百公尺。”

我无言以对，只好沉默着不说话。虽然我有点不知所措却也有点气愤，不过弄不清楚是对谁感到气愤。

“我想……”高泽眯起眼睛看着我。

“你可能对田径的世界还不了解吧！你知道自己创下的纪录代表着什么意义吗？”

纪录的意义？他在说什么？我不知道是否把我的沉默当作是一种回答，高泽很认真地又问了我另一个问题。

“你有没有喜欢的选手？”

“奥培多，还有巴斯蒂安·柯伊。”

“那是英国的选手。”

“还有唐·培奇。”

“那是美国选手。”

高泽一副听不下去的神情摇着头。

“在国内选手里没有你喜欢的人吗？”

我思考了一下，一个名字也想不起来。

“很遗憾……我谁都想不起来。”

“原来如此。”

他一副了然于胸的样子，我却对这种像面试般的谈话感到厌倦。

“高泽，还没好吗？”

刚好在他身后的那群人叫着他。

“好了，很快好了。”

高泽转头回应他们，再度看着我。

“我们要去一家很棒的意大利餐厅，怎么样？你要不要和我们一起去，那里的鳀鱼超赞！”

我看了一眼裕子，她表示：

“我也会去，这是工作人员的会员例行的聚餐，你也一起去吧？”

事情太过突然了，我的脑筋还转不过来，不知如何回答。

“有什么不方便吗？”

“不……”

其实那时候德沃脑筋一片混乱，我对裕子已经彻底融入这里的生活感到疑惑。

那一刻，他们是这里的主角，只有我一个人是外人。裕子属于他们，我变得既孤立又孤独。虽然我想要抚摸裕子的头发，如果这样做或许还可以挽救一些东西，我却不知道应该要挽救什么。

“一起去吧！好不好？”裕子又说了一遍。

“我先过去了。”

高泽轻轻地拍着裕子的肩膀，转身而去。

“井上同学？”裕子探头望着我的脸。

“不！我……”

（求求你，）

她的嘴唇微微地颤抖。

（一起去嘛。）

我轻碰了一下裕子交叠在膝盖上的双手。不知道自己为什么会这么做，但是裕子以为我答应了。

“那么……”

我拉住正想起身的裕子说道。

“对不起，我不能去。”

她的反应虽然很低调，可是内心的思绪像汹涌的波涛般传递给我。

“为什么？”

为什么？为什么我不能去呢？

“我要去见以前在东京的朋友，真可惜，我的时间来不及了。”

“是吗……”

（我好想多和你在一起。）

“那个……”她停顿了一下又开口说话。

“我跟你一起去看朋友，会不会碍事呢？”

我很清楚，她鼓足了勇气才说出这句话。

——我骗你的，我根本没有要去见谁。

——我要和你在一起……

“裕子！”另一位男生正在叫着她。

“对不起，你们难得见面，如果我在场的话，一定很尴尬吧！”

裕子起身又说道。

“晚上，我会打电话给你好不好？你会回家吗？”

“可能会晚一点，但是我不会留在东京。”

“那么就这样……”

“好的。”

我也站了起来，跟她一起走向大门。当我们走到了外面，发现高泽一行人正等待着裕子。

“经商同学呢？”高泽问裕子。

“她等一下有事，不能和我们一起去。”

“改天有机会再聚聚。”

站在一起，我发现他比我高五、六公分。

“你真高。”我说道。

“对啊！我很感谢我父母。”

“你知道吗？如果把奥运奖牌得主按身高排列，所有跑步选手中，中距离选手排在最前面，既不是一百公尺也不是四百公尺，而是一千五百公尺。由此可以证明，中距离跑步这个项目多么消耗体力。”

我无言地点头。

“好吧！我们走吧。”

他对周围的人说完后，把手放在裕子的背上离去。裕子回头看了我一眼。

（井上同学……）

此时，她的心声就像有人在遥远的房里低喃。如果不竖起耳朵根本听不清楚，而我却错失了这个声音。

34

那天晚上，裕子打电话过来已经超过了十一点。虽然在麻布宿舍的每个房间里都装了电话，但是她怕影响到我读书，所以很少打电话给我。

“太好了，你回到家了。”

她的声音很轻、语尾略微颤抖。

“我刚到家不久。”

“见到了朋友吗？”

“没有。”

我没有说出真相却撒了一个小谎。

“他突然有急事，所以我没有见到他。”

“是喔……”

一阵短暂的沉默。

“鳀鱼好吃吗？”

她却回答说道。

“不，我中途觉得不太舒服就溜出来了，所以几乎什么都没吃。”

“不舒服吗？现在有没有好一点？”

“好多了。我想只是不太适应和一大票人在一起，我现在还是很怕人多的地方。”

“喔……”

“你呢？白天看你好像不太舒服。”

“我没事。那时候只是被健身房的气势给吓到了，所以看起来好像不舒服。”

“喔……那就好。”

我们再度无言以对。当她沉默不语的时候，我听到她房间里的音乐声……爵士乐的吉他声！应该是艾尔·迪·米欧拉弹奏的音乐。这不是十八岁女孩所听的音乐，突然间，我感到心神不宁。

“今天，我觉得很纳闷。发现你好像已经适应那里的环境了。”我说道。

“我想，你应该结交一些新的朋友。”

“朋友的话……或是可以称的上是朋友的人，倒是有几个。”

“是吗？”

“对！今天，你不是见到了柜台的那个女生吗？”

“对啊！”

“她看起来很健康的样子。”

“对啊！其实她只是表现出符合那个场所的感觉，基本上她很文静。”

“喔……”

“我总觉得她和我很相像，比如和周围的人保持距离等等……”

我试图找出裕子和柜台女生之间的共同点。可是至少在外表上，她们没什么相似之处。

“那些人呢？就是今天在门口的那些人。”我问她。

“他们是会员，称不上朋友。他们也是因为客气，才找我加入他们其中。”

“像今天这样？”

“对！像今天这样。”裕子说道。

“他们的人都很好。每个班上不是都会有这种人吗？即会读书、运动好、说话有影响力、感觉成熟，就连老师都会对他们另眼相看，他们就是这种人。”

“那位青山学院的男生也是吗？”

“高泽先生吗？”

“好像叫这个名字。”

“是的！高泽先生是他们的头，只要他一声令下，其他人都会响应。”

“是吗？”

我回想起他自然的举止和轻松的表情，在他身上散发着一种幸运儿特有的气质。

“他……好像对我的事情知道得很清楚。”

“对啊！因为我告诉他很多事。高泽先生常会问我。”裕子轻声地说道。

“他不像是对我有兴趣的那种人。”

“因为你是跑得很快的跑者，高泽先生也是跑者，所以应该会对你有兴趣吧！”

“都是运动选手的关系……”

我已经是再也不可能跑步的跑者了，但是这不重要。

“他是怎么样的跑者？”

“好像很优秀……我也不太清楚。”

“喔……”

（4’21”7）他曾经这么对我说。

然而，我却不知道他的记录，而且一点都不想知道。当时我还不清楚高泽为何对我有兴趣，我又为何对他兴趣缺缺。

35

当夏季接近了尾声，我又经历一次重大的发作。虽然并非完全没有心理准备，但是这件事让我承受了不小的打击。当我再度被拉回起点，在遥远的前方看到自己昨天到达的路标，想到至今走过的漫长道路，都让我发自内心地感到厌烦。

我到底要重蹈覆辙多少次呢？难道我的人生就要浪费在徘徊之中！墓碑上只能刻着我穿破鞋子的数字吗？我突然想起了母亲，想起她被死亡束缚，或者似乎只是为了确认自己呼吸的人生。我陷入了一种难以形容的不安状态，随后我开始甩头，试图抛开这种想法。

我告诉自己——我太累了。这次的事情，或许又让我失去了某些东西，但是我还有很多时间向外发展，要抗拒所有的向心力……我如此这般地在黑夜中低喃。

36

九月的某一天，裕子寄了一张明信片给我。虽然文字含蓄而简洁，但是细腻的文字很有她的感觉。

“现在，我在蓼科……”她在明信片上写着。

当然，我早就知道了。即使不需要交谈，即使我们身处异地，虽然她的生活轮廓笼罩着一层朦胧，但是我人然可以感受到。我拼凑着她心灵的片断，静静的守候着她的生活。

“……他们的行为常让我惊讶不已，我不知如何是好。他们只要拿起乐器，无论钢琴和吉他都弹得轻松自如。当聊到我陌生的文学话题时，他们却能侃侃而谈书中的人物，好像在聊朋友的家常话。”

他们——以高泽为中心的那群人，对于这个世界所有的事物都充满天真无邪的好奇心，积极参与、充分享受着人生。由于裕子对自己的小世界就能感到满足，他们跟裕子属于完全不同的类型。

其实裕子原本就不想参加这次的蓼科之旅，但是高泽强烈说服她参加，因为蓼科的别墅是他姑姑的工作坊。他的姑姑是一位小有名气的画家，四十多岁就英年早逝，那件工作坊才是她的最佳作品。只要一有机会，他们一群人就造访这幢气质高雅、附有好几间舒适客房的别墅。

37

那天晚上，我难得去树林散步。秋风微凉，挂在天空的下弦月像典雅的装饰品般，绽放出含蓄的光芒。

我听着虫儿的喧嚣，走在小径上。自从最后一次发作之后，第一次离家这么远。一种类似感情的悸动常像低音般在内心骚动，此时这种起伏还算平静，或许可以再走远一点。我停下了脚步，缓缓地伸着懒腰、仰望夜空。

天空好暗，这个世界从满黑暗。我在心里强烈地感觉到，在这个世界中黑暗才最普遍。这种感慨让我有点心灰意冷，于是轻声地叹了口气，再度迈开脚步，顶着风、走向树林。当我走到通往树林深处的的缓坡道时，听到了裕子的声音。

（悟！）

然而，他并不是在呼唤我。从某种意义来说，那甚至不算是一句话而是一个惊叹号。

“悟”这个陌生的语气，令我内心感到有点不安。因为在此之前，她从未叫过我的名字，即使在她心里也不曾叫过。我的视线盯着树林的棱线，屏息以待她的下文。不久，我的胸中回响起她内心的一声低喃

（为什么？）

为什么？……是那天晚上，裕子传递给我的最后一句话。

从树林回家的路上，我可以感受到她各种的情感重叠、交织在一起，就像背景的杂音。然而她的声音太暧昧了，让人难以捕捉，我几乎无法解读其中的意义。由于无从得知裕子在蓼科的夜晚发生了什么事，只有几个音节在我的脑海中不停地回响，这种急迫的音调让我思绪大乱。

“为什么？”裕子要说出这句话。

她既不是问我，也不是问自己，而是在询问她面前的某个人。

她到底在问谁？到底想要问什么？

“为什么？”

她听到了想要的答案吗？

38

隔天大清早，裕子就打电话给我。她表示，在蓼科的回程要来这个城市。虽然裕子回东京的时候需要绕一下远路，但是她却说，其他人的车子会送她到途中，她再转搭电车，晚上八点左右应该会到。

“我买了礼物要送给你。”她补充说出这句话。

我告诉她，自己回去车站等她。她的声音一如往常，所以我什么都没问就挂了电话。

39

下雨了！城市比平时更灰暗，所有的东西都褪了色。眼前的风景，好像用木炭画的素描，有点像是默默无闻的画家习作。事后回顾起来却又觉得好怀念，城市总是属于过去。

我吃完了早餐、去了图书馆，一直到三点左右才离开。回到家，睡了午觉，醒来之后，拿出冷冻库里的披萨解冻，摊薄独自。虽然不知道这一餐算是下午茶还是晚餐，反正我没什么食欲。随着太阳下山，我呆在自己的房间里弹吉他。

我练习着“幻想曲”想让手指变灵活，然后又练习鲍罗丁的“波罗维茨人舞”，最后联系了几次乔沙翠亚尼的“午夜”便放下吉他，离开家门。大雨不知道在什么时候已经停了，我放慢脚步，走向通往车站的道路。

裕子不知道我学吉他的事情，就这样，我们不知道彼此的事情变得越来越多。裕子不知道我的兴趣、我不知道裕子发生了什么事，就像是……波罗维茨人舞、蓼科之夜。我觉得似乎有人在为我们记分，只要增加一则事情，感情就会减少一分，这种感觉应该错不了。

车站前的广场只停了一辆候客的计程车，没有其他的人影。上了年纪的司机将双手放在方向盘上，微微地探出下巴，空洞的视线在眼前暧昧的空间里彷徨。他的样子令人感觉时间变得混沌不清。他属于这个城市，这个城市存在于封闭的时光。

季节结束的反始记号，顽强的拒绝明天的造访。这个城市没有任何新事物。上了年纪的司机、蹲在铁路旁的灰色小猫、道路两旁黄了枝头的白杨树……这些都是“往日记忆”无限延伸的泡沫，而我也是其中的一个泡沫。

我看一下手表，八点刚过。下一班上行列车会在八点十三分到达。于是买了月台票，经过了检票口、走向月台。

月台上，在水银灯的蓝色灯光中，有几个乘客正静静地伫立在那里，等候着上行列车。我坐在楼梯下的长椅，看着挂在月台悬梁上的时钟，列车将在五分钟后到达。我将视线移向铁路前方，银色的平行线消失在暗夜中。那一夜好黑，好像盲人在做梦。雨后城市的味道、轻风的骚动……色彩和光影都朝着意识的深处后退。

我放松全身的力量，把上半身倚靠在长椅的背上。黑夜渗透进包覆心脏的瓣膜，也是全身最薄弱的部分。与子曾今如此说过——夜晚和死亡很像吗？我心里浮现出往生弟弟的容貌。记忆力他总是笑脸盈盈，红着脸、张大着小嘴在微笑。如果有再生之地，我希望他可以在那里遇到约翰。弟弟和艾利克斯，还有约翰，这种组合应该很不错。

列车准时进站。车门一开，十多位乘客走了下来。我第一眼就看到裕子，因为她身上的某种气质，让她特别引人注目。她一看到我，低调地向我挥手。走到我面前时，偏了偏头，对我说：“你好呀！”她在淡米色的洋装外，披了一件嫩绿色的开襟针织衫。

“你好”我也回了一句。

她浅浅地微笑了！好迷人的笑容。然而，我觉得这种迷人的背后有其原因，令我感到浑身不自在。原本她的美丽隐藏在不容易发现的地方，纤细挺拔的脖子、柔和的下巴曲线……她具备这些普通的美丽。整体来看，会觉得不搭调，有一种不协调的感觉。

或许她还太年轻，所有的特征还无法各就各位，因此需要有诀窍才能发现她的美。只有包括我在内的极少数人，知道这个诀窍……我一直这么认为。就在今夜，我却一看就可以看出了她的美丽。大眼睛一点都不会觉得不自然，微薄的双唇也不会破坏整体的感觉。裕子沉默无语地坐在我旁边，静静地眺望着黑夜中的城市。我转头看着裕子，她也转头看着我。

“蓼科好玩吗？”我问她。

裕子缓缓地点头示意，然后从放在膝盖上的皮包里拿出一个像笔记本大小的包裹。

“这是我在蓼科买给你的礼物。”

我接了过来，小心翼翼地拆开包装纸。

这是一幅风景画，镶在很有品位的画框里，应该是蓼科的风景。水彩画出蓝田、白云，还有红叶，让我想起了三色旗。

“好像法国的国旗。”我说道。

裕子也凝视着我手上的画。

“我们住的别墅附近有一个小型画廊，我在那里买到的。因为对这幅画一见钟情，几乎是冲动购买下来的。”

“你这么喜欢却要送给我？”

裕子静静地点头。

“正因为是我喜欢的东西，所以想要放在你身边，这样奇怪吗？”

“不，不会。”

我重新注视着手上的画。

“谢谢，我好高兴，真是一幅好画。”

这一幅画真的很棒！因为这幅画打动了裕子的心，她又送给我，希望留在我身边。画里散发出一种温暖、平静的感觉，填满了我的心房。

不知不觉中，月台上只剩下了我们两人。

“今天不回去看你爸吗？”

“不去了。明天上午有课，我要搭下一班车回去。”

下一班上行车会在三十分钟之后到达。

“是吗？”

“嗯……”

我们再度陷入了沉默时刻，寂静像尘埃般飘落在我们的四周。我突然想到，世界某日的前五分钟，应该也是这么安静吧！

“对了！你的信我收到了。”我的声音在月台上听起来特别大声。

“嗯。”裕子用右脚的脚尖画着月台瓷砖上的图案。

我等待裕子接下来的回答，然而她什么都没说，只顾着玩弄脚尖的游戏。我看着她的侧脸，然后再度将视线移向昏暗的车站大厅。

“是不是遇到什么不开心的事情？”经过了一阵沉默，我开口说道。

“为什么这么问？”裕子看着自己的脚尖反问我。

“嗯……”

我为什么要这么问？为什么呢？正当我思考要什么回答的时候，她又开口问我：

“是因为我在信上写的事情吗？”

我知道自己不是问那件事却没有否认。

“对。”我说道。

“跟他们这些有个性的人，长期相处在一起就会觉得不轻松。”

嗯！裕子点了点头，又继续说下去。

“但是不知道为什么，我不会感到讨厌。虽然有点不知所措，但是不会不喜欢。”

“嗯……那就好。”

“基本上，他们的人都很好，只是太天真了。”裕子补充说明。

远方，黑暗的尽头响起列车的汽笛声。听起来像是古老年代就绝迹的动物叫声，感觉空洞没有真实感。

“有时候……会让我不安。”

裕子停止脚尖的动作，看着我的脸。

“因为我们能够相处的时间实在太少了。”

“对。”

“有时候，只要想到自己是否会在无意识中伤害到你，就感到很不安。”

“对不起。”裕子缓缓地低下头，小声地说道。

不久，向着汽笛的火车缓缓地开进了月台。列车花了好长的时间，慢慢地进过了我们的面前。这种情景令人联想到古老时代已经绝迹的巨大生物。如果说，狗可以变成鲸鱼，列车变成某种动物，也没什么好奇怪的吧！眼看着列车渐行渐远，我开始幻想着侏罗纪的神话。当最后的车厢消失，黄色的尾灯随之扭摆，消失在铁轨前方，月台再度笼罩在一片寂静中。

曾几何时，天空又开始飘雨，夜空在柔和的雨丝中看起来特别温柔。我把手肘放在腿上，双手则在脸的前方交握，开始欣赏着天空的雨丝。裕子不出声地静静流着泪，我始终沉默不语。当天空开始飘雨的时候，她留下了滴一滴眼泪。因为觉得自己将要失去她，于是温柔的搂住她的肩膀。

裕子无力的把全身靠在我身上，开始低喃。

“井上同学……我喜欢你，比任何人都喜欢你。”

“我知道！我也喜欢你，从第一次看见你，始终喜欢着你。”

“我也知道。”裕子轻声地回应。

40

当我沉沦在时间的混沌中，体温仍在37度2左右徘徊。感觉就像得了产前忧郁症，但是至少我身上完全没有怀孕的徵兆。脑海里的白雾很少有散去的时候，集中力就像太阳照在山谷的村庄，才刚露脸就立刻消失无踪，连呼吸也变成了一件苦差事。对我来说，空气就像高粘度的体液。

在这种状态下，关于联考的复习当然没有太大的进展。和去年同期相比，我的偏差值成绩又比去年降低了不少。放弃虽然很容易，但是我以顽强的忍耐力，每当有所失去之际，我就会捡起地上的碎片。

裕子每个月回打两、三次电话给我。她本来就不多话，在电话里更加寡言。我们经常找不到下一个话题，彼此握着听筒一、两分钟却都不发一语。然而我们仍然相信，这份沉默仍然具有意义。至少，那一刻！我们分享着同样的无声世界。

她没又说出那一晚在月台上流泪的原因，也没有为她的泪水做任何说明，徒然留下我毫无根据的臆测。疑问就被搁置在保留的棚架上，话语被悄悄地收进了丢弃的抽屉。我就这样度过了十九岁的秋天。

41

秋意正浓的某天，我难得去了东京一趟。跟上次的情况一样，我要参加全国模拟考。这天，没有像上次那么深受解离症之苦。在我体内扎根的不协调感，已经从初期尖锐的表情缓慢的转化为更深入、原始的东西，其实这是病情进化为个性的现象。我变得冷眼旁观，开始和自己保持一定的距离。当我看着自己，就像在一旁欣赏别人主演的连续剧。

日常的生活变得稀薄，也淡化了沉重束缚的烦忧。我在昏暗的教室中思考。裕子的眼神、呼吸、体温……我想要触摸她的头发，想要感受她的存在。如今，她和我身处相同的城市。当工作人员进来巡视，要求我离开教室，我才回过神，其他的考生早已不见踪影了。

我告诉对方，我马上就会走。工作人员无言地点头，转身离开。随后，我站了起来，缓缓地走向出口。我讨厌裕子身处的那个环境，她在那个地方会令我感到极度不安。然而，我还是要去那里，为了寻找我熟悉的裕子。

42

坐在柜台前的总机小姐，是上次那位女孩子。

“你好。”我向她打招呼。

“你好。”她眯起眼睛看着我，好像在搜寻记忆。

“你是……井上先生？”

“对！你是藤泽小姐。”

“对。”她露出健康的笑容点头示意。

她的表情毫无防备，不像是职业笑容。

“五十岚小姐，今天……”

听我这么一问，她的表情犹豫了一下。

“裕子，今天休息。”

是喔……我在心里低语，思考着该如何接话。

“那个……”她用含蓄的语气叫我。

“我还有十五分钟就下班了。”

“是。”

“然后，我也会去裕子那里。”

我默默地颔首，等待她的下文。

“她现在人在千驮谷。”

千驮谷？我露出了讶异的表情！她随后补充说明。

“是在国立竞技场。”

“国立竞技场……”

“对！大家都去帮高泽先生加油。”

突然之间，几种思绪交织在一起，都是一些低温的暧昧情感。

“要不要一起去？”

“竞技场吗？”

“对啊！你不是来找裕子的吗？”

“是啊！”

“既然这样，没有见到她就回家太可惜了。搭电车马上就到，一起去吧！”

当时，我应该拒绝她的邀约。因为去的理由只有一个，但是拒绝的理由却有无数个，最后我为了那个唯一的理由去了竞技场。

43

“我是久美，藤泽久美。”她开始自我介绍。

“我是悟。”

“我知道，裕子常提起你。”

于是……现在已经有两个对我知之甚详，我却对他们一无所知的人。我们从千驮谷的车站走向国立竞技场，人行道上的树木已经染上了黄色。

“裕子的话不多。”藤泽久美说道。

“应该吧！”我回应她。

“所以……我花了好大的功夫，才从她嘴里挖出关于你的情况。”

虽然我很想问她，到底想要了解我什么，但我还是缄默不语。

“我看起来是怎么样的人？”藤泽久美没头没脑地问我。

我考虑了一下之后回答她。

“这个嘛……我觉得你很适合戴眼镜。”

“谢谢！我不是问这个。”她摇头表示。

“可不可以请你说一说关于内在的部分。”

“内在。”

“你不觉得我和裕子很像吗？”

“喔……”我低声回应她。

（我总觉得裕子跟我很相像，比如跟周围的人保持关系的感觉……）

“或许我们外表给人的感觉不同，因为我看起来比她健康。”

“没错。”

“而且我的确很健康。我吃得饱、睡得足，好像冬天的栗鼠很能睡。”

“是喔！”

“但是我要讲的不是这个，而是我们心灵深处有某些相似的部分。”

“是吗？”

“对！应该怎么说，就像预感之类的事情。”

刚好遇到了红灯，我们开始停下了脚步。藤泽久美琥珀色的头发，在灿烂的秋天阳光下显得艳丽动人。

“我们总觉得好像会失去什么而郁郁寡欢。如果觉得即将失去自己喜欢的人，那种感觉就像死亡的预感一样。”

当信号灯转成绿灯，我们慢慢地走过十字路口。

“我想……这可能是爱的部分功能吧！”我说道。

她满脸诧异地停下脚步，抬头看着我的脸。

“是爱吗？”

“不过我也不太清楚，只是刚好这么想到而已，也可能是其他感觉。只不过，为了方便起见，通常人们把自己心中的某种倾向称之为爱。”

“我搞不懂。”

她开始低声地说道。

“但是这种预感决定了我和周围世界的距离。”

“你的意思是指你们两人都有这种感觉？”

藤泽久美无言地点头示意。

“所以……”

她眯着眼镜里的双眼看着我。

“所以我才想要了解你。”

她再度举步向前走，结合了含蓄的服装。当我追赶上她，她又继续说道。

“裕子有时候会说，她觉得你是她无限延伸的一部分。碰触到你的时候，就像用右手摸到左手一样。”

我知道。就像有时候我会把裕子的话和自己的意识混淆一样，她有时候也会分不清两人的心灵界限。

“我想这代表你们两人的距离很近。”

她又接着表示。

“我很想了解，能够进入裕子世界的人，到底是怎样的人。”

“怎样的人？”

“对。”

至今为止，我从来没有深入研究过自己，都用旁观者的眼光观察自己。发现我只是一个匿名、没有轮廓也没有色彩的男人。

“在我身边，没有像你这样的人。可能是因为我国中、高中都读女校的关系，我和同性之间也会保持距离。”

“喔！”

此时，我们的谈话中断了。因为已经来到竞技场的门口，看起来像是工作人员的学生正在门口收门票。

“好像要门票才能进去。”

“没关系，高泽先生给了我好几张。”

我们把票交给工作人员，进入竞技场。

观赛台比想象中还要大，没想到学生的运动会有这么多观众。

“真壮观……”我情不自禁地感叹。

“真的耶！”站在一旁的藤泽久美也兴奋地微红了脸。

“裕子说，他们在直线跑道的终点附近。”

我凝神张望，终点附近聚集了很多观众，根本不可能找到她。

“我们走过去看看。”我催促着藤泽，走向观赛台中段的通道。

擦身而过的人群之中，有不少人一看就知道是选手。他们才是这场大规模活动的注目焦点。我对他们抱着一丝的羡慕，或许这是对已经失去的东西多产生的憧憬吧！虽然不想像他们一样，但是对自己已经无法加入他们的行列，心中不禁感到隐隐作痛。

我们来到了终点附近，开始寻找着裕子的身影。

“啊！找到了。”

顺着藤泽久美的手指望去，的确看到及格熟悉的脸庞，然而裕子不在那里。他们看到了我，都觉得很意外，但是随即露出了欢迎的笑容。

“请坐。”

最年长的年轻人向我们招手。

“这里有空位。”

“裕子呢？”藤泽久美问道。

“她应该在对面的直线跑道那里。一千五百公尺的准决赛马上就要开始了，她说会去起跑点附近。”

“高泽先生要参加准决赛吗？”

“对！他是准决赛的第一场，你来的正是时候，刚好快开始了。”

她看着我，露出（怎么了？）的表情。

“喔！这样喔……”

我拨了拨刘海，看了一眼对面的直线跑道。

“我去看一下，应该可以找到她。”

藤泽久美点头示意。

“我在这里看比赛。”

“好，待会儿见。”

我向对我招手的青年打了声招呼，便离开他们。当我走到第一区附近时，一回头，实现刚好和仍然站在通道上的藤泽久美相遇。她想要向我投以微笑，但是从她的表情看起来格外哀愁。我很快就发现了裕子的身影。对面直线跑道的人很稀疏，更何况我寻找她的能力比任何人都还要优秀。

她从观赛席上探出身体，正在和跑道上的人说话。乳白色的洋装下摆随风飘荡，蓝色的阴影不停地在她洁白的腿上跳跃。虽然我曾经预料到会有这一幕，但是亲眼目睹，仍然会有喘不过气的感觉。

不用说，她正在和高泽说话！高泽看起来一派轻松，虽然脸上略显疲劳，但是即使站在远处，也可以发现他就像小狗在国道散步一样，根本都不紧张。相反的，裕子的表情却很紧张，她真挚的眼神透露了内心的思绪。

我停下了脚步，慢慢地转身寻找藤泽久美的身影。因为我似乎感觉到，她正用哀伤的表情看着我。终点附近就像是一幅巨大的镶嵌花，根本无法辨认任何人。当我收回了视线，高泽已经和其他选手一起站在起跑点上，裕子则在观赛台旁边凝视着他。

随着裁判一声令下，所有选手都弯下身体。经过刹那的寂静后，现场响起了模拟枪声的电子爆破音，选手们一起冲出起点，立刻成了一列纵长的团体跑向第一个弯道。站在这个位置，选手们看起来就像是一只巨大的节足动物。

我看了裕子一眼。她用手压着被风吹起的头发，视线始终不离开选手们。我犹豫着该不该叫她。因为裕子投入其中的感觉，仿佛像是神职人员神圣不可碰触的制服，紧紧地包覆着她。

当选手们跑完了第一圈，高泽跑在中间。第一名的速度是59”35，这个速度很快。虽然比不上塞巴斯蒂安创造世界记录的速度，但是比我的最佳纪录快了五秒。第二圈时，选手们仍然你追我赶，维持着各自的速度。老实说，我被比赛吸引了！看得很入神。

基于某种奇妙的感情，我很注意高泽的赛况，或许这也是将自己投射在他身上的关系吧。进入了第三圈，选手之间的距离逐渐地拉开。高泽费力地跟着前头部队，但是他跑得很吃力。

虽然我不知道要比赛几次才能进入准决赛，高泽的体力似乎已经到了极限。她的腿很长，端正的动作中却出现了些微的紊乱；而且他的每一步都很沉重，仿佛连影子也有重量。在最后的两百公尺冲刺，高泽被前头部队轻松地甩开。

那一刹那，我立刻预感他将要落败。我仰望着竞技场上方椭圆形的天空，天上被染成不透明的灰黑色，好像长期都不曾擦拭过的玻璃。我轻轻地叹了一口气，就在此时，裕子的声音在我的心底响起。

（高泽先生）

（高泽先生）

（高泽先生……）

与子没有看着比赛到最后。她紧闭着眼睛，双手交握在胸前，默默地为高泽祈祷。也许祈祷这个字并不恰当，因为她不是在呼唤万能的上帝，而是在跑道上挣扎的高泽。

我凝视着裕子，然后突然再也无法忍受眼前的情景，于是转身离开了现场。走出露天的竞技场，我漫无目的地走在比赛场地外围的通道上。感觉似乎有某件决定性的事情发生了，同时又觉得一切都没有改变。

我完全不知道裕子专心投入的态度，到底会带来怎样的影响，也不知道这种影响会向何处发展。我信步走在昏暗的通道上。不久，发现一个男人蹲在通道的角落。他和来往的人群，以及坐在通道上的其他人显得格格不入。

高泽完全沉浸在自己的世界里，当我走近他的时候，他才缓缓地抬起头。毛巾盖住了她的头发，他从毛巾下露出惊讶的表情望着我。

“你怎么会在这里？”

我不知道该如何回答，默默无言地望着他。

高泽端详了我片刻，终于点头示意。

“喔……我知道了，你是来找五十岚小姐的。”

“对！”我回答他。

“有见到她吗？”

“没有，还没有。”

我没有说谎但也不是实话，我觉得心情很烦。

“她刚才还在一千五百公尺的起跑点那边。”

高泽很自然地将视线移向通道的深处。

“现在应该已经回到了终点附近的座位。”

“是吗？”

“对……”

高泽的视线仍然停留在黑漆漆的通道前方，慵懒地点头回应。

“真遗憾。”我开始说道。

“刚才……如果再稍微加把劲。”

“对啊！”他的语气很轻松，好像在聊十年前的往事。

虽然他的表情和言语一派轻松，却可以窥探到他的内心深处藏着某个情感，就像懊悔之类的情绪。

“真的很遗憾。”

无论在任何情况下，他都可以保持优雅的举止和表情，但是那一刻的痛苦表情，虽然世俗却带着真实感。

“遗憾的这种情绪与字眼毫无价值可言，也不可能有搜集了一百张写着遗憾的门票，就可以参加决赛的好事。”

“那倒是。”

“我输了！就这么简单。这时候，不需要惋惜、遗憾。或是只差了一点……之类的注解。”

他的笑容很温和，不知道为什么竟然让我感觉心情平静。

“我喜欢田径运动，因为田径中没有丝毫的暧昧。”

高泽又继续说道。

“比赛的成绩不是人为评分，也不像团体比赛需要借助他人的力量。一切都由自己负责，其结果就用数字作出明确的判断。既简单由公正，所以即使落败也可以无条件接受，你不认为吗？”

高泽所言不假，至少听起来如此。总之，他的话具有可以让人接受的强大力量，我只能在一旁点头。

“当然，如果说我完全没有后悔，那是骗人的。”高泽说完，耸了耸肩。

我沉默无言地低头看着他。觉得似乎有话要对他说，却想不出到底是什么话。

“嗯……”他再度开口，打破短暂的沉默。

“唯一的后悔，就是我没有遵守奶奶临死前，我和她的约定。”

他不像是在对我说话，而是不小心把内心的想法脱口而出。

“你奶奶过世了吗？”

“对，两天前。”

我有点讶异地看着他。

“两天前？不就是这几天的事？”

我回想起比赛前，他的脸上就已浮现了疲惫的表情。

“你在这种状况下参加比赛！”

高泽不耐烦地摇头、打断了我的话。

“不对！没这回事，这不能成为我没有充分发挥实力的借口。”

高泽用一种像是自嘲的语气继续说道。

“我的士气处于最佳状态，我很拼命地跑步，希望能够实现我跟奶奶之间的约定。”

“对那一刻的我来说，这场比赛已经发挥了最佳的实力。”

他笑了起来，但是这种笑容我从来不曾在别人脸上看过。高泽的微笑，像是专有名词一般的微笑。

“我和奶奶约定，一定要在这次比赛中得奖。”

“但是我没有做到。如果奶奶的灵魂没有升天，还在这附近徘徊，一定会像平时一样皱着眉头、斜眼瞪我。从小，只要我夸下海口，她每次都在一旁规劝我。”

“你们的关系好像很亲切。”

“对。”

高泽想了一会儿。

“我爸妈都在上班，我是奶奶带大的。她和我们住在一起，从小都是她在照顾我。”

昏暗的通道上响起了请参赛选手集合的广播，他停顿了一下……我静静地等待着他的下文。不知道为什么，我觉得必须听他说完。

“对！”

高泽用缓慢的语气再度说了起来。

“虽然她很严格却很重感情，在她身体还能自由活动时，她几乎看了我的每一场比赛。”

“她生病很久了吗？”

“对……她患了癌症。老人的癌症恶化程度比较缓慢，因为老年人做什么事都比较慢。”

高泽移动了一下身体，一到光线洒在他的脸上。刹那间，我似乎看到他的眼眶里泛着泪水！不过可能只是我的错觉，因为我觉得他是和眼泪无缘的人。

“对了！其他人不知道这件事。我不想让他们为我担心，所以……”

“我了解。”

他点头回应后，再度陷入沉思，我则是无言的伫立在原地良久。高泽的身影已经和黑暗混为一体，好像从几年前开始就一直坐在那里。

“她的……”我打破沉默说道。

高泽抬头看着我。

“你有没有听到五十岚小姐的加油声？”

他点头回应。

“很清楚的听到了！不是用耳朵，而是心。”

“心？”

“他的身影，给我带来了巨大的震撼，让我很感动。”

“是吗？”我在嘴里嘀咕。

“我也和她约好一定要得奖，虽然最后没能实现。”

即使最后没有实现，却是一个很值得的约定。就像人类明知无法实现，却仍然不停祈祷一样。事实上的情况一定就像这样。

“其实……我和她约定如果我得奖，她要完成我一个心愿。”高泽开口说话。

我忍不住看着他。

“如果我得奖，我希望她去剪头发。”

这句话里似乎藏有某种让人避讳的东西，觉得好像听到自己得了不治之症一样。

“我想许多人可能都没有注意，其实她的五官长得很漂亮。只要把遮住脸部轮廓的那些头发剪掉，整个人的感觉就会焕然一新。”

他又继续说道。

“她应该让大家都看到她的美丽。”

好一会儿，我默然无语地看着高泽，然后突然回过神问他。

“她接受了吗？”

高泽向我展露他独特的笑容表示。

“是的！她接受了我的提议喔。”

44

黑漆漆的夜晚，我的头顶上有一片密实的乌云，完全无法感受到黎明的徵兆。没有月亮，只有凉风带来的乌云笼罩着天空。我走进通往树林的路上，四周一片冰冷与寂静，我有种奇怪的感慨，好像自己来到了世界的尽头。我开始感到后悔，不该在这样的夜晚来到这里，但是我也不想留在家里。

裕子知道我白天到了东京，晚上一定会打电话给我，但是我实在不知道自己应该对她说什么。比方说，她某些我不知道的事情正逐渐增加中，我却完全不想多了解这一面，只想了解我所知道的部分。她一定想试图告诉我这些事情，然而，知道的越多就越觉得自己和裕子之间的距离边远了。这种感觉会借由我传递给裕子，于是她也会知道，接下来跟我之间的距离又拉远。每次交谈就会增加彼此之间的距离，事情应该就是如此。

我身边的小世界已经开始产生变化。有人移动了第一课棋子，不知道是我、还是裕子或者是高泽，也许是约翰吧！我走在黑暗中，回想起白天的光景。裕子真挚的眼神、高泽温和的笑容，以及高泽脸上才能浮现的独特微笑。高泽虽然输了比赛却有所收获，这一场赛跑让他有所收获，实情也许就是这样吧！

世界已经开始改变了！这是不争的事实，但是明天我的距离是否会比今天变得更遥远？比方说，当我依次敲着每个门，会不会在第一百二十七号门之后又回到第一号们？就像秋天结束了，春天又将来临一样，明天或许会和以往的某个日子很像，我用这种复杂而微妙的方法让时光倒流。

高泽借由跑步让他有所收获——跑步就是力量的极致。这个或许就是关键！也许就是这样。我慢慢地踏出第一步，慎重踏出的那一步就像踩在规定的步伐上。掠过脸颊的冷风唤起了我的回忆，就像强而有力、柔软和滋润的某种情绪，如同蛋糕味道般某种令人怀念的情感。通往昨日的大门逐渐被开启，我缓慢地加快了速度，身体变得轻飘飘的，感觉很不可思议。

我又加快了速度。一百二十七号门……前方的东西……裕子的脸庞掠过了我的脑海。

（井上同学……）

她在呼唤我。

（井上同学……）

我继续向前奔跑……

45

我做了一个很像梦的美梦，沉浸在梦境的温柔和怀念里。在很想美梦的梦境中，只剩下我和裕子，当时，我紧闭双眼躺着，她坐在我身旁，唱着我从来没有听过的异国歌曲。

我开始说道。

——我好像特别累……

裕子浮起特别哀伤的笑容看着我，即使闭着眼睛，也可以感受到。在这个梦境中，连不合常理的情景也对我特别温柔。

——我可以放弃吗？

——放弃什么？

——所有的一切……我真的太累了……

——是吗？

她用冰冷纤细的手指拨弄着我的头发。

——我可能在哪里做错了吧？

——你没有错，世界就是这样。

时光无法倒流，人永远无法回到起点。

——是吗？

——是啊！

我握着裕子的双手说道。

——我好困……

——对呀！你太累了，好好休息一下。

——好……

裕子再度唱起了陌生的歌曲。她唱得很轻，犹如呢喃细语般，仿佛像吹过草原的微风，吹进了我的心里。我静静地陷入了沉睡的状态中……

46

当我睁开眼睛，裕子就在身旁。

“好像蝴蝶春梦……”我情不自禁地说道。

“在梦中陷入沉睡，没想到却回到了现实的世界。”

“喔。”裕子应允了一声。

“你什么时候来的？”

“来了三十分钟吧。”

我虽然知道她要来，但是由于很累，忍不住睡着了。

“身体怎么样？”裕子问道。

“没事。反正我已经习惯了，虽然住院，只有检查身体而已，不算是病人。”

她没有说话，无言地望着我。虽然我们之间经常出现这种沉默，但是此刻却让我觉得很不自在。或许因为我曾经在梦中，对她说了奇怪的话。我的内心像小孩子般想象，裕子正默不作声、感受着我周围散发出来的梦境片断。终于，她打破了沉默。

“为什么？”

“啊？”

“为什么你要不顾一切地跑步？”

他的语气中没有一丝责备，只是想知道其中的原因。

“我妈告诉你了吗？”

“对！他说你在跑步的时候昏倒了，所以被送进医院。”

这是至今为止，最严重的一次发作。我失去了意识，等我醒来，已经躺在这张床上了。

“昨天下午，你有来竞技场，对不对？”裕子询问我。

“但是你为什么没有叫我？”

我抬头看着裕子。她慢慢地闭上了眼睛，然后又再度张开。她的眨眼就像在叹气一样，并用一双泪眼望着我。

“我没有找到你。”我对她说谎。

我似乎听到计数器发出“咯嗒”一声，又增加了一个数字。

“我没想到会有这么多人。”

“喔……”

我无法从她的表情中看出她是否相信我的话。

裕子数度抬头想开口说话，却一副欲言欲止的模样。每当她再度低头、看着自己的脚下，仿佛正在寻找遗失的话语。

“怎么了？”我开口发问。

裕子用几乎听不到的声音回话。

“白天你来找我，跟你晚上逞强跑步有关吗？”

答案是YES！而且，事关在阳光下跑步的男人所得到的东西、旁观者失去的东西。我很想这么告诉她，那个东西就是你的心。旁观者为了夺回你的心，在黑暗中拼命跑步，于是我回应她。

“有啊！当然有关。”

裕子抬头看着我。

“我差一点迷失，不知道我背负的宿命到底有什么意义，开始怀疑自己到底怎么了。”

“对！”

“当我看到正在竞技场跑步的那些选手，突然意识到，我的生活受到了很大的束缚。”

“你想要摆脱这些束缚，才去跑步？”

“关于这点，自己也不是很清楚。或许我觉得自己不是不能跑，只是不跑而已。我不知道你能否理解，手上虽然有硬币却不使用，以及身上完全没有硬币是两回事。”

裕子虽然点头示意，但是她的动作很暧昧，或许已经发现我用另一种方式表达事情的真相。我并没有说谎也没有说出真相，只是罗列出许多不够诚实、毫无意义的话。我只知道，这些话不会伤害任何人。因为我不想伤害裕子，而且我也太累了，不想让自己继续受伤。

裕子用很不自然的姿势，将头放在我的胸口。看到她僵硬的表情让我心痛，就像害怕被大人骂的小孩。我抚摸着她的头发，用手指确认着她的头部轮廓。

“不要逞强了！”裕子说道。

“我不会了。”

“你这样就好。即使你无法继续跑步，即使你受到束缚，你就是你。不要急，让身体慢慢地康复。”

“我知道了。”

“这样就好……”

房间的挂钟静静地守候着这份亲密时光。也许，我们曾经牵手走在一条通往小胡同的道路，而且那里充满了温暖与温柔。

“不要和别人比较。”裕子开始低语。

她的声音很模糊，带着轻微的颤抖。

“求求你，为了我……”

47

告别秋天，冬天来了。自古以来，季节就是如此变换，从今以后也将继续持续下去。时光不会倒流，绝对不会！我几乎与世隔绝，整天窝在自己的房间里。好像博物馆里的陈列品，没有生产的功能却具有永久保存性，而且从来不会有人造访这间博物馆。

每天早晨，我在相同的时间起床，看了几小时的参考书，再弹一下吉他。这种生活，看起来就像装了定时装置的机器人偶。事实上，这种形容也恰如其分地说明了我的实际生活——陈列在博物馆里的机器人偶。

机器人偶的双眼虽然平静却没有光彩，这就是我十九岁的冬天。整个冬季，裕子打电话给我的次数比秋天增加了许多，这也许代表着某种意义。然而，我当时已经无法顺利想象出她的生活，为此我感到很失望。

虽然增加了交谈的次数，但是裕子的身影却日渐模糊。在她日常生活中，总有某些我不得而知的时间片断，就像缺少了几片拼图。我常感觉她的心声比以前更加不明确，如果没有竖耳聆听，甚至无法感受其中的意义。一切都随着时间流逝，而且时光都无法倒流……实情就是这么一回事，也许就是这样吧！

除了我以外的世界，都在黑河的对岸，那里充满了绚丽的光芒，让我深受吸引。那里拥有一切，都是充满希望的未来。自由的肉体，以及名为希望的可能性，还有裕子。我声嘶力竭地大叫，她却完全没有听到。在那里，她被高泽、藤泽久美和健身房的同事包围，脸上露出了平静的笑容。

有时候，她好像在寻找什么似的，将视线投向黑暗的河面，然而立刻有人把她叫了回去。我不停地呼唤着她，她也始终在寻找我。然而，横亘在我们中间的黑河，将我们的心意带向远方。世界就是这样！裕子曾经这么对我说过。如果是这样，那么我已经无能为力了。

我在对面岸的窗上，拆下一片又一片的百叶窗。然后蹲在昏暗房间的角落，静静地等待时间的流逝。每一天，细小的碎片都会离开我的身体，永远不会再回到我的身上。

48

十二月的某一天，裕子对我表示。

“这个月的二十四号，能不能见面？”

“你要回来吗？”

“对……”

“因为是圣诞夜。”

“对！所以我想见你。那天晚上，我想要和你一起度过……”

她的声音听起来似乎很急迫，然而我什么都没问。

“喔……好啊！我等你。”

“太好了……”

“是吗？”

“对啊！我好高兴。”

这句话，就向对岸从最后一扇窗户照进来的灯光，温暖的照亮了我的心。

49

我们牵着手，信步走在路上。整个城市都沉浸在暮色中，冰冷的黑夜安静地笼罩着四周。

“我剪了头发喔！”裕子说道。

“对啊！我看到了。”

“感觉会不会奇怪？”她望着我，笑得很尴尬。

我一言不发，静静地摇头。不知道自己为什么对裕子剪头发这件事，感到失落与愤慨。齐肩的头发很适合她，但是看起来就像某个陌生人；或者说是在这个人很像裕子，却比她更高雅、充满自信。我突然想起裕子和高泽的约定，同时却又感觉那只是细枝末节的附加情绪。去剪头发的人是裕子，而且也是她的希望。

“很适合你，不过我还是喜欢以前的长头发。”

裕子低着头，默然地点头回应。

我们很快就找到那家店。那是距离车站十五分钟，沿着索道的一家意大利餐厅。这家餐厅才刚开张不久，却在三年之后歇业了。老板可能选错地点或是开店时间，也有可能两者都有错误，因为那里的菜真的很不错。

至少那天晚上，没有一丝阴影会令人联想到不幸的结果。在挤满餐厅的客人脸上洋溢着幸福的笑容，大家都前来庆祝圣诞节。我们被带到位于餐厅角落的小包厢，那里放了四张桌子，其中的一张桌子，做了两位年轻女孩子。在适度的照明下，房间被染成淡雅的橘色。我们点了香草鲈鱼为主菜的套餐。

“这家餐厅好有气氛。”裕子说道。

“对啊！我也是第一次来，感觉不错。”

“这个城市也会慢慢地改变吗？”

“我不知道……”

“这让我感到有点寂寞。”

“会吗？”

“会的……”

他把滑落在脸颊上的头发拨到耳后。

的确！当她剪短头发把整个脸露出来，她的美丽比以前更明显了。

“你最近瘦了吗？”

她慢慢地摇摇头。

“体重没变，但是不知道怎么回事，最近大家都这么问我。”

“我想……”我思考了一下说道。

“或许刚好是这个时期。”

“时期？”

“对！刚好是青春期接近尾声，我们又比以前成长许多。”

“即使我不希望，也会成长吗？”

“对！这和自己希不希望没有关系，一切已经决定好了。”

她轻轻地叹口气又摸了一下耳环。粉红色的多面体发出柔和的光芒。不久，服务生端来我们所点的薑汁汽水，我们随意地相互干杯、相视而笑。

“对了，我有礼物要送你。”

她从皮包里拿出一个礼物，放在桌上。

“是什么？”

“你打开来看看？”

“好。”

拆开带有光泽的包装纸、打开盒盖，里面是一条镶有碧蓝色石头的白金领夹。

“大学的入学典礼不是要穿西装吗？我希望你那时候可以戴上。”

“我还没有考试耶！”

“没关系。”裕子微笑说道。

“只要你注意身体状况，这次应该不会有问题。”

我对裕子投以暧昧的笑容，再度看着手上的领带夹。

“这个设计很有品位。”

“对！我觉得很适合你戴。”

裕子停顿一下，然后好像突然想起什么似的补充说道。

“我请了高泽先生帮我挑选，因为是男生用的东西，我不知道该怎么选择。”

突然间，一阵剧痛贯穿了我的胸口，这是裕子内心的感情回响。我无法理解其中的原因，只能默默地凝视她的脸庞。高泽的名字和心痛……或许她试图用委婉的方式向我传达些什么，但是我错过了读取她真正心意的机会。

“嗯……真的很好看！我很高兴，谢谢。”

说完后，我把领带夹放回盒子。

“对了！我也有礼物要送给你。”

我从挂在椅子上的外套口袋里，拿出礼物递给她。她看着手中的礼物，又将视线移到我的脸上，似乎在询问我（是什么？）

“你打开看看吧。”

他把礼物放在桌上。拆开缎带，小心翼翼地拆开包装，好像面对着什么神圣的东西。里面放着一副皮手套，是一副淡粉红色的手套。

“我太高兴了！好漂亮的颜色。”

裕子看着手套，露出与收到的礼物不相称的幸福表情。刹那间，仿佛觉得自己送给她世上最昂贵的珠宝。

“这个跟你的耳环颜色相同。”

“对！这是我喜欢的颜色。”

那副手套，是我请母亲到临街购买的。我不可能离开这个城市，只能交代母亲代买一副暖色系手套。她挑选了裕子喜欢的颜色，令我感受到一种超越偶然的默契。

“谢谢，我一定会珍惜。”

“嗯。”

裕子紧握着手套将双手交叠在胸前，她的表情毫无防备，令我想起刚认识她的时候。我凝神注视着裕子，也许我在无意识中，想把当晚的每一瞬间都留在记忆里。我在内心做了决定，这个决定让所有的时间片断都产生了深刻的意义。她的每一个动作都深深地烙在我的心里，悄悄地藏在正确的位置。

她思考时，咬嘴唇的习惯；她在不同的时候，会露出不同的表情，还有充满矛盾的微笑。欢乐中带着悲伤的情绪，虽然意识着死亡却产生了生存的力量。

“怎么了？”裕子问道。

“没什么。”

“你的视线好刺人。”

“是吗？”

“对啊！”

我仍然深情地凝视着她，于是她从桌子上伸长了手，开始遮住我的眼睛。她冰冷的手指唤醒了我的回忆——她的手指总是很冰冷。

“这样看着你……”

我闭上眼睛，将意识集中在裕子冰冷手指的触感上。

“就会觉得你现在的发型也不坏，很适合你。看起来就像刚出生的生命般，生气勃勃。”

她的手指离开了我的眼前，我慢慢地张开眼睛。

“谢谢。”她说道。

（对不起）

如果给别人心里带来痛苦是一种罪恶，那么我应该遭到指责。吃饭的时候，我们一直聊着往事。这些往事温柔而平静，不会给任何人带来伤害，但是我们绝对不触碰现在和未来的事情。虽然我们还太年轻，不应该沉浸在怀旧中，不过对于“瞻望未来”的这点来说，我或许比外表看起来年迈了许多。

回忆中，我们携手漫步在树林里，约翰也陪伴在我们的身旁。虽然那只是一个封闭的小世界，当时的我们还无法了解这就是幸福的条件。当我们追求更宽广的世界，寻求更多元化发展的同时，等于把这个脆弱而不堪一击的世界，交到神经粗暴又大条的上帝手上。

用晚餐、走出了餐厅，我们并肩漫步在街灯照亮的人行道上。

“现在要去哪里？”我问她。

裕子凝望着天空良久，似乎在思考。终于经过了长时间的沉默，她自言自语般地说道。

“好想去运动场……”

“运动场？你来得及搭回去的电车吗？”

“没关系，晚上我会住在这里。”

（然后，明天……）

裕子心头浮起的这句话并没有说完。

运动场就像沉默的巨人，静静地蹲在黑暗中。我们在通往观赛台的楼梯口坐下来。

“会不会冷？”我问道。

裕子却轻轻地摇摇头。

“还好，就这样坐一会儿吧！”

“好啊！”

我们默默无语地并肩坐着，仰望着夜空。想到这个亲密的时光稍纵即逝，我觉得胸口被揪紧了起来。因为我正准备放弃两情相悦的互相依偎，放弃身旁有人愿意倾听自己的特权。我病态地拒绝他人，虽然有位女孩悄悄地投入了我的怀抱，此刻我正准备放弃她。

她的身体轻微地颤抖了一下。我搂着她的肩膀，轻轻地拉到我的身旁，然后很自然地，我们开始接吻。这是我们最后一次的亲吻。

她吐着白气，在我的臂腕中轻声地问道。

“我们明天也可以像今天这样在一起吗？”

我不知道该如何回答，只能沉默无语地看着夜空。运动场内的公园一角，伫立着一尊白色雕像，看起来就像迷失方向的狗，又像心情恶劣的熊。我盯着这尊塑像。

“明天……”

裕子又开口说话。我把手指放在她的薄唇上，不让她继续说下去。我的手指颤抖，她的眼中浮现除了一抹阴影。刹那间，我对裕子涌起一种前所未有的怜爱，差点沉溺于她的深情之中。然而，我却把这份深情远远地推开，并且对她说。

“明天，我不能再见你了。”

她悲伤的情绪涌入了我的心头，在心灵的深处转化成一种冷漠的情感。

“明天我不能再见你了。明天的明天，明天的明天的明天……从今以后再也不行。”

裕子默然不做声，只是张大眼睛看着我，宛如在等待我告诉她，刚才的话都是在开玩笑。但是她很清楚，这番话是我很久以前就已经准备好的。她也知道，这里是我们携手同行的终点。

“我累了。”我对着黑暗轻轻地说道。

裕子始终不发一语。我可以感受到她内心充满着极度悲伤、自责、以及类似痛楚的感情。

“错不在你……都是我的问题。”

她轻轻地摇头，垂下了视线。看着她洁白的脖颈曲线浮现在夜色中，让我觉得好美。我必须释放这个像奇迹般的结晶，从我身上释放，从她的心中释放。就想让鸟儿回到草原。观赏最后的百叶窗之前，我必须打开窗户对着天空释放。

——这是我最后的工作。

“我的改变，出乎你的想象。在我内心深处已经彻底扭曲，无法再回到原点……”

“你没有变……”她终于挤出一句话，但是她的声音含糊又颤抖。

“而且，即使你有什么改变……”

“我……”

我打断了她的话开始说道。

“我已经累了，我想活在自己的世界里。”

“那里没有我的容身之处吗？”

我没有回答，只是轻轻地摇着头。

“你的归宿……不在我这里。”短暂的沉默后，我轻声低喃。

然后，裕子问我。

“我不能决定自己的归宿吗？”

她的声音几乎听不到，却像流水般悄悄流入我的心灵深处，试图向我告白最重要的事。

没错！答案或许很简单。我由衷地希望裕子幸福，而她认为幸福就是选择自己要走的路，和我一起并肩而行。然而当时我是一个盲目的慈善家，完全没有发现这么天经地义的是。

“我需要安静。我需要完全不受干扰的生活，就像独自隐居一样……”我说道

这绝不是裕子想要的答案，但是她什么话也没说。

“我现在看病的地方，就是治疗心理问题的医院，我必须吃安定剂，接受心理医生的辅导。”

这是我从来不曾向裕子提及的事实。她第一次用不同于悲伤的表情看着我。

“但是仍然无法消除我的痛苦，就像……”

我凝视着天空，思考着该如何表达。

“……就像被快速地带去某个地方。没有依靠，看不到未来，让我感到极度不安。”

裕子的身体颤抖了一下。不知不觉中，我们之间拉开距离。

“所以……”我继续说着。

“目前，我已经自顾不暇。我必须一直守护着内心不安定的部分。只要稍微松懈，稍不留神，我就会支离破碎。”

“我完全不知道。”裕子小声地说。

“喔……这很难说出口，会让我觉得很丢脸。”

她摇着头，轻声叹息表示没有这回事。

我默默地点着头。

“对了！”不久，我又开了口。

“其实这是遗传的毛病。自从我弟弟死了以后，我妈妈的精神就出了问题。一天之中，有一半的时间想到死，另外的一半时间则在思考如何逃离这种命运，所以……”

我平静地又继续说。

“这是烙在我细胞中的命运。我可能缺少了什么，缺少了掌握感情的重要部分。”

裕子轻轻地将手放在我的头发上，温柔地把我抱入她的怀里。

“你别说了。”我听从她的话，闭上嘴。寂静中，可以听到裕子的心跳，听起来像是简单却动听的音乐。时间静静地流逝，她的身体很温暖，散发出迷人的香味。终于，裕子开口说话了。

“如果，我对你来说是一种负担，那我就……不再和你见面。”

但是她又接着说。

“这种忍耐是为了日后的相聚，对不会？”

她的声音好想快哭出来。

“既然你现在和以前变得不一样，就代表以后也会持续改变，总有一天会变好的，对不对？”

我无言以对。慢慢地坐了起来，凝视着她的双眼。她用明亮的双眸拼命地向我诉说着心意，我和她四目相交，胸口好像被某个东西堵住。裕子慢慢地伸出了双手，开始捧住我的脸颊。

“所以……”

她含泪看着我，露出很勉强的微笑。

“让我好好的看着你的脸，让我记住你的脸，直到我们再次见面。”

她的嘴唇不停地颤抖，我再也无法忍受，将视线从她的身上移开。

“我……”

“求求你。”裕子打断了我的话。

“求求你，让我再看一下。”

终于，时光将尽，我们迎接终点的来临。裕子缓缓地站了起来，离开我。

“我要走了。”

“回家吗？”

她摇着头说道。

“回东京。”

“喔！那我送你去车站。”

“不用了。”她说完，对着我微笑了一下。

“我自己去就好。”

于是她走下了楼梯，在柏油路上突然转过身，对我说。

“那么，再见了。”

她用低调的模样朝着我挥手，我也向她挥手回应。随后，她朝着我鞠躬便转身走入夜色中。

（还是会想着你，直到永远……）

她所看到的世界，映入我的眼帘，那是一个隔着泪水、模糊的世界。

（井上同学）

（井上同学）

（井上同学，叫我不要走）

我站了起来。冲下楼梯。只要我叫住她，他就会回到我的身边。然而如果这样，我就无法对她放手。我把裕子的名字放进快要碎裂的心中，凝视着她的背影。她已经快要走到运动场的大门了。

（你……）

我在心里对她说。

（是唯一进入我内心的人……）

裕子停下脚步，仰望天空。

（所以……）

她用手指擦了擦眼泪，再度跨出脚步。

（从今以后，为了你的幸福，我会永远守护着你。）

她的身影溶化在夜色里消失无踪。

51

三月的某一天，时序进入了春天，只有我依然无法摆脱冬天无限延伸的阴影。看着周围的人纷纷脱下了大衣，在阳光下舒坦地伸懒腰，我只能独自把冻僵的手指放在口袋里，缩紧脖子、伫立在寒冷的季节里。

我放弃考东京大学的念头，报考了一所名不见经传的新学校，并以候补资格被破格录取。以我当时的状况来说，这也许已经是出乎意料的好结果。在考场上，我只致力做两件事，维持呼吸和保持意识清醒。总之，我过着这样的生活。

我想家里借钱买一台轻型机车，作为上学的代步工具。大学里虽然没有排斥外人的气氛（到底是要排斥谁呢？）我却无法和别人相处。上学时，我从来不和别人说话。独自在学生餐厅吃饭，像影子一样悄悄地在校园里散步，上完下午的课程就马上回家。之前曾经那么想离开这城市，此刻却觉得这里才是我的归宿。

我只想回到自己的房间，捱过一天又一天。这个房间是我唯一可以摆脱沉重压力的避风港。我活在这个世上，只是为了在这个小小的世界，在封闭的时光中维持呼吸。虽然我找不到积极结束生命的理由，但是也找不到积极活下去的理由。

那阵子，每天晚上睡觉前，我都在想同样一件事——如果可以永远停留在梦里，即使永远不再醒过来也无所谓。裕子常出现在我的梦境里。在梦中，我们在永远不可能实现的未来，幸福地相依偎。那里没有生和死的区别，弟弟、约翰和艾利克斯愉快地在我们周围奔跑。

在现实的世界中，她的影子日渐淡薄，距离最后一次见面，已经有三个月了。记忆就像是重复影印，渐渐远离了真实的她。不是传递而来的心声就像大白天的月亮，很难分辨出轮廓。偶尔，我的心里仍然可以清晰地听到她呼唤我的声音。

（井上同学……）

（井上同学……）

她的声音好怀念，用力地震撼着我的心。有时候，我会想，如果当时我回应她的呼唤，不知道我们的未来会发生怎样的改变。虽然令人难以置信，在我幻想的故事中，我们总是一脸平静、温和的笑容。

然而，当时即使我有再多次选择的机会，我应该还是会做出相同的决定。也许我认为幸福是某种可以量化、有重量、有形状的东西，我完全无法理解人心这种东西。我太顽固，而且即使对自己也极度地不宽容，所以直到最后，都无法找到可以立刻通往对岸的桥。

52

四月底时，我收到裕子寄来的一封信。想到她写这封信需要多大的勇气，就不禁心如刀割。

——最近身体好不好？我很惦记你，我已经搬出宿舍了。因为我发现，我不适合团体生活。告诉你我的新地址，如果方便请你回信给我，我等你。

我知道，自己不会写信给她，这个事实让我极度哀伤。

53

凡事有所改变时，一开始总是神不知、鬼不觉地发生，几乎没有人记得。当初到底是左脚还是右脚跨出了第一步？

我也是这样。十九岁的夏天，我偶然地踏上了再生之路，却不记得什么时候踏出第一步，也忘了是哪一天。等我回过神来，我已经迈开大步。或者十九岁的年纪，不适合停留在原地。二十岁前的最后一个夏天，我体内的少年轻轻地推了我一把，使我向遥远的地平线踏出了第一步。

54

大学放暑假时，我带着睡袋、起着轻型机车去旅行。

“远离这个地方，去哪怕只有一英里也好。”

我带着这个心愿，起着轻型机车向远方只有我看得到的路标前进。从某种意义上来说，我旅行的轨迹就是对抗房间的向心力、不断地前进，这也是我内心纠葛的记录。旅行的轨迹画出奇妙的螺旋图案。我继续旅行，以房间为中心的轨迹半径逐渐地增加了许多。

踏上旅程的第五天，我终于来到日本海，那里宛若天涯海角。我爸轻型机车停在不知名城镇的一角，用自己的双脚走向海边。海很远，我一个劲儿地走在被夏日夕阳染成橘色的路上。不知不觉中，脚下变成了沙滩。我停下脚步，调整着急促的呼吸。既然不能跑就用走的，如果走不动可以像这样停下来休息。目的地永远不会消失。

我再度迈开脚步，终于隐约听到了海浪声，我踩在被烤热的沙滩上继续向前走。然后……跟前突然开阔起来，大海就在前方。暮色中的大海，看起来特别深邃，平静得让人感到不可思议。我伫立在沙滩上，凝望着地平线。

终于我感受到体内的血液慢慢开始流动，我看着自己的手。那是真实存在的血肉之躯。已经好久了，我早已忘记自己活着的这件事，我真的失去了太多的东西。然而，我还活着，而且将继续活下去，我觉得人还真是麻烦。人生路上，常会走进这种小胡同，或是一脚踩进路旁的洞，然后再度迈步走向其他的道路。或许有朝一日回首往事，会觉得这种日子也好怀念。我旅行回家后，过了十天左右藤泽久美来家里找我。

55

太阳已经下山了，夜色像黑雾般开始静静地笼罩着整个城市。我像往常一样，信步走在从医院回家的路上。虽然只有短短的二十分钟，但是我很喜欢这段时间。回家的路上，会经过裕子的家。

经过裕子的家门时，我似乎可以近距离地感受到裕子正在东京生活的模样。我看着桂花树，在心中对这已经不在的约翰诉说……约翰，你是否已经变成鲸鱼，悠游在某个海洋？当你邀游在茫茫大海中，是否会突然想起树林的味道，是否会怀念自己曾经是狗的时光？

我走在水渠旁的小径上，经过几户农舍。前方画成小区块的土地方，有几幢公寓紧密地聚在一起，我的家就在其中。距离家门口几十步时，我才发现有人站在那里，是位长发的苗条女孩。我只能看到她的背影，但我以为她是裕子。我停下脚步，内心涌起几种错综复杂的感情，凝视着她的背影。单薄的肩膀、白色的脖颈、纤细的腰。然而……她慢慢转过身来，看着我。

“啊！你回来了。”

是藤泽久美。

“为什么？”

你会在这里？我的下半句话在嘴里消失了。

“我有事要找你。”

说着，她露出腼腆的笑容。

“你什么时候来的？”

“刚到不久。”

“喔……怎么不进去家里坐？”

“不，我觉得这里比较可以静下心，而且夕阳也好美。”

然后，我问她。

“要不要去走走？”

“我无所谓……”

“会不会累？”

“不，没事。”

我们走向车站的方向。

“最近身体怎么样？”她走在我身旁问。

“没什么太大的问题。”

“你不是刚从医院回来吗？”

“对……我妈告诉你的吗？”

“对。”

我猜不透她来找我的目的。然而，既然她千里迢迢来找我，我觉得不应该对她说谎或隐瞒。

“虽说是去医院，其实是和心理医生面谈并不是医疗。”

她一脸纳闷的表情抬头看着我，在她眼镜后方的黑色双眸也透出彷徨的感觉，似乎在寻找答案。

“心理医生……吗？”

“对。”我回答说。

“我没有听五十岚小姐提起过。”

“刚开始，是肉眼可以看到的身体变调。但归根究底，该怎么说……是心灵扭曲所造成的。”

她看着自己的脚，一边走着一边无言地点点头。我觉得，走在我身旁的这个女孩子，和一年前的印象相差很多，这令我感到有点不知所措。她和裕子太相似了，让我觉得心里七上八下。我又开口说道：

“心理医生说……这是我逃不掉、躲不过的命运。已经在我的细胞里了。这个人在某种条件下就会发病，就好像在玩海盗游戏一样，像是把刀子一把一把地插进木桶，最后会跳出来一把刀，刚好触动了开关！”

“所以控制感情的机关就坏掉了，就是这样。”

说完，我笑了起来，她一脸严肃地看着我，我接着又说道。

“或许是因为这样的关系，所以我做的梦，几乎都是恶梦。”

她看着我的表情，好像我说的是外国话，可能她从来都没有做过恶梦。就像栗鼠通常都睡得很安稳一样吧！

“心理医生对这件事很在意，每次见面，都要我谈梦里的事。”

“你都做些什么梦？恶梦到底是怎样的画面？”

“这个嘛……”

我想了一下，罗列出脑海中浮现的几个字眼。

“死亡、恐惧、不安、罪恶感、失落感、污秽……这些要素结合的梦境就是噩梦。”

她再度叹了一口气。这次的叹气比刚才的容易理解，就连我也知道，那是用来表达某种特定的感情。

“我是否不要问具体的内容比较好？”

“我想应该是的。应为梦境会传染，如果你听了，可能会侵蚀进入你的梦境中。”

“这就伤脑筋了。”她轻声回答。

终于，我们来到车站前的圆环。那辆候客的计程车，还是等在老地方。除此以外，别无他人。我们坐在巴士站的长椅上，一种奇妙的空白雾色笼罩着我们。这段毫无意义的时间，就像是序章和本文之间夹着的那张白纸。藤泽久美一言不发地凝望着夜色中的城市。她好像要哼歌似地稍稍撅着嘴，慢慢地摇着肩膀。

我缄默不语地等待着她开口，和她一起坐在寂静中，我无法不想起裕子。我喜欢裕子的沉默。在她的沉默中，我会觉得心情特别平静。沉默就像她的味道、她的温柔，变成一种不可思议的力量，在我身上发挥作用。我转过头，看着藤泽久美。在这种地方，也可以发现她们有多相似。然而，我当然知道，让自己没是不同于裕子的另一个女人。

“五十岚小姐，现在很痛苦。”她开口说话了。

我无声地点了点头。

“好像得了重病一样，让人看了于心不忍。”

喔……我在嘴里低语了一下。

“从去年年底开始，她就有点不太对劲了。春天后，她搬出宿舍，但情况反而更糟了。”

我的内心涌起一种近乎焦躁感的炙热感情，正准备化为另一种明确的情绪。

“现在她在哪里？”

“你想知道吗？”

我静静地点点头、

“裕子目前一个人住在学校附近的公寓。”

“喔……”

我可以想象裕子在那个房间的颜色，然而从她偶尔传递来的心灵片断中，我只能看到模糊的情景。

“我不知道她和你到底发生了什么事。”藤泽久美说道。

“即使我问裕子，她也总是伤心地拼命摇头。”

她又继续说下去。

“但是我知道，你就是裕子伤心的原因。”

藤泽久美望向夜空，似乎在对躲在夜空中的某个人说话。

“我来这里，并不是要来告诉你该怎么做。只是……只是想告诉你，裕子现在很痛苦，而你是能够拯救她的唯一人选。”

我低着头，看着自己的脚尖，思考着该怎么回答她，但想到的都是陈腐、虚假的台词。

“我很喜欢裕子。”

她的声音微微发抖。

“我也喜欢她兴奋谈论到的你，所以你们两个人……”

“请在等我一下。”我的声音沙哑着，完全不像是我在说话。

“我现在还没有做好见她的准备。但是总有一天，不久之后。”

“不久之后是多久？”

藤泽久美问我的语气就像无理取闹的小孩子。

“老实说，我好不容易走上重生之路，未来还充满很多变数。我甚至不知道自己现在走的道路，是否能够通往目的地。”

她什么也没说，沉默不语地注视着一公尺前方的景色。

“总之……当我觉得自己有资格时……”

“有资格？”她突然开了口。

“什么叫有资格？说什么谁对谁有资格，谁配不配的上谁，这种说法太悲哀了。”

对！是很悲哀。然而……

“我是一个心狭量小的人，很难不这样想。如今，我实在不认为自己是和五十岚小姐匹配的人选。”

藤泽久美缓慢地抬起头，看着我的眼睛。她的表情，令我想起曾经在竞技场看到过的悲伤笑容。

“如今，或许是高泽先生支持着裕子……”

一阵剧痛穿过我的胸口。我努力转移注意力，把视线移向黑色的天空。

“如果没有他，裕子现在可能更惨。”

藤泽久美的声音很低，没有起伏。

“裕子很了解高泽先生的心意，但是高泽先生却很克制，始终扮演着朋友的脚色。高泽先生虽然说话很直、容易招致误解，但是其实他很敏感、善解人意。”

“我知道。”我回答她的话。

他很用力地注视着我的侧脸，终于抬头把身体向后仰。

“如果裕子的男朋友不是你，我绝对会撮合他们两人在一起。”

我不可思议地望着凭自己的主见，对我拔刀相助的藤泽久美。为什么她不是帮高泽而是帮我？难道裕子说的故事那么吸引她吗？或许，像夏日的青草味般的某种记忆片断，维系着我们三个人。我们可能过度享受了人生的欢愉，所以必须在日后的漫长时间内还清负债。在这些日子结束时，我们可以再续前缘吗？我对藤泽久美说道。

“总有一天……”

“总有一天，我们会像以往一样，并肩走在微风轻抚的小径上。”

“总有一天，我们会重新走回应该无法倒流的时光，迎接往日的美好。”

56

那天之后，藤泽久美时常和我联络。新的季节来临，她会在谈及自己近况的同时，告诉我裕子的情况。裕子的身体似乎被她内心织出的丝裹住了，渐渐地她断绝和外界的交流。夏季流逝、秋天结束，当冬天来临时，连藤泽久美也很难触及裕子的内心。

她内心的情景偶尔会传递到我心头，就像从水底看地面的世界一样，已经变得扭曲、褪色，两声音也很模糊、那一阵子，我就像穿着意见还不习惯的新衣服，对自己逐渐改变的模样感到不知所措，却仍然在微光中摸索前进，试图在这个世界上，找到自己的容身之处。

一年前的冬天，我以为这辈子再也无法见到裕子了。我不想把她卷入自己没有希望的生活。然而，某天之后，我又会开始走路，当然我再也不可能回到十七岁时期的自己。我失去了太多的东西。所剩下的大部分也都已经扭曲变形。不过我还是很有耐心地拼凑剩下的碎片，努力建立一个全新的自我。

我已经排除敏感的感性和激烈的攻击性，这些我不再需要的东西。取而代之的，是协调性和明哲保身这类陌生的情绪。这样的年轻人，变得比以前更宽容、温和多了吧。我虽然不能再跑步，却有两条腿，可以忍辱负重地走到任何地方。虽然身上背负着宿命，也学会把这些当成是与生俱来的气质，学会不再注意这些不自由。更学会区分使用不同的假面具，了解如何和周围的人相处。

有一天，我扪心自问。自己是否已经做好和她相见的准备？然而，我却无法立刻找到答案。虽然我列举出一百个否定自己的理由，但归根结底只是因为我的胆怯。我不敢面对当他看到我现在的摸样，脸上会露出哪种表情。虽然每天都很想去见裕子，等到第二天，我又打退堂鼓，觉得应该等自己再好一点才能见她。于是，日子就这么一天一天地往后延宕。

光阴似箭，日月如梭。春天的时候，我已经升上二年级。

57

那天，我去了东京。我到涩谷买书和吉他的乐谱，买完东西后，仍然在喧闹的街头中流连忘返。春天温暖的空弃充斥着街道的每一个角落。在夜幕中的街灯下，我倚在护栏上，吃着在便利店买的三明治。当我茫然地望着过往行人，用可乐配着已经失去水分的火腿吞了下去。

（悟……）

声音出其不意地传入我心中。我已经多久没有听到她如此清晰的心声了？我停下握着可乐的手，凝目望着夜空。

（悟……）

然而她并不是在呼唤我，就和那个秋日曾经听到的声音一样，那只是她的感叹号。下一刹那，她内心交织的复杂情感就像骤雨般降落在我心里。此时此刻，她正在我所不知道的地方投入了高泽的怀抱。当她和他双唇紧贴时，她无意识地呼唤着我的名字。

——对！和那个时候一样。

在蓼科的工作坊，当高泽突然亲吻她时，她也曾经呼唤我的名字。我丢掉可乐罐，起身站了起来，心痛欲裂。如果不做一点其他的事，我一定会崩溃。她在高泽的怀抱中，回想着至今为止的时光。这些情景就像照亮夜空的路灯一样，浮现在心灵的黑暗中，随后又渐渐地消失。

她想起高泽对她所做的一切，以及不曾对她所做的，对此裕子都心存感激。他只是陪伴在她的身旁。他不会鼓励裕子也不会问裕子其中原因，更不会强迫裕子接受他的心意。他在有点近又不会太近的地方。静静地守候着裕子。

“我永远在这里。”

他告诉裕子，只要你回心转意可以随时来找我，然后向我倾诉你的心事。倾诉你自己的未来，你曾经走过的日子。

不久以后，裕子第一次去高泽的家。找到工作后，高泽搬离家里，开始一个人的生活。那一晚，裕子几乎什么都没有说。高泽也没有开口询问，在末班车之前，她离开他的家。一星期后，裕子再度造访他家，这次她向他谈起儿时的回忆，两个人静静地相互交流心情。

当谈话中断时，高泽开始听唱片，有时候两人一言不发地聆听音乐到黎明。终于，裕子的心里有某种情绪开始发芽。她知道那并不是爱，那种情绪不同于十七岁夏天的感情。没有激情，没有痛楚，平静却温暖，温柔又感人。距离圣诞夜的分手已经有十八个月了！在裕子如临深渊的日子中，高泽就像是照亮水面的月亮，在她心头洒下一道光线。裕子体内萌生的感情已经长大，她已经无法再忽视，终于她下了决心。

——我要回应他的感情

——即使这不是爱，我也应该珍惜这份纯洁的感情

那一天晚上，她再度造访高泽的家，准备投入他的怀抱。即使她自己并没有注意到，但引导裕子走到这一步，其实正是爱的一种形式。她太执着和我共度的日子，完全没有想到爱情还有其他形式。

我走在青山通路上的人行天桥上。如今，在距离我不太远的地方，我所爱的女人正准备投入别的男人的怀抱。我屏气凝神，倾听自己剧烈的心跳。昏暗的灯光下，裕子一件一件地脱下身上的衣服。她意识到高泽的视线正在房间的某个地方，并处于极度紧张的状态。当她脱下身上最后一件衣服时，她为自己的身体缺乏女人优美的曲线感到害羞。

我再度迈开脚步，由衷地希望如果可以走到他们所在的地方，我会带她远走高飞。裕子走向高泽，把身体依在他的胸口。突然她的心头掠过母亲的死亡，但她内心的兴奋和激情赶走了这份杂念。她垫起脚，开始跟他亲吻了起来。我拼命克制住自己想要大声呼喊的冲动，漫无目的地走在夜色中的街头。一种暴力的冲动画面在脑海中翻腾，快要让我晕眩。她数度回想起以往的恋人，内心充满不安，觉得对他、这眼前的男人都犯下无可挽回的错误。

她突然悲从中来，泪水差一点夺眶而出，但是她努力忍住了。房间里悠然响起艾尔·迪·米欧拉的吉他音乐。热情而挑逗的旋律。终于裕子内心的炽热和音乐的律动产生了共鸣，高泽每次触摸她，就带她进入了巨大的起伏。在处女膜破裂的那一瞬间，她的脑海深处清晰的浮现出树林中的光景。

（悟，对不起……）

我跪在冰冷的柏油路上，为自己失去的东西泪流满面。她的薄唇、她洁白纤细的脖颈，锁骨上略带有阴影的凹陷……一切的一切，都从我的臂弯中消失，永远无法再回来了。那一夜，才是我们真正的分手。

58

那一年的夏天，他们向从沉重的诅咒中解放的孩子，天真奔放地尽情享受生活。为了弥补等待所浪费的日子，高泽私人的时间都陪伴在裕子的身旁。暑假的休假时，他们镇日守在蓼科的工作坊，在带着凉意的空气中互相依偎，天南地北地聊天到天亮。

我是他们这不场恋爱剧的唯一观众。我不知道此时此刻，为什么可以如此鲜明地感受到裕子的心情？这种打击太残酷了，然而裕子无法了解我的痛苦。她醉心于自己的肉体可以为高泽带来欢愉。当她发现，自己的投入可以为高泽带来更大的满足感，便借由更积极地互动沉醉于性的愉悦。她把羞涩和各种纠葛藏于心底，积极回应高泽的各种要求。结果，她获得更深层的肉体愉悦。她以自己的方式，踏上了重生之路。当她了解“给予”的快乐后，她再度开始呼吸。当她遭到我单方面的拒绝后，高泽对她的需要，让她从中找回了自我。

存在的价值……不仅是她，那个年纪的我们，都在拼命追求着自己的存在价值。今夜，她又在高泽的家里投入他的怀抱，存在的价值……只为了寻找自己的存在价值，她的声音回荡在我的心头。即使我塞住耳朵，无论我再怎么声嘶竭力地大喊，这个声音穿透我的心底。听起来，不详是她的而是别人的声音。声音、声音、声音……带着破镜边缘般的锐利感觉。在忘我的一瞬间，她停止呼吸、脑海里闪过死亡的不安。然后在安静的时候，她偷偷窥望着高泽的表情。她想知道，他到底有多满足。

我抱着胸口燃烧般的痛楚，捱过这一刻。在黑漆漆的房间里，盯着灰色的墙壁，咬紧牙关、握紧双拳、浑身颤抖。我甚至觉得他房间内所有发生的事，只是我偷天换日的记忆。难道不是我拥她入怀吗？难道不是我陪伴在她身旁，我只是在回忆曾经拥有的夜晚吗？我在她心目中，不是仍然占据了很大的位置吗？然而，这种幻想立刻支离破碎。裕子呼唤着高泽的名字，然后她主动渴求着他，轻轻地依偎过去。这样的夜晚上演了无数次，在夏天结束的某一天，便再也听不到她的声音了。

59

这个故事也将要接近尾声。当然，从今以后我仍然必须继续走自己的人生，随着月转星移，我的生活中也将发生极端插曲。但是这是我和裕子的故事，所以剩下的内容不多了。

我觉得难以置信，如此三言两语就可以说尽我们共度的时光吗？能真正值得诉说的就是——在人生的终点，仍然握在手上的东西，其实不如人们想像的那么多。

60

我在不知不觉中睡着。坐在窗边，呆望着洁白的月亮，结果就不知不觉地睡着了。电话铃声响了很久。当我听到赶紧冲下楼梯，铃声却突然断了。家里寂静无声，半夜零时刚过。父亲还没有回来。我回家时，母亲已经在里面的房间睡了。回到二楼，电话铃声又想起。铃声在冰冷的房间里低鸣，就像虫子不合时宜的叫声。我走去客厅，拿起电话筒回话。

“喂，我是井上……”

然而对方却没有回答，轻微的呼吸声听起来就像是精灵的低喃。我立刻恍然大悟！心头涌起一阵暖流。

“五十岚同学吗？”

我仿佛在对夜空中的星星发问，感到一阵心慌。经过了许久，都没有听到回答。我静静地等候。

“不好意思，这么晚打扰……”

是她的声音！已经三年没有亲耳听到她活生生的声音了。我好怀念，感到有点悲哀。

“没关系，你好吗？”

“嗯……”

“是吗？”

“井上同学，你呢？我一直不放心你的身体。”

“没关系，反正就这么回事。不是有没有治好的问题而是习惯就好。”

“你会不舒服吗？”

“偶尔啦！但是我已经掌握诀窍，不会再想之前那样了。”

“原来是则样。”

她轻声地说完之后，便闭口不语，短暂的沉默笼罩着我们。她的呼吸声从听筒的彼端传来，令人怀念的沉默。我可以近距离地感受到她的存在。一切都太逼真了，我差点忘记我和她之间的距离。忘了超越时间和空间，隔绝在我们两个人之间的一切。

“你……”我问她。

“是不是遇到什么不愉快的事？”

她思考了很久，轻声地说道：

“没有啦……”

然而，她颤抖的语尾透露了真相，然后她又吞吞吐吐地说着。

“只是，我很想听听你的声音，我已经无法克制了！”

“喔……”

“对不起。”

我觉得，她根本不需要道歉，她根本没有理由要道歉。她是我人生中，最美好的部分。在很自然地并肩而行，从来不曾想到失去的日子里，她就是我的幸福。我想至今仍然没有改变，因为只要听到她的声音就会温暖我的心头。

“五十岚同学”

我轻声地呼唤她，好像在轻轻敲一扇关闭的门。

“我一直惦记着你，所以……”

“我……”

她打断我的话，此时我恍然大悟。她正准备去我所不知道的遥远地方，她的心声告诉了我。

“我……从来没有忘记过你，以后也绝对不会忘记，但是……”

我曾经不断失去，而且失去了很多东西，如今又将失去珍贵的东西，这个打击差点让我一蹶不振。

“我们已经不可能在一起了，对不对？”

随后她什么话都没有说，我之感受到她内心的坚定决心。万籁俱寂中，只听到房间里时钟滴答的声音。终于，裕子用含泪而颤抖的声音对我说道。

“能听到你的声音太好了……听到你叫我的名字，我好高兴……”

（其实，我更希望听到你叫我“裕子”，只要一次就好。）

我不知道该说什么，只是洗耳恭听她沉默的声音。

“多保重。”

好。

“有不愉快的事情要说出来。”

好。

然后，我听到她小声地说再见，电话就挂断了。

61

又是新的一年，在这个冬天第二次下雪的夜晚，我接到高泽打来的电话。我似乎早就预感会有这通电话，距离裕子打来电话已经过了两个星期。他没有多说什么，之说周末会来这里找我，就挂了电话。

星期天当天，高泽开着黑色的福斯轿车翩然而至。他注意到我的视线，边解释说道。

“这个中古车，我用第一次领到的奖金当头期款购买下来。”

高泽在一家重型机械厂的海外部上班，他表示，一年之后将被派驻荷兰。我们往裕子家的方向行走，因为他提出要求，无论如何都想去看一看。马路上还积着三天前降下的雪，他的鞋尖踢着微黑的雪，对我说道：

“她消失了。”

我默然颔首。

“她向大学申请休学，我想她应该不会复学了。”

他表示，虽然找遍所有可能的地方，都无法找到她的行踪。

“我也想过委托徵信社，或许可以找到她的下落。”

但是，他又接着说。

“即使找到，我也不认为她会回来。一旦她决定消失，我再找也没有用。”

他仰望天空，发出自嘲的笑声。

“刚开始，我还以为会发展得很顺利，到最后，根本都是我的错觉。”

我仍然不发一语，高泽继续说着。

“你永远占据了她的心。”

我忍不住看了他一眼。

“这个嘛……”

他耸了耸肩，

“我早就知道。但是我全盘接受她，包括她心里的你。我是一个坚强的人，大部分的事都可以忍受。”

他笑着表示。

“因为我是长跑选手。我无所谓，无论裕子再怎么想你，只要能够陪伴在我身边。”

他的坦诚以对，有一种强大的力量，震撼了我的心！我们终于来到裕子的家门口。

“她也不在这里。”高泽自言自语。

“她父亲现在和别的女人一起生活。”

高泽听到我的话，露出讶异的神情。

“我不知道这件事。”

“我也是最近才知道的，听说没有再婚，只是同居而已。”

“即使她想回来，也回不来了。”

“对了。”

高泽若有所思地看着裕子的家。

“这就是约翰的数吗？”

过了一会儿，他指着远在里的桂花树问我。

“啊！对的，约翰长眠在树下。”

“她经常和我提到约翰的事。”

“是吗？”我问他。

“人往往会在不自觉的情况下，沉醉在往日幸福的时光里……”

高泽好像自言自语般吐出了这句话。

“对了，五十岚小姐两个星期前曾经打电话给我。”我对他说道。

从裕子家回来的路上，我告诉高泽这件事，因为觉得必须对他说实话。

“她说了什么？”

“没有特别说什么，但是当时我预感到她可能要远走高飞，再也不会回到我们身边。”

“我们两个人都被抛弃了。”

“对啊！”

“她真是个很有魅力的女孩。”

“我也觉得。”

高泽露出伤感的笑容表示。

“这种时候……男人应该拿出烟，相互点一根吧！”

“可能吧。”

“但是很不巧，我不抽烟。”

“我也是。”

“因为我们都是长跑健将。”

“对啊！”

然后，我们相视轻声地笑了起来。高泽发动引擎，打开窗户，对我说。

“我想，以后我们应该不会再见面了。”

“对。”

“如果……”

“啊？”

“如果你见到裕子，请代我向她问好。”

我没有答话，他并不想要我的回答。随后他又说道。

“就这样子，BYE咯！”

“BYE-BYE。”

谈后他离开了。他说的没错，那是我们最后一次交谈。于是，我又变成孤单一人，大家纷纷地离开我。裕子、高泽和藤泽久美（她断绝音讯已经一年半）还有约翰。

孤独虽然像我的旧友，但是裕子消失在我完全不知道的地方，令我有一种前所未有的失落感。每当漫步在东京街头，我就会寻找裕子的身影。我强烈地感受到裕子就在这个城市的某个角落，因为这是她和我从小生活的地方。或许是因为我觉得……无家可归的人，知道会在从小生长的土地上寻根。

——我们可能曾经见过面，可能在涩谷或是吉祥寺之类的地方遇到过。

刚遇见她时，她曾经对我说过这句话。或许因为我对这句话记忆犹新，那一阵子，只要我有时间就会搭井之头路线的电车，往返于两个城市之间。有时候，我觉得她好像会出现在车站的月台，于是就一直坐在月台的长椅上，看着电车不断驶过。夜幕降临时，我拖着沉重的脚步，搭乘长距离的电车再度回到自己的城市。

——几年后，我们将会在东京的街头相遇。

我带着遥远的回忆，寻觅她的身影，有时候也会去她家探望。曾几何时，她的家也人去楼空，院子里的树木比以前更孤单。听说她父亲和同居的女人一起去北方的城市。傍晚时分，当我走过她家门口，仿佛觉得空无一人的房子会亮起灯，让我倒抽了一口气。然后才发现，那只是夕阳映照在窗户上的倒影。我依然听不到她的心声。这样或许太讽刺了，因为当我想要追寻她的时候，她的心已经遥不可及。岁月就这么一天又一天地过去。

62

大学毕业，我希望可以在轻型机车通勤的范围之内找到一份工作。在朋友的介绍下，我找到一份在邻市的代书事务所的差事。办公室很小，只有六十多岁的所长和高中毕业就一直在事务所工作的女孩子，再加上我，总共只有三个人。

我的工作就是带着资料，在事务所和几家银行之间洽公。刚开始我都骑轻型机车，后来考到驾照就用一千CC的公务车代步。在那里工作两年后，我开始和事务所的女孩子约会。她叫和美，虽然她不多话，脸上总是挂着笑容，是以为宽容兼具温柔的女孩子。

那时候我们虽然还没有相互吸引，但她有足够的可爱可以和别人分享，这正是我所需要的，结果我们就顺理成章地开始交往。我用三年的分期付款买了一辆中古车。每到周末，就带着和美去北边的树林的西边的河畔。在这种生活模式中，我逐渐远离东京这个城市。

圣诞与，我带和美来到邻市看电影，就是我曾经和裕子一起来过的老旧电影院。现在已经改装过，变得漂亮多了。我坐在散发着消毒水的座位上，静静地等待电影开始。客人很少，电影院里感觉冷清。当铃声想起、灯光调暗，电影底片开始转动，那是五年前播映的美国爱情影片。我没有用心看电影，只是茫然地望着萤幕，当我回头看着和美，她很认真地看影片看得出神。

电影开始播放了三十分钟后，我突然感到荧幕似乎有点晃动。这种头晕目眩的感觉……我知道就是我在十七岁时，第一次听到裕子心声的感觉。然后裕子出现在萤幕上。我情不自禁地用力抓着座椅的扶手，她正走向死亡。刹那间，她心中的记忆闯入我的新房，那是她在东京某处生活至今的日子。

一个比她年长十岁的男人向她示爱，在他执拗的追求下，他们开始同居。然后她怀孕了。摊儿，孩子死在她的腹中，此刻她正在医院的病床上，等待自己的人生画上句点。

“我问你……”荧幕中的裕子说道。

“如果人是用生命换取回忆……”

嗯。

“我是否可以用我的余生换取今夜……”

那是……对了！是十七岁那年的圣诞夜，我们在运动场说过的话。

我热泪盈眶，只好咬紧牙关不让泪水滑落。

（——人一辈子都会梦见自己的初恋情人）

“我问你……”她又开口说道。

“你知道吗？”

知道什么？

“我现在好幸福。”

不，我不知道。裕子，你真的幸福吗？

她背对着我，凝视着夜色中，跑到的白线。

“井上同学……”

是。

“最后……”

是。

“我希望你最后对我说几句话……”

我在被悲伤搅乱的心中问她，是什么？

她瘦小的背影在风中颤抖。

“这个嘛……很重要，所以你绝对不能说错。”

我不会说错。

“是吗？”

对。

“那就白若你，请你听好了……

‘你的人生虽然短暂，

却了解什么才是正真爱上一个人，

所以把握了很多幸福。’

……请你这样对我说。”

然后她转过身，笑容变得好凄凉。

“拜托你，我会静静地聆听。”

她抱着自己的身体，轻轻地闭上了眼睛。我太悲伤了！好一阵子始终都无法发出声音。她却闭起眼镜，一动也不动地静候我的话，而她的长发在黑夜中飞扬。

终于，我用低沉而沙哑的声音对她说道。

“你的人生……

虽然短暂、虚幻，

但是你了解什么才是正真爱上一个人……”

我的泪水再度拥了上来，挤在喉咙的话不知该何去何从。

“然后，我比任何人都深爱着你，你把握了不输给任何人……很多的幸福。”

裕子……裕子快乐地笑着，嘴唇微微地颤动，她说了声：“谢谢，再见。”然后消失在黑暗中。等我回过神来，电影已经结束了。

“好感人的电影。”

和美在我身旁说着感想。

“对啊！超感人。”

63

某个晴朗的日子，我新血来潮地去了运动场。没有什么特殊的目的，我来到空无一人的运动场、走上观赛台。曾几何时，我和裕子两个人曾经坐在长椅上，在午后柔和的阳光下伸着懒腰。我不经意低下头，发现和遗忘一样，椅子上有许多用黑色签字笔写的小字，像是……

（I.H上场1984/6/5）

(goingmyway！）

其中有一行很小的字吸引了我！那行字，用纤细的笔迹写着。

（4’21”7这是我未来老公的纪录。Y.I）

裕子的梦，多么不起眼，多么渺小啊！想到她连这么不起眼的梦都没有实现就陨殁了,我顿时觉得浑身无力，轻轻地抚摸着她留下的那行字。然而，我无法感受到任何东西，因为她已经离开人世了。

这是裕子对我说的最后一句话

——也成为她的心声VOICE。

第一卷 后记

“这是我为‘裕子’所写的小说，是我为唯一的读者所写的故事。从某种意义上来说，这是一本挑战读者的小说。‘裕子’看过之后，泪流满面，但是我完全不知道除了她以外的人，会用怎样的眼光来看这本小说。不过还是衷心希望大家能够看下去。”

第一次在网络上发表《VOICE》时，我在小说的开头，写了这么一段话。

《VOICE》这本小说，就像是我写给她的“信”。

她离开了自己最爱的工作，几乎埋没在日常的混沌中，于是我写了这封“信”给她。

“信”中描写了两人或许曾经有过的另一个未来。在人生的旅途中，迷失了路标，导致两人失散的故事。

她之所以流泪，或许是看到了故事中的真实性。

把这种像私信般的小说公开在网络上，到底有什么意义？

虽然我心里曾经有过这样的疑问，仍然希望其他人可以听到我们的心声，于是我一点一滴的把小说的片断披露在在自己的网页上。

我的疑问很快地就找到了答案。

看过《VOICE》的许多读者都寄了电子邮件给我，他们对我们的故事也感同身受，并且在心灵深处接受了其中的痛楚和悲伤。

在结束长达一年的连载之后，许多人透过网络期待我的下一部作品。

于是，我开始连载了《VOICE》的姐妹篇《你是我的》（《Separation——你的归宿》的原名）

这篇和上一本小说一样，主人翁的“悟”和“裕子”成为夫妻，却受到命运的折磨，然而这种命运使他们更加相爱，进一步感受到对方无私的爱与无条件的信赖。

《你是我的》的反响更胜于前作，在网友的耳口相传以及在网站上张贴后，这部作品开始在网络上广为流传。

于是，曾经阅读过这两部作品的读者达到了二十万人。

在这些读者中，有些人为了和没有电脑的朋友分享，还特地把全文都列印出来。而且有许多读者纷纷反应“希望可以看到同时收入这两则故事的书籍”。

这次，很够回应热爱小说的广大读者心声，将这两部作品集结成册，让我感到十分高兴。正因为各位读者的期望，并出钱出力地支持我，令我万分感谢。

从连载开始就一直引颈期盼的各位读者，真的让你们久等了。

这就是集结成册的《VOICE》和《你是我的》。